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[生活]趁着感情好的时候秀恩爱,以后再吵架想离婚时可以来看。[第1页]

作者:李猫喵  更新时间:2017-05-16 07:44:32
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    我一直想写个帖子记录老公和自己感情不错。这样以后吵架很冲动时可以来看。
    我和c结婚五年了,加上恋爱两年,在一起七年了,有一个两岁半的宝宝。
    恋爱时特别美好,特别纯。除了牵牵手拥抱,没有任何其它行为。至今,我看任何一部青春片,都会想到我的恋爱时光。我们一起去图书馆,一起上自习,约会也就是压马路,美好的令人心动。
    结婚后,虽然吵过架,12年年末还闹过离婚,我们俩世界观人生观出现过一定的偏差。但目前看来,我们还是一对恩爱夫妻。所以我想写下他对我的好与不好,大多数是好。

    他对自己要求很高,无论是学习上还是工作上,属于能拼的人。对我要求为0。
    他既不要求我努力奋斗事业,也不要求我洗衣做饭。
    他把我的工作当作我的消遣娱乐打发时间用的。
    老实说,我的工作劳动强度太低,一周最多上2天班,还有寒暑假。天天闲着,就是工资不高。
    他觉得我要是天天在家就容易生病,火很大,所以有个事情做非常ok。
    他把工资卡给我,还给我一张信用卡。有限的钱里,随便用,只要是别太奢侈有个度就行。我自己的工资及外快都是我的私房钱。所以我常常会自己工资卡上半年都不动。
    我喜欢网上购物,一般寄到他单位,他有时天天收快递,从来没有说过我浪费,也不问我买了什么。
    我同他出门,除了带自己的手机,什么都不带,连钥匙我都不会带,我知道他会带上所有我可能会用的东西。比如钱,餐巾纸,钥匙,购物袋。
    每个周末,他会做好早饭再喊我起床。家里如果做饭,十次必有6次是他做的。其实他本来不会做饭,恋爱时我手把手教会他了,后来他喜欢上做饭,每次吃到什么好吃的,自己就要买材料做实验。而我讨厌油烟,很少下厨房,更讨厌洗碗。
    洗衣服都是扔洗衣机,一般他晾衣服,我特别不喜欢做没有变化的事,所以最讨厌晾衣服。
    拖地扫地都是我做。他似乎特别不爱扫地拖地倒垃圾。
    平时吃饭,都会按我的喜好做菜点菜,如果菜里剩最后一块肉一定留给我。
    平时是我带孩子,因为我闲。我几乎天天在放假。他只要在家,我便可以休息。他既会洗衣做饭也会带孩子玩。如果一起出门,一定是他抱孩子,他喂孩子吃饭。我坐月子时,他伺候了我16天,知道带孩子的辛苦,所以他下班后会接手帮我带孩子。
    他算是比较话少的人。对我比较宠溺。所以我喜欢撒娇,一般他下班回来,我都要说他儿子怎么调皮怎么欺负我,说一会,再哼哼唧唧一会。他一般会抱抱我,摸摸我头,夸我很棒,说我辛苦了,警告儿子不许欺负我。
    他对儿子要求很严格,是个严父。一点都看不到溺爱的影子。但是照顾孩子时很用心。有时周末我出去见自己闺蜜,可以把孩子直接丢给他,他会认真照顾好孩子,包括做饭,洗孩子的屎裤子。
    再说一点荤段子。他非常有定力。恋爱时,我们不止一次同睡一张床,但他一直当柳下惠,坐怀不乱。所以我曾怀疑他有障碍。婚后,性生活却极为和谐。只是我身体不算好,所以后来形成一个模式。如果我不提,他乖乖睡觉,继续做他的柳下惠。如果我提了,他会立刻扑上来,后面自行脑补。
    今天先写这么多,以后慢慢补充。

    好容易了有回复,却是广告。…
    
    前段时间,《何以笙萧默》很火。我天天在家追剧。很久很久以前,我就喜欢钟汉良。我时常非常花痴地个他说,太帅了!他就帮我下了很多小哇的帅照,电脑屏幕也设置成了小哇。供我发花痴用。我常很遗憾地和他说,为什么小哇这么帅,演得主角太少。所以好容易有个《何以》,便天天在家看了。他也陪着我看。我儿子晚上睡得早,我们俩在沙发上看剧。我靠他肚皮上,吃吃零食,喝喝茶,讨论讨论剧情,满满都是幸福的味道。
    
    老实说,他和青春剧的所有的男主都有点像。贫穷但优秀。所不同的是,他不高冷。当然,他也没有男主那么帅。毕竟帅哥不常有啊。我们看到《何以》中校园那段,虽然我觉得好看,但是我却感到默笙的可怜。正是因为默笙无法确定何以琛对他是否真得爱,所以才会有误会,七年不得相见。
    
    我们也相恋于学生时代。我没遇到他以前,我是个女汉子。我学音乐的,班里美女如云,却缺乏男生。所以每次搬书这种杂活,都会落我头上。我学钢琴的,90年代就学钢琴的人,大多家庭条件都很好,所以我的同学们出身也大多非富即贵,像我这种家庭,只能算是普通工薪阶层。我也算不上美貌,因为我好吃,体重有时控制不住。所以在学校,我有时还挺自卑的。但和他在一起后就不同了,我变得非常自信。他追求我的阶段就不说了,无非是送早饭送午饭送晚饭,来我宿舍打扫卫生。恋爱后,每次都是他在我宿舍门口等我。他一般会提前半小时到,怕我来早了,见不到他。而我一般会晚半小时到。所以,每次,他会等上1小时。但我每次出去,问他是不是等了好久,他说没有,我也才来。后来,还是宿管阿姨告诉我,你那小男朋友都在外面溜了好几圈啦,我才知道他每次都会等好久好久。他说等待我是一个期待的过程,时间越长,期待感越大。在我出现的那一刻,期待感被解决,十分地快乐。现在,有时我们约着晚上出去吃饭。他会提前三个公交站打我电话。我也会火速穿好衣服。一般还是他在等我,但我不想让他等太久。我现在越来越守时。我工作后,领导常赞赏我是一个有时间观念的人。因为大多数搞艺术的人都没有时间观念。我之所以这么有时间观念,是因为我不愿意他再等我。
    
    我们恋爱后,和他出门,我就开始空手。他会帮我提包,包括女式小巧型提包。他说,你是女孩子,重活我来。这个好习惯一直保留至今。婚后,我们如果一同出门,我连包也不带了。我们出去逛街,他手上有时会提三四个包,而我空手。婚前,我还不会爱他,所以任由他提。现在,有时我也会怕他累着,会要求帮他提包。他总会把袋子里的东西整合整合,然后把最小最轻得那袋给我。我现在常被自己的母亲所诟病,说我拈轻怕重。因为我中学时代,连煤气罐都扛过,纯净水也不在话下。而现在,提什么都觉得重,因为我已经被他宠爱了七年。
    
    @事情多得多 2015-02-14 00:00:11.0

    看了你之前的帖子,这个千万别太监,坚持才能火啊

    —————————————
    谢谢你哦。不过我确实很懒,很容易太监。
    
    我基本不会打电话给他。他一天一般打我两个电话。中午打电话问我吃什么午饭的。晚上下班打电话,说他上公交车了,很快到家。一般我说,不说了,再见。他再挂掉电话。老夫老妻了,电话哪有那么多话说。一般也就聊个三分钟。但不知为何,我十分期待他打电话给我。他如果过了那个点没打电话,我就会慌乱。我就会打过去,一般都是在加班,或者在做别的事,还在忙。这样的日子不多。也有极个别的时候,我打他电话,他都没有接。一旦接了,我就一顿死骂。他便静静地听我骂,然后说下回一定注意。我自己当了母亲后,脾气渐小,现在很少骂他了。有回一起看《甄嬛传》,他突然说,嬛嬛,你现在温婉了许多。我一拳打过去,那是因为我要给你戴绿帽了。他鼓作痛苦状说,你这么粗暴,我眼神不好才觉得你温柔了呢!但确实,我以前很任性,现在慢慢学会爱别人,学会体谅,所以不会轻易动粗。
    
    所以我看《何以》,尤其是校园那段,我根本看不出何以琛喜欢赵默笙。我只看到默笙等待,默笙为以琛服务,帮他拎东西,给他送水…也难怪,赵默笙会误会。无论如何,校园时代的爱情还是最美好的。
    
    临近毕业的时候,我们也面临了考验。首先是留学。他有公费的名额,他因为我没有去。我说,我不会等他。婚前的恋爱时光,我却很理智。但现在看来,是因为那时候我只是喜欢他而没有爱上他。所以更多考虑的是自己而不是他。我很理智得告诉他,女人的青春短暂,如果他出国留学,我们就分手,大家好聚好散。因为我等不起。刚把留学的事解决掉,紧接着就是是否读博。c和我不同,他擅长读书,他并不是特别努力的学生。我一开始接受他的追求,很大程度上是因为他是x大的学生。这个学校不如清华北大,却始终在全国十大名校排行榜上。我的高中是在一所省重点读的,我被拖死了。排名总是靠后。我们班只有大神级的学霸,才可以考上x大。所以,他追求我的时候,我有点受宠若惊。虽然我一开始对他并没有什么感觉,完全是想了解一下这种学霸和我们普通人到底有什么不同。然后,我们交往了。我以为他会带着我去学习,就像电视上面那样。高冷的学霸王子,会带着小白女朋友学习。《一吻定情》《何以笙箫默》等诸多小说都这么写的。我本来还指望通过交往x大的男友来提升自己。实际上,他天天带着我玩。虽然我们也常去图书馆和教室,都是我走累了,找地方歇歇脚。我因此英语没及格,参加补考去了。因为恋爱那段时间,我是一点没学习。他那段时间考cpa,不知道有没有记错是不是这个考试了,通过了三门,还拿到了x大最高奖学金,获得了公派留学的名额,也可以直博。我还记得他获了一个大学生科技还是创业比赛的金奖。我因为英语要补考,所以骂他耽误我学习,并问他到底怎么学的。结果他说,每天回宿舍的时侯,十点,看书到十二点,够了。所以他现在也常感叹当年读书基础不扎实,不过娶到老婆也是赚了。
    
    所以,我一开始和他谈恋爱,并不是有多喜欢他,而是有点倾慕他的才智。更有点,与x大学生交往很光荣的感觉。
    
    嫁给他,从现在看来,最大的好处就是我又生了一个聪明如他的儿子。这就是基因遗传学的魅力了。我的儿子19个月便认识一百多个字,背诗都是小菜。还特别喜欢英语。儿子专注度很高,如果是他喜欢的东西,可以玩上一两个小时。所以,他两周岁的时候,我就带他去电影院看电影,他从头看到尾,还和我讨论了一下剧情。每次走市中心的地下通道时,我都要看路牌,不然我找不到路。儿子却认识方向,这点也完全遗传了他爸。儿子现在在任何环境下只要呆上一会,开口说话,便很容易成为了焦点。别的同龄的小朋友还很懵懂,他却什么都会都懂。
    
    养育一个聪明的小孩,却很累,要斗智斗勇。我最近常在想,c的妈妈早逝,会不会是c和他弟弟小时候太调皮的缘故。我最近带孩子,常有要早逝的感觉。
    
    @事情多得多 2015-02-14 13:33:58.0

    我们职业差不多,就是我比你忙得多,

    —————————————
    你也是大学老师吗?
    
    插一段儿子好玩的事。我问他,你最喜欢谁。他说妈妈,我就好开心。他说爷爷,外婆,别人,我自然是有些失望的。结果,我现在一问他喜欢谁。他一定先说爷爷,说一长串别人。最后才说妈妈,还加上一句,我在逗你呢!
    
    昨天晚上,儿子把我的谱子扔浴缸里面去了。我怒火冲天,大叫一声滚!结果儿子嬉皮笑脸,说:我又不会滚,球才会滚呢!
    
    c下班回家后,我例行公示,向他汇报儿子一天的英雄事迹。c笑得可开心了。然后再把儿子叫到面前,训斥一顿。儿子有点怕他。每次儿子晚上不愿意睡觉,我只要说,爸爸检查了,他便乖乖钻进被窝。现在儿子睡觉前要听睡前故事。说《猴子捞月》,儿子会说那是月亮的影子,说《龟兔赛跑》,他说乌龟太懒了,和妈妈一样懒,因为妈妈也爱睡觉。我一开口说从前有座山,他便把后面说完了。好在,现在是网络时代,不然,糊弄不过去啊!
    
    说到孩子,想到一段生孩子的往事了。才结婚时,我和c回他的老家过年。c的爸爸问我什么时候要小孩,还说,一定要生男孩。我很生气,但考虑到尊重老人,便说,生男生女又不是我可以决定的。万一,我生个女孩怎么办!他爸爸说,生个女孩就再生。我又说,再生,工作就没了。他爸接话,工作没了,就打工自己做生意。我想避开这个话题,便说,现在生个小孩都要培养,很费钱费力。他爸又说,我一分钱没有,还不培养了两个大学生!这句话引爆了c,大声回了一句,你以为给孩子吃口饭就是养孩子啊。然后一把把我拉出去。我看到c的眼泪都快流下来了,眼眶红红的。我最见不得男人流泪,赶紧把他抱在怀中,拍拍他的背,好生安慰。然后他对我说,你想生就生,不想生就不生。管你生男生女,还是生个变态,只要是我的孩子,我定叫他不受一点委屈。我要供他读书,赚钱给他花,让他过幸福快乐的生活。
    
    @事情多得多 2015-02-14 14:08:23.0

    我是老师,本科,所以是中学的,就每天坐班,打算读研,

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    坐班就比较累了。我们如果不搞科研就特别闲,搞科研就特别忙。我现在带孩子,也没有心思搞别的了。
    
    @事情多得多 2015-02-14 14:53:46.0

    嗯,我也是独生子女,感觉被惯的不像样,也没有以前那么拼的学习精神了,读研将会很痛苦。

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    我现在完全看不进去书,给我时间也看不进去。
    
    我结婚的时候也有27岁了,但我还想再玩玩,所以一直避孕。直到玩够了两年,觉得人生也没有什么好期待的了,突然就想要一个孩子。27岁到29岁之间,除了那次与他爸不愉快的交谈外,再没有人与我谈过生孩子的问题。那时我父母也没有催我,他们一直没觉得我是大人,即便是现在,我回娘家,我妈还是按照管理学龄儿童的方式管教我。他们觉得我还小,还没到生孩子当母亲的时候。我确实长得很小。我是娃娃脸。所以,看起来要比实际年龄小至少5岁。
    
    我决定要孩子后,把小c拉到医院,一起做了体检,结论是一切ok,然后我让c戒烟戒酒六个月。其实c本来就不抽烟喝酒,但工作中偶有应酬。准备要孩子时,他一次酒都没有喝过。然后,我就怀孕了。准备要的第二个月我就有了。而我向来粗线条,孕妇所穿的衣服还有孕妇洗浴用品,都是他买回来的。
    
    怀孕期间,是我最幸福的时刻。他比任何时光都宠着我,每天做饭给我吃,陪我散步。每天夸我是最漂亮的孕妇。我在预产期前一天顺产生下了我的阿宝。我其实算是很有福气的人。怀孕生产都比较容易,尤其生产,痛感也不强,还生下了健康漂亮的小宝贝。
    
    我觉得我就是在怀孕的时候才爱上他的。在之前,我只是喜欢他。爱和喜欢,我分得很清楚。恋爱期间,他对我特别好,对我百依百顺。我想我只是眷念这种好,并不是特别眷念他。他虽然不错,但没有让我怦然心动的地方。我面对着他的时候,一次心跳加速也没有。而且他百般对我好,我对他却是一般。我读书期间很喜欢旅行,而且我有自己的生活安排,所以对于他每天来找我的这种行为,我甚至有点儿反感。而且他每天早上七点就来送早饭,让一向懒惰的我总要早起,久之,我倦怠不堪,警告他不要按点找我,让我睡个饱觉。第二天,我睡到十点,发现他果然没来。我打他电话,骂他还真不来了,我饿了,都没有早饭吃。结婚他立刻出现,说早上7点就来了,突然想到我让他不要打搅我,便一直在我宿舍楼下等,直到十点。然后,我说饿了。他便在怀中掏出被压得不成形的包子。那一刻,说不感动是假的。这一幕,也永远深深印刻在我的脑海当中。
    
    所以,整个恋爱阶段,我都在得到。所以我对他并不是太好。我比较任性,脾气也不是太好。而且我一生气就要分手,曾大怒要分手了至少三次。只要我决定的事情,他没有遵从,哪怕是件小事,我也是要大闹一场的。每一次,都是他求我,哭着求我不要离开他,最后我心软再重归于好。甚至于,我们准备领证的前一个月,我天天想反悔,为此,我还写了二十条他的优点和缺点。还写了我嫁给他的根本原因:1,我到年龄了,2,我只有这一个可嫁的人,3,他对我很好,4,如果我和他共度一辈子,也不会觉得恶心难受。这样,我们才领了证。
    
    不得不承认,他对我的爱与好是递减的。所有准备把这个帖子当言情小说来看的人一定会失望。我和他的恋爱时光可以拍成一部不输给任何一部韩剧的言情剧。在剧中,他常用很深邃的目光看着我~我手被割伤了,他立刻把我的手塞入嘴中吮吸~我脚扭伤了,每天背着我去上课~他随叫随到,为了我可以推掉所有,包括他最爱的球赛~被我甩掉的时候,悲伤地哭出来~为了我放弃了出国留学和拥有北京户口的工作,只为了在我身边…如果我们当时分手了,这是一部不输于当今任何一部青春片的影片。但是,最终,我们结婚了。所以矛盾重重,斗争激增,要不然就是过于平淡,两人无话可说。所以,婚后两年,我始终在幸福与不幸福两端徘徊。有时候,还是和从前一样。有时候,他却完全不再理会我,任由我发飙生气,也不会哄一下。日子就在天平左右徘徊。我就意识到,到了要孩子的时候了。我那时的日志是这样写的:看来,他没那么爱我。但他终究还是一个不错的丈夫。所以,我想要一个孩子。有个孩子后,我便不会有那么多鸡毛蒜皮的事情和他吵架。孩子终归是自己的,丈夫,谁知道呢!两个人在一起,太无聊了。客观地说,谁有那么多激情永远面对着自己呢!这不是言情小说。可见,在那时,我还是很客观理性的,因此,便有了我的阿宝。
    
    但是在怀孕期间,我彻底沦陷了,爱上了他。恋爱时,有一次我把他甩了,他哭着说,即便是一块石头,也捂热了。你却还是这么心狠。我这块石头很难捂,终于在一起整个四个年头,在我挺着大肚子的时候爱上了他。我也记不清到底是什么日子,我看着他做饭,那天阳光很好,阳光从窗外穿透进来,照耀在他身上。他穿着围裙,熟练地做着我爱吃的菜,我感觉他浑身都冒着金光,觉得做他的老婆真得好幸福。那一瞬间,我将他所有的不好全部忘记干净,只记得他对我特别好的所有片段。整个怀孕期间,我容光焕发,没有流过一次眼泪,心情愉悦。从那时,我开始眷恋他。他出差做飞机,结果手机一直打不通,到了夜间还打不通。我便在网上搜索有没有飞机失事的消息了。我紧张,害怕,我觉得如果没有他,我甚至都活不下去。直到深夜,他发了短信:亲爱的,飞机晚点很久,不知你有没有睡觉,所以不打你电话啦。祝大宝宝和小宝宝晚安。然后,我打电话给他,骂了很久。他却很高兴,觉得我终于学会关心他了。
    
    为什么这么多广告。
    
    孕妇是情感丰富的。有的孕妇多愁善感,而我则突然发现自己很爱丈夫。于是,我回忆过去的四年,突然觉得每一幕都很美好,他一直那么疼我爱我。于是,我找到恋爱时期的日记,想好好回味理应该是最美好的时光。但我的日记几乎没有那时期关于爱情的记录,有的只是具体事件的客观的记录。比如,有这么一段日记内容:他今天讲了一个故事给我听。我听了开头,就知道这是吓人的故事。于是,说到吓人处的时候,我一点都不害怕。但看到他期待的眼神,我还是假装很害怕,扑到他怀里。他得意的抱着我,拍我的背,说不怕不怕~小样,抱到我了,是吧!我初二时偷看小说《飘》,就知道淑女看到老鼠要尖叫和晕倒了。区区一个鬼故事也想吓我,我可是半夜敢用收音机听鬼故事的人。要不是我想找对象,才不和他玩呢。不过,这挺有意思的。
    
    还有这么一段内容:他每天都跑来找我,应该是喜欢我。但却不说,老是来送饭。真是呆透了。我又不是猪。过了几天,又有新日记:今天一起吃饭,我问他为什么天天来找我。他脸都红了。他在那哼哼唧唧,扭扭捏捏,半天没说出来话。我看他太笨了,就故意问他,你是不是喜欢我啊?他大囧,啊?恩!…还是说不出话!我自己都觉得丢脸。于是我说:我还以为你喜欢我呢,原来不是啊~他又说:啊,不是的!~这也太矬了!我都懒得讲话了,这哪个大山旮旯出来的!就这素质还学人泡妞。我起身准备走,他一把拉住我,大声说,我喜欢你!就眼睛发直看着我。看你妹,一朵花也没有,还是学校附近的烂餐馆。我故作高深,说,喜欢我就早说!明个给你答复!他这时平静下来:我第一次喜欢一个女生,我是认真的,虽然我不怎么会谈恋爱,但我会对你好的。你一定考虑考虑我!
    
    其实,那天我很高兴。他是唯一一个当面向我表白的人。其实我有一个前男友,我妈介绍给我的。与我家门当户对,长得帅,还是985名校的博士。我姑且称他为P。他看了我的照片后,便和我网聊。我承认,我的脸长得不错,看到我的脸的人都想和我交往。所以我们便视频聊天了一个月。还没见面,他就说我喜欢你。把我激动死了。可是,我微胖,怕见光死。为此,我还特地减了几斤。他见了我后,也很热情。带我吃了一顿肯得基,看了一场电影,还牵了我的手。隔了半月,又来见我,带我打了一次桌球,唱了一次卡拉ok。然后我们欢快告别。从此以后,再也没有见面了。他后来打电话给我说,觉得我们不适合。我问,你不是说喜欢我吗。他说,那种喜欢不是真正的喜欢,我弄错了。然后,我为了这个似是而非的爱情哭哭啼啼了半年,瘦了十五斤,变成了一个小美人。我此后再也没见过p。我至今不明白,他为什么一开始说喜欢我,然后又不喜欢了。我妈妈分析是因为我长得胖,或者是因为我是学艺术的,比较笨。这本来算不上什么恋爱经历,但却是我第一次喜欢别人。那时候,喜欢一个人很容易。被他牵了一次手,就忘不掉。所以失恋那段日子,我很想恋爱,所以经常参加同学聚会,出去找机会玩。本来我是万年宅女,不靠相亲这辈子都嫁不出去。但正因为“前男友”事件的契机,所以我才有机会认识c!可怜的c一开始就是一个替代品,是一个补偿,我希望他带我走出自怨自艾的困境,能让我回到正常轨道上来。
    
    @静鱼鱼 2015-02-14 21:30:47.0

    坐等更新哇
    —————————————
    谢谢支持。
    
    所以我和c交往,一直是有保留的。我不敢很喜欢他。我承认,c长得也不错,但不能算帅哥,我第一次见他,也是有好感的。所以他送饭不少天,向我表白后,我很乐意交往。但我又怕自己投入感情后,这个家伙和p一样,又说不喜欢了。所以我一直是一副万年冰山的样子,而他小心翼翼。交往一个月后,我对他说,我还有一个前男友,我不是第一次谈恋爱了…我话还没说完,他就接话:我不在乎你的过去,我只在乎未来!当时我的心里有一万个草尼玛在奔腾。姐哪有过去!被牵了个手就算过去!我又不爽了!我脸色刚一摆。他立刻道歉:我错了!你别生气。我的意思是,我喜欢你,不管你是怎样的人。我只喜欢你。尼玛,说得我好像从事过什么不雅事一样!我更生气了,哼得一声就准备回去。 结果他一把抱住我。他说,我同学告诉我,学艺术的女生都不好,都不适合当老婆。但我觉得你好。我就是喜欢你,不管你以前做过什么,哪怕你和你前男友上过床也好,堕过胎也好。那都没有关系,只要你不要离开我。我觉得他一定是言情小说看多了,而且看得还是狗血的虐恋!
    
    我现在,回忆这一段,小心脏还扑通扑通的跳。可是,当时,我心里想得却是:现在说的好听,鬼知道你过几天是不是没想好,然后变成了前男友~而且,把我想得那么不堪!我破口大骂:你才和人上床堕胎呢!我家教很严的!不要毁我名誉。滚滚滚!
    
    可怜的c在我宿舍楼下站了很久。不过那时是夏天,也没有下大雨。夏天晚上的风很凉爽。我们宿舍的阿姨就是这么认识他的。一个干干净净小伙子,头仰成45度角,满脸都是忧伤,一直站在宿管窗口,眼睛看着楼道,眼泪就要下来了。阿姨便问,小伙子,怎么了,…要不,上去?c摇摇头,我不上去,他生我气呢。她看到我会不高兴。阿姨又说,那她住哪间?我帮你叫她下来?嗯…不知道…我想阿姨也晕倒了!所以,后来阿姨和我说:你的小男朋友真不错。阿姨眼光很准的。
    
    我的c一直是中老年妇女杀手,因为他发型干净,脸干净,穿着干净,书生气中又透着阳刚之气。而且,他头上还罩着个x大的光环。艺术学院的男生们大多都是非主流,当然也有帅哥,却多少有点女气。所以当阿姨知道c是x大的学生,更是赞叹不堪。说,果然气质不同。我家姐夫的侄子的什么…也是这个学校,那智力,不同凡响,就是没有c长得俊…
    
    我丝毫没看出来c哪里俊了,更没看出来哪里有气质!我总是拿他和p比较,怎么看都略逊一筹。
    
    近几年,c越发真有气质了。他现在穿西装真的很帅。他很注意保养身材,他既没有秃顶也没有大肚腩。和我说话也不再结巴脸红,常常温柔地浅笑。我的心脏就会砰砰乱跳。今天早上,他上班的时候,跑来亲亲我,又露出那一口整齐的白牙。我正准备跳起来抱他乱啃一番,他却说,我上班要迟到了。而我怀里的阿宝还说,不要抱爸爸,抱我抱我。爸爸你走吧。阿宝真是一个第三者,老是破坏我们!今天早上,把阿宝送给外婆玩去了。我本来想打扫卫生,却跑来发花痴。
    
    婚后,我们慢慢开始吵架。原因很简单。他从一个韩剧男主角变成了一个普通人。当然,这并不是突变,是一个渐变的过程。其实,从我们恋爱6个月以后,他的热情就开始逐步消退。他本来就是一个冷静睿智的人。而在我们初见的几个月里,他就如同掉了魂,发了疯。而我在最初的几个月,还在防守,还在冷静客观。而当我逐渐开始喜欢与迷乱时,他已经从疯狂中逐渐退却。而我却忘不了最初的热情。所以我们矛盾,吵架,分手,再复合。如果说恋爱时大多是我在无理取闹,那么结婚后,他也开始反击,他也会生气,大怒,也会无理取闹,突然发脾气。所以说,女人是一个不断妥协的过程。我在拥有时还没有融入,而在逐渐失去时却开始不断回忆过去。
    
    本来,我在他面前非常任性,盲目自信,觉得自己抬抬手就可以让他灰飞烟灭。然而,他逐渐在我掌控之外。原本我已经开始很喜欢他了,但每次的争吵都会让我越发理智。我总会问自己,他真得爱我吗?有时候,我觉得他还是曾经那样,但有时候,我不知道他是怎么想的。所以,我在领证前,犹疑不绝,我最终理智思索了很久,终是觉得他对我的好太多,不好很少,是个可嫁之人。而我年纪不小了。所以我没有冲动,理智,客观。
    
    所以我没有冲动,而是理智客观思考后才将自己嫁出去。婚后的6个月却又极好,仿佛又回到了最初。我并不认为那是他又突然深爱我了,因为我是个理智的人。我们婚后才有性行为,彼此都是第一次。我们发现,原来性生活是件有意思的事,所以研究这个去了。人的新鲜感会很快过去,很快又回到了原点,我们又开始时好时坏。有时候如似胶漆,有时候大吵大闹。我想,大所数夫妻也是像我们这般度过吧。
    
    当这种天平般生活让我开始厌倦时,我开始想要小孩。怀孕后,他又变成了韩剧中的男主角。我从一开始就知道,他是因为我怀孕了,才又变得那么好,我也因此又可以霸道任性。但我发现,也许我早就开始眷念他的好,眷念他,我早就喜欢他了吧。其实他也一直喜欢我。人都是有脾气的,即便是自己父母对自己也不是365天都好吧。我们两人成长背景不同,看问题方式也有差异。他也是娘养的,为什么总要听我的呢。而且他工作很忙,他压力很大,他欠了很多外债。他也早不是校园里无忧无虑的学生,不是成绩好万事就ok!他那不靠谱的爹动辄狮子大开口,找他要十万修房子。而他连助学贷款还没还清,又欠了巨额房贷,工资不高,还要供弟弟读书。同时,他还要应对我的喜怒无常。
    
    怀孕时,我才真正感觉到,我们是一家人了。他是我孩子的父亲。他是我的依靠。在此之前,我大多将他当作玩伴。当我能感觉到孩子的胎动后,更加感受到了自己对c的爱恋之情。我知道,从此,我也许不能再任性说离婚了。从此,我不仅要向他撒娇,也要保护他,让他感受家庭的温暖,我们才可共同抚育孩子。
    
    今年,回娘家过年。我们今年为这个差点吵一架。因为他想来我家过年,我想去他家过年。我估计很难找到我们俩这种奇葩了。
    
    去年,在他家过年。那日子过得惬意啊。他爸和他弟弟一到烧锅煮饭的时间就回来了,一干完活,就出去打牌娱乐了。C就帮我带孩子,我就支个椅子在院子里晒太阳。年过完了,我还不想回来呢。当然,也有很多吐槽的地方,比如农村厕所臭,床铺脏,家里一层灰,还有年夜饭就一锅饺子,其余日子菜也不好。但这些,我都不介意。我小时候每一年的暑假都在外婆家度过,农村生活是万分适应。只要有人帮我带孩子,没什么规矩,我就快乐死了。C家烧的菜太油,我不爱吃,每顿我就吃馒头,c怕我吃坏了,就亲自下厨单烧我一人的菜。我怕他辛苦,说,吃什么没关系,别为我一个人那么累,有时间帮我带孩子,让我玩玩手机,我就开心。所以,去年过年我特别开心,和以前没结婚时一样自由。早上睡到自然醒,孩子他爸带孩子,我晒太阳玩手机,真是生活乐无边。年过完后,我们坐火车回家,到家第一件事是比比谁更臭。
    
    今年,我还想去他家过年。c不愿意。主要是去他家太费钱。他每次回去过年,先寄三千回去。回家后,看看什么坏了再添置。每天全家所有消费,包括吃饭买烟去亲戚家拜年,都是c出钱。我们今年还了很多债务。一共还了32万,17万商贷,15万私人借款。所以没有钱去撒。所以c主张来我家过年。
    
    C挺可怜。他妈妈去世后,他爸爸就一点不管他。他只好靠着助学贷款和打工或者找好友借点钱,才完成了学业。一毕业,刚拿工资,他爸爸就让他供弟弟读大学,出学费出生活费。他爸还找他要钱修房子。他奶奶去世,也是c出钱葬的。c有回和他爸打电话,气得脸都紫了。有句古话说,宁可死当官的老子,不可死讨饭的娘。这句话一点也没错。c的弟弟m更可怜。m有回和我聊天,说他初三后每一个寒假和暑假,都在家伺候瘫痪的奶奶。伺候吃喝伺候拉撒,要洗衣做饭打扫卫生。任何同学聚会活动,都和他无关。而他爸爸就出去打牌。而c就利用暑假打工,为学费为生活费奔波。c比m大七岁,他们的妈妈去世时,c大四,而m才初三,还是个孩子。所以他们兄弟俩一说到他爸,头都直摇。他爸爸是村里有名的懒汉,不管小的不管老的。口袋有点钱就不打工,没钱吃饭才打点零工。他让一个小孩子承担伺候老人,让大儿子供小儿子读书生活。c的奶奶去世,c的爸爸兄弟四人,平均一人出3000元都拿不出。也是c掏钱的。我第一次去c家,那房子倒了一半,满院子都是破烂,穷困程度赶上非洲难民了。
    
    其实现在,我们生活基本已经好转。c现在收入还不错,税后年收入有30万,我一年也有10万。我们现在有两套房,价值280万左右,只是还欠80万房贷,估计将三年后也就还清了。但他和他爸说一个月就拿三千元,说我拿五千元。欠一屁股债还不起。
    
    我家规矩太多,这就是我不想回娘家的原因。我父母的祖宗都是读书人。父母目前都处于更年期时期,有中度强迫症。我在家里,日子实在不好过。比如说,年28晚,通电话时候,我爸爸就给我规定了五项任务,我认真用笔记录下来。29到家后,严格执行。比如,下午三点帮小宝洗澡,下午五点前把小宝玩具放到指定位置。晚上6点去超市买某样东西。如果把这几件事情顺序打乱,我也是要挨批评的。我年29下午,自己洗了个澡,导致我爸没水洗澡,我因此挨骂。
    
    昨个三十,规矩更多。小宝所有玩具都被收到储藏室。小宝一会儿想起某个玩具,我就去储藏室掏。只要小宝不玩,我必须再放回储藏室。不能破坏家庭卫生。晚上要守夜。c不小心睡着了,我爸11点40准时喊c起来,和他一起放炮。然后,我爸规定我初一早上七点起床。还规定我们全家穿红衣服。本来c已经穿衣起床,被我爸勒令换掉。我妈规定我早上洗碗,c中午洗碗,我爸晚上洗碗。我怕冷,不想洗。c主动帮我洗。我妈不同意,大骂我们一顿。还有,我昨天看大床铺得很干净,所以中午躲到小床带孩子午睡。起床后,被我妈和爸集体骂一顿。说我破坏床整洁。既然在大床睡了,就不用在小床睡。唉,还剩下好几天,不知还有没有什么奇怪的规矩?!
    
    当然,我家物质生活还不错。实木地板一米八的床卫生间热水器,饭菜好吃电视巨大。不过,我本来带孩子就累死了,再这么折腾我,我有种快要挂掉的感觉。我情愿去他家过年,还能晒晒太阳。在这里,我和c就像两个不停旋转的陀螺。但我们俩还是会互相关爱。比如中午,我交代他带孩子听我爸妈指挥,我偷睡1小时。起床后,我带孩子听我爸妈指挥,让他睡一个小时。昨天我们没有看春晚,我爸不怎么高兴,他喜欢全家人聚一起看春晚。但他什么活都不用做,就动嘴。我们实在累坏了,全爬床睡觉了。但还是被他喊起来,一起听12点钟声。
    
    @事情多得多 2015-02-19 18:29:57.0

    感觉真的很怪,一般都想回自己家过年

    —————————————
    因为我家规矩太多很累,去他家就是撒钱。
    
    其实,我们俩就是传说中的凤凰男和孔雀女。只是他是真正的凤凰,我是个伪孔雀。
    
    现在,我爸妈出门了。阿宝在睡觉。我玩手机。c在给我煎荷包蛋煮面条~
    
    爸爸以前不是这样,现在真是老了。晚上他强迫症来了,非要去单位拿发得瓜子。我妈只好陪他去。昨天吃年饭前,我陪c烧纸给他妈妈。他边烧,边说在下面吃好喝好,我们现在很幸福,妈妈放心。
    
    我当时脑中就冒出一句话,树欲静而风不止,子欲养而亲不待。所以,我要好好珍惜父母。毕竟,曾经他们给予我太多。因此,这两天,我爸怎么强迫症迸发,我都依从了。
    
    我今天早上犯了个错误。阿宝睡得迷迷糊糊拉了屎,我也睡得迷迷糊糊没看见。然后,弄得一床上屎。然后我们给阿宝洗了屁屁换了衣服,c去换床单,洗衣服床单。c可凶了,我和阿宝站成一排听训。他的嗓门可真大,阿宝和我头都低着。c训完阿宝后,拍拍我说,又不是训你,你那么低落干嘛!语气可温柔了。我说,那你太凶了,吓死我了,原来不是啊!快点给我泡杯咖啡,给我压压惊!然后,我喝着咖啡,阿宝喝着牛奶,一起看动画片,c做早饭去了。今天是过年的最后一天。明天,他又要上班了。我又得累死累活在家带孩子了。这几天,我充分享受到了他的爱与体贴。每一天都看着他做饭,看着他洗衣服。而我就哼哼唧唧撒撒娇,和阿宝探讨探讨动画片。我真是十分盼望他退休的日子,到时儿子长大了,我们就可以天天在一起了,就像以前一样。
    
    我想我拥有一个小女人的幸福。几乎所有言情片上所特别阐释男人很好的镜头,在我家里都可以看到。比如,男人带着围裙做饭,比如买东西时掏钱包。
    
    过年前,c带我去买鞋子。他说我的鞋穿了很久,说过年了要买新鞋子。我选啊选啊,有两双比来比去,始终难下决断。我问他那双好看,他说都好看。我说那两双都要。于是,他去刷卡了。我们在一起,逛商场时,大约都会这样。只要是我们能力范围内的,无论我买什么,他都不问,直接掏钱包付钱刷卡,然后再负责拎东西回家。我想,作为女人,应该都很享受这种感觉吧。
    
    我想,我这辈子唯一给他的付出,就是他研三的时候。那时,我钱很多。我和同学合搞了一个培训班,我收了30个学生。每人每节课80元,一周一节课,一个月能赚八九千。而他在那时,面临着前所未有的困难。他要找工作写论文,所以没有时间打工,没有生活费。有一次,我无意听到他找同学借钱,便主动借钱给他。因为我向来花钱不多,除了爱吃美食,没有别的爱好。我每个月都会存下很多钱。我平时在宿舍里也算是第一号富婆,平时对同学都很大方。所以,当时,完全是抱着捐给希望工程的态度给他钱的。
    
    而他顾着男性的自尊,不要。于是我说,我养你一年,你养我一辈子。他很感动。在那之后,我每月固定给他600元打在卡上。我给他买了新的笔记本电脑,让他可以安心写论文。我还给他买了全新的衣服,让他面试。如果他去远方的城市去面试,我给他买火车票。
    
    他一直觉得我很爱他,所以打工照顾他。其实,当时我没想那么多。我觉得我的钱花不完,而我觉得他是一个有才华的人,应该把时间放在学业上或者放在未来上,而不是把精力放在与人借钱这些鸡毛蒜皮的小事上。
    
    我觉得我应该属于中产阶级。我又是独生女,我的父母都属于比较有事业的人。我从小没过过困苦的日子。我家大约在90年代初就住在三室一厅的房子里。我父亲对我很宠爱,所以从小就有很多零花钱。而我母亲对我要求很严格,所以我从小几乎不花钱。等我自己读了大学,发现搞艺术培训赚钱挺容易。因此,我对钱没有什么概念。
    
    有时候,人无欲无求,反而得到很多。我和他在一起,从来没想过钱的问题。反而很多好友笑我傻,觉得我可以找个条件更好的。而现在,那些亲朋好友又觉得我眼光很好,找了一个潜力股。
    
    现在看来,当时我认识的人,一心找有钱人的,大多现在过得不好。我有一同学,读书时甩了很爱他的穷男友,嫁给了一个买得起房子的人。现在,他老公几乎不回家,她每天就只能陪着房子住。我当时没有什么要求,现在该有的也都有了。而且我看c现在的发现态势,估计会越来越好吧。
    
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原文:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-3874874-1.shtml
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