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[转载][生活]十年感情,被通知离婚发现出轨的这三个月及未知未来的心情日记[第1页]

作者:原来爱情是这样的  更新时间:2017-05-16 16:04:44
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    今天是8月15日,三个月前的今天我还觉得自己拥有一段幸福婚姻和踏实爱我的老公。但时至今日我已经和他失联了一周,他对我不闻不问。我在脑海里不停回忆他还爱着我的样子,却越来越模糊,我不想忘记,拼命的想记起来,我很害怕他如今冷冰冰的样子替代曾经温暖的那个人变成我最后对他的回忆。

    是的,他和小三正在一起,借口出差家不归,周五发现到现在能有70多个小时了,我还没正经的吃一顿饭,好好的睡过一个夜晚。

    但我忍住没有一句追问,只是在家自己对着墙壁哭,闺蜜在电话另一端陪着我聊天。当静静的坐在家里,看着每一个角落,想象他还坐在他经常坐的位子上,我们聊天说笑。。。但我的家就这么没了。

    不知道他什么时候会回来,也不知道我该怎么面对他,是装作不知道还是拿出证据问他还是只是流眼泪表示其实我都知道了。我希望他能对着我的眼睛说出来,他就是和她在一起,别再骗我,别骗我之后再把责任推给我逼我离婚。我想他亲自让我死心。

    我这些遭遇只有身边少数朋友和父母知道,而我内心这种情绪的反反复复,只有一个闺蜜知道。是的,我只能展示给这些人我的软弱无助。

    接下来的路到底怎么样,我还不知道。想在这里留个印记,记录我的事情和心情。希望越来越好,祝福我自己。


    8月16日 星期二 天气晴

    这个星期的北京很凉爽,感觉这个夏天终于要过去了。但我的沉重还在继续。
    昨天没忍住,试探的往他的酒店打了电话,竟然他正在房间里。硬着头皮开了口,但我又哭了。
    一个星期了,我很想念他,他说他竟然完全忘记了我。是的,就是这么直白。
    我问,你是和她在一起吧?他不承认。我只想要真相,不想让他变成现在这样睁着眼睛说瞎话的人。但他现在不仅可以坦然的说谎,还多了一份玩世不恭的态度。他的意思是,我有能耐就当面堵他,要不他不会承认。并且他的事情和我没有关系。我感觉越来越陌生。
    对于我们俩,他顺着他的思路一步步向前,他在慢慢的把我放下。半个月前,我问他你舍得我们10年的感情吗,他都犹豫的说不出口。到了今天,他可以立刻回复我舍得。他说就不想和我好好的在一起走下去,已经没有这个心思了。
    除此之外,他无话再和我讲。
    每一句话都像锥子一样扎到心里,让我不能呼吸。
    你快回来吧,哪怕不说话,让我看看你。


    8月19日 星期五 天气晴

    今天是那种晴空万里的晴,太阳不再灼热,秋高气爽应该让人心情开阔才对。
    我还在持续失眠,他还是没有回家。
    或许对他来说,有我的地方就不再是家?
    其实他今早已回京,不知道是否一个人,如果他晚上还不回家,我该怎么办?现在我好像怎么做都不对,但什么都不做,又该如何消化内心的痛苦?
    现在我们两个共同的生活,过一天少一天。原来好好的时候,并没觉得在一起多么难得,但当日子变得屈指可数,我才发现我原来这么爱他,这么依赖他。
    然,在这屈指可数的日子,他不在是那个他。原来的那个他我找不回来了

    8月22日 星期一 晴

    谢谢楼上朋友的回复,说实话,在经历这些之前,我自认算得上一个比较洒脱的人。但可能付出的越多,陷得越深。在一段不美好的感情里,活生生的把我变成了一个软弱无助的人。
    接着说我的进展。
    周五晚上他回家了,开门的那一刻,他阴着脸,满脸不悦。我本想展开的笑容停留在脸上,连一句“回来了”都堵在喉咙里没能说出来。心顿时凉了半截。
    不知怎的,现在睡觉我也本能的靠到另一侧去,和他拉开距离,可能心真的远了。
    周末两天他又加班躲了出去,我不想呆在家里约了朋友。他回来后还问了好几句什么朋友,他认不认识等等。
    然后,他进入正题,问我现在的想法。这一刻还是来了。
    排练了好多遍,我以为再说出口可以做到很平静,但我还是掉眼泪了。我说我不知道还该怎么努力,但我想改变的决心你也看见了,如果你坚持离婚,我尊重你的选择。他挺吃惊的问:你现在怎么想开了,谁开导的你?他说搬出去我也没拦着,他也问:你怎么不拦着我了,以前你怎么就拦着我?
    我糊涂了,你是不是要离婚?他还坚持说是。。。
    我当然不希望你搬出去啊,可我又能如何,这么下去又有什么意义。

    接下来我准备写写我们这10年感情的历程,把它留在这里。各位朋友也帮我理性的分析一下问题,先在此谢过了。

    我和老公是彼此初恋,我大二开始在一起6年后结婚,现结婚3年多。我们老家都在省会(不同)城市,我家境小康,父母保护下成长的很顺利,长这么大没有做过什么出格的事,直到考上重点大学,我爸妈对我都是很骄傲又很期待。但我爸妈是那种从小只教我自尊自爱自重,独立女性那一套,对于感情上异性交往上,我真的一点都没有概念。家庭教育也比较生硬,看着父母那一代吵吵闹闹的婚姻,虽然烦躁但也没有过啥深刻思考。我老公普通工薪家庭,全家就靠每个月不高的工资。他因为当年政策原因几分之差没考上重点高中就掉到了专科学校,后来自己专升本又考研。这点我很钦佩他,但是由于他没有参加过高考,他的人文类知识少的可怕,一些常识类的东西他完全不知道,我感兴趣的历史地理自然和他也没法聊。

    他比我大5岁,刚认识的时候(那会他26岁,我21),他马上要研究生毕业了,但当时他想继续读博士。因为刚在一起,我也不希望经受两地分离,也没有反对过他继续留校读书。其实刚接触他的时候,我知道我们不太是一种人,因为聊天的点不一样。我是正常女生,他比较刻板而且有些爱上纲上线。比如说一句话可能有个潜台词,大部分人不需要解释就明白,玩笑一样笑一下就过去了,他就会不明白或者较真,但他又有自己的冷幽默。当时也没觉得是多大的问题,加上他对我真的特别好,宠着我惯着我。他会把我提到喜欢吃的东西都记在手机备忘录里,我们一开始的来往短信他都抄在了本子上,我喜欢吃菠萝他买来自己削,还把自己的手弄破了,等等。我没谈过恋爱,有个人对我这么好,觉得自己幸福又幸运。

    校园恋情还是很无忧无虑的,但是在一起之后他有天才告诉我,他妈妈是继母,他5岁的时候生母出意外去世了。当时很惊讶,因为头一次听说这种事,还发生在他身上,很心疼。他生母去世之前的记忆他一点也没有了,哪怕他5岁了(我3岁的事情我都会有印象),所以在他的头脑里,没有生母继母之分,他就有这一个母亲,连长大过程中都没有去生母墓地看过,这点我一直不太理解。

    在这里就一起说下他家的情况,因为这是我们故事很重要的一环。他继母和前夫离婚有一儿一女全都没要,只身嫁到他们家。他爸不允许她和前面的家庭联系,起码明面上的不同意(这点很不近人情,但他继母也接受了)。客观的说,我老公觉得他继母尽到了责任,起码生活起居上学习上,都照顾了他。至于和亲生母亲那种本质的差别他体会不到也没有机会体会。而他爸是个极其不负责任的男人,喜欢农村生活就在他初中的时候,自己搬到农村借了亲戚的钱到农村养牛,他不善经营也不走心,没有钱赚反而还赔钱。自己妻儿不管,只管自己每天有烟有酒就可以,村里的人请他喝顿大酒,就趁着他迷迷糊糊的时候让他爸签字借钱,要不把牛贱价卖出去了等等。于是,他继母让他爸回来这件事闹了好多次,家里亲戚轮番去劝,都没用。他继母说没法过了,他爸竟然说离婚可以,把我老公带走,他不带。他爸的固执和不负责任可见一斑。但他爸的优点是,人随和,没什么事,脾气温和。他妈反倒是一个很强势很精明的人,以后嫁的身份,他家上上下下没有人觉得他妈不好,人际处理的妥帖。我老公小时候就是一个很内向不善言辞的男孩,他是孙辈里是唯一的男孩,却没人看好他重视他。再加上作为一个孩子,他只能依靠的就是这个继母,他继母强势的个性让他性格更加压抑,他不善表达也不敢表达(他不承认,这是发生很多事情之后我分析的。)

    再说一件事说明下我老公的个性,他有一只脚脚趾头是畸形的,他说是小时候长脚没有换鞋给挤的。这我又理解不了了,明明只要一句话告诉爸妈,鞋小了,该换大一点的鞋就行了,为什么偏偏不说宁可忍受挤脚的切肤之痛呢?这完全不是一个等级的事,何况对一个孩子?但那个时候,同作为女人,在知道这些事之后,我是同情他继母的,觉得真的很不容易,我还和他说以后该好好报答他继母。

    第一次我去他们家是在一起能有一两年后的一个春节,他妈把全家亲戚都招呼了过来,其实我是很喜欢这种家庭的热闹气氛。当时有个细节,他们家亲戚一个一个进来,我一个不认识,但我老公就自己在那招呼放别人拿来的东西,我站在那也不知道该管人叫什么只能笑着说你好过年好,略尬尴,估计他家里人对我第一印象也不太好。他家亲戚里最小的叔叔混的最好,所以在家比较有分量。席间,他对我老公说,你是家里孙辈唯一的男孩,以后你一定要生儿子。如果没儿子,你有私生子我给你养。我当时就呆掉了,长辈怎么可以这么说话,何况我第一次去他们家啊!我老公当时就低着头也不说话,我碰了他一下,故作轻松的问你听见了吧?他竟然嗯了一声,没了!之后我能明显感觉到他爸对我没意见,但是他妈是不喜欢我的,因为有次她中午打盹,我过去给她盖被子,她反而很嫌弃的看了我一眼说不用。但临走的时候,他妈还是给了我1000红包。我走后,我老公告诉我,他妈后来当着所有亲戚的面说不喜欢我,不希望我们继续交往,其他亲戚表示支持他妈,他在自己屋听着只掉眼泪。

    第二次去他们家,我已经毕业工作了,他博士论文不顺利,回到家专职写论文。这次在他们家,他妈接到了他爸在农村债主的电话,说他爸借钱买饲料的钱什么的。撂下电话,他妈说他爸在外面随便借钱她都不知道,反而债都要她来还。在我面前骂,很难听,但我也能理解。这也是我第一次知道他爸原来在那边经营成这样,我老公没和我说过(他说他也不知道)。我意识到,我老公家境连穷都算不上,反而还欠着债。我去他家一方面是为了去看他,一方面是为了去看一场演唱会。我在网上都买好票了,但他妈执意要把700票钱给我。在他们家的两天,在外面吃饭吃贵点的,都是我拿钱,只有几十块的饭和买水这种小钱我让他付。临走,我把他妈给的700,凑了个整1000给了我老公。说他在家写论文没收入,这钱你自己留着别还你妈了,省得没钱管她要可就不高兴了。结果我走后,他妈就逼着我老公算账,说这次给我花了多少钱,钱明明没少还多,他妈就不承认,骂他钱都给我花掉了。我真的很无语。这是谈结婚前我见过他们的仅有两面。

    在我们俩的交往过程中,性格的摩擦也是有的。比如说他说他从不过生日,不重视这个,但我重视纪念日生日,我还是为了给他惊喜,用心准备。但他给我过生日就是请我吃个饭。第二年第三年亦是如此。第一年我还在为他不用心生气,而且我也明确说了我的生气和生气原因,等他再往后这么敷衍我的时候,我就已经是为“你明知道这么给我过生日我会生气,为什么还要这么给我过生日?这不是故意让我生气的吗?”而生气了。再比如说,可能和他的家庭和经历简单有关,他很多时候都是呆呆的,没什么眼力见儿。我努力攒钱和他出去旅游,攻略酒店车票都是我自己搞定,等到了景区他却连买个船票的地方都找不到。我喜欢人文建筑,他觉得无聊,一路就表现不感兴趣,还故意气我。把我在酒店气得哇哇大哭,他才觉得自己是有点过分了。好像在这次出去玩之前,他长这么大是没有旅游过的,他对出去玩这件事真的没啥概念。再比如,每当寒暑假分开,为了省钱说晚上聊QQ,他真的就能白天一个电话短信都没有。好像我们这么多个寒暑假,几乎就没打过电话,更别提别人什么买火车票往返看女友的桥段了。有时候和他吵架,他竟然就在电话那边睡着了,留着我一个人生气。当然,我也做过对他过分的事,比如我觉得是为他好,所以会很直接的说他哪里有问题,不懂得方式方法。他在我们一个纪念日破天荒的给我买了个项链,我却嫌丑拉着他去给换了。

    可能看到这里,你们会问我,我看上他什么了,为什么和他在一起?我欣赏他的坚持勤奋踏实,他的脾气温和,说话也向来都是温柔的,这让来自有个火爆脾气老爸的原生家庭的我十分受用,我特别希望自己的另一半脾气好。这么多年来,我没见过他情绪失控的样子,他永远都是情绪稳定,好像一点脾气都没有。他允许我做我原本的样子,我在他面前不用装饰自己可以毫无保留。另一方面也是最重要的,虽然见不到面的时候我觉得他冷漠,没人情味,但只要能见面有接触的时候,他对我非常好。我的小任性小脾气他都能包容也不计较。他眼神的宠爱我能感受到,我总是沉浸在他对我的好里。虽然到现在我都不明白,哪怕他知道会伤害到我,但为什么见面与不见面他给人的感觉是如此冰火两重天。

    他08年读博到了12年论文还在死胡同里,此时我毕业已2年。我觉得他30多岁的人了不能再这么在家写论文下去,就催着他找工作了。他以实习生的身份在北京找了工作,一个人拿着一点行李在北京落了脚,住在合租房里一个8平米小屋,推开门就是床,一张四条腿都不齐的破单人桌,再别他物。隔断出来的屋子门那一面连墙都不是,几张胶合板拼一起,一个角还翘起了边。春节后的北京还是很冷的,他第一夜连被子都没有,蜷着睡了一宿冻醒了好几次。他爸妈知道这些吗?关心过这些吗?心疼过这些吗?我听他说完在老家再也呆不住了,求着我爸妈同意我也来北京。我现在还记得我爸妈拿着大包小包的东西把我送进车站那个不舍的样子,但当时我的心情是兴奋的期待的。我的闺蜜从老家送我一起过来的,当推开那个破旧的出租屋门,看见我将住在这么个环境时,她都哭了。

    等我也在北京找到工作,我觉得应该讨论结婚的事了。我和他主动说,我不要钻戒,你不要有压力,我们好好的就行。他当时特别感动,说:如果以后对我不好天地难容。但进行中他并不是很积极,起码没有主动去规划过。我对他的怨气一点点的开始了,在我的内心里,我觉得这种事就该是男人张罗的。何况我跟他在一起将近6年了,校园走出来,异地过,现在我抛开家里舒适的生活不要陪你北漂,他不应该像个男人一样给我个交代吗?但他没有,是我一步步想,他顶多是配合。

    第一步双方家长见面就卡住了。他妈提出应该让我爸妈去他老家提亲,并耍赖说他们那的风俗就是这样的!请问自古以来,哪个地方是女方上门提亲的?就算是,这不应该首先问问女方家是什么讲究吗?他妈情商那么高的人,会这个礼数都不知道?我老公竟然傻傻的一开始也信了,我和他大吵了一架。结果又说不去他家也行,让双方家长来北京见,就不去我家。我觉得一点诚意也没有,再吵。又说那去我家也行,但要七大姑八大姨不管亲近不亲近的亲戚一起来,顺便再旅游几天。我的倔劲上来了,你们到底是提亲还是旅游?不让步。他妈也不让我老公在中间当传话筒了,就直接给我打电话,我只是很平常语气说了一句,您觉得提亲这种儿女的事来这么多人合适吗?他妈就火了,觉得我顶撞她,在电话里说我了一顿,我连句话都没插进去就挂断了电话。就这样,仅仅是提亲该来女方家这件事,僵持了一个月,以只带着他那个老叔一家和姑父来告终。他们嘴上还要说,是看在去北京太远了的份上,就个近才来我家的。哎

    但真正的噩梦才刚开始,好不容易凑上的这个提亲饭,他们来的时候就满脸不高兴。抱怨我们让他们等了,因为他们开车在高速上多估了时间,我们再堵车一会,让他们在路边等了半个小时。又抱怨说早上5点起床往这赶,加油花了多少钱比买火车票都贵。那他们怨谁呢,我们家原本就希望他们老俩口火车来,我们给他们订酒店还能再带他们到处玩玩,偏要开车(他老叔家的车)来还带那么多人。再看看他们拿了什么,2瓶还是别人送他老叔的,不是茅台的茅台镇产的什么酒2瓶,说是给我爸的。一床超市档次的蚕丝被和一个几十块钱的锅让我们拿到北京的。没了。这都ok,本来没图过你家的条件。但是在席间,他爸妈就婚期订什么时候,两边怎么办一句没提,却一个劲的问我愿不愿意和我老公结婚。我不愿意我这在干嘛呢?期间,我说到了我们在北京现在住房的条件,我爸妈才第一次知道我住在那样的小屋里,我妈当场就掉眼泪了。但他爸听我说完却只对我说了一句:你这还是不能吃苦哇!….后来的事我也记不太清了,就记得他爸对我爸还说过:我这儿子就相当于给你养的了,不是你闺女耽误我儿子早该毕业了,什么之类的。反正席间没有一句正经话,整个就是来搅局的。我老公就全程一言不发,哪怕他爸说了那么多不合适的话。看着这个30多岁我跟了6年的男人,我真的挺失望也越来越怨他。但是我也清楚,他爸来的这个表现,都是他妈之前上好了膛的。

    这里说下我爸妈一直以来对他的态度。我爸从有限的接触里,觉得他老实本分,出身苦没有亲生母亲,这都是他可怜处。觉得男人只要上进就好,说莫欺少年穷,鼓励他靠自己闯出未来的路。从男人的角度,我爸似乎很同情他也理解他。所以我上学的零花钱也好工作后的收入也好,不间断的资助他我爸妈也是睁一只眼闭一只眼。而且,我爸妈也对他很好,每次来都是好吃好喝的招待。别人送我爸的好烟好酒让他拿走去打点人情。甚至看他的手机用的是他爸剩下二手的,觉得男人要见人还得体面一些,先后送过他2部手机。

    提亲饭后我爸妈一夜没睡好,大早上和我们谈话,很严肃的问我老公的想法。他支支吾吾的声音小表达也没条理,大概说了两个意思:来之前他叮嘱过他爸妈好好的,没想到还是这样。我们不用管他们,只要我们结我们的就行。但是我觉得很委屈,从家境相貌学历我什么都不差,我没嫌弃过他家的条件,反而是我有多见不得人似的要受这种待遇。回到北京,他爸妈还是各种打电话搅局,以我爸的火爆性格,饭桌上忍着给足了面子,他妈在电话里却骂我爸妈是个什么东西。他爸也打电话给我让我和他儿子分手。我心里的委屈越来越多,他却只会让我不用理会。我觉得他爸妈太过分,就是他这种无作为纵容的,我要求他拿出态度,对他爸妈硬气一点表达自己想法,而他觉得怎么能顶撞父母呢,希望我忍气吞声不和他爸妈计较,我们该干什么干什么就行了。当时我真的接受不了,我希望他像男人站出来保护我考虑我的感受。其实我真正在乎的不是他爸妈,我根本没指望他们会喜欢我支持我同意我,我在乎的是他的态度。我多希望他能在他爸妈说过分的话时,能制止并告诉他们不要再说这种话了,而不只是沉默的听着。我多希望他能在我爸妈面前,负责任的明确告诉他们,我就是要娶你的女儿,我会好好保护她好好对她不辜负她。但是他统统都没有,我失望极了。

    经过争吵,冷战,我心灰意冷的搬了出去,他不知道我搬到哪里,但知道我公司在哪。每天下班,我都在公司门口磨蹭一会,以为他会出现在门口来找我。然而,他从来没有。一个月,包括他发现我搬走了,一共只给我打了2个电话,发了1个短信。能想象我当时的心情吗?我为了他来北京,一个亲戚朋友没有,他却连我的死活都不闻不问,他电话里哭有什么用?他就是从来没去找过我,他说他忙,他说他想找我来着,可笑吧。这就是他一无所有我也没有介意跟了6年的男人,软弱,自私,不负责任。当时收入也不高,我只能和别人共租一个卧室,每天晚上咬着被子哭就怕别人听见,人生第一次体会到了心碎的滋味。后来我知道,他妈开始给他介绍别的女孩,一个有新西兰籍的中国姑娘,连面都没见过,他爸就开始憧憬,外国人房子都有院子,以后结婚了还能过去在人家院子里种种菜,多美哉。他妈还说,看邻居谁家儿子,身高样貌不如我老公,却娶了个煤老板的女儿,老丈人在北京直接买好车房掏钱给女婿开公司…对此,我老公当时也觉得无奈。

    但一个多月后,当我意识到他根本不会来找我,我就崩溃了。我回去找他在黑暗里等他回来,他看见我很吃惊。他去洗手间的功夫,来了一条短信。一个女生名字WR发来的:我到家了,你早点休息。
    晴天霹雳。
    他从不承认到后来直接和我提分手,到在我面前光明正大的给那个女的打电话聊得不亦乐乎,我不记得我怎么熬过来的了,我痛哭他只有沉默,然后坚持和那个女人联系。他和WR是同事,WR刚进公司一个多星期领导让他带着她。人比我年龄小比我长得甜美,他说她说话声音也比我好听。但可笑的是,WR当时有同居的男朋友,但是却很积极主动的向他示好,他哪见过这个,立刻掉了进去。我看过她发的短信,出差和客户喝了点红酒,会娇滴滴的告诉他头晕。他会问WR,你真的爱你男朋友吗,我可以等你。我做好饭等他出差回来,他下飞机第一个却发短信告诉她他回来了….我问他,你在做男小三,你知道吗?他竟然不介意。真的幼稚的要命。我不甘心的搬了回来,结束我在外面漂泊的整3个月。有一天晚上11点,WR又发来短信问睡了吗,我拿着他的手机把自己锁在洗手间里。问她怎么这么不知廉耻,要是不承认自己贱,就把手机给她旁边的男朋友,我来问问他的意见。她问我,你是谁?你们不是分手了吗?呵呵…之后WR应该就没再搭理过他,呵呵…

    我心底里一直都没忘记这段痛苦,它碾压了我所有的骄傲和自尊,成了我心里的结。我之前也完全没想到他会做出这种荒唐事。我必须承认,当时我的状态特别不好,伤心之下满脸痘痘,27岁很尴尬的年龄,北漂,对未来迷茫,对他还有6年放不下的感情。我带着对自己的不自信,不甘心,但对他积累的越来越多的怨恨和他和好了。在和好后相当长一段时间里,我总是做一样的噩梦,在梦里他面无表情的低着头,我哭着摇晃他,反复问你哪里又想不明白了?直到我一直哭醒。有几次,我满脸都是泪的醒过来,发现他在抚摸我的额头安慰我,那一刻我内心是温暖的。直到今天,我追寻的都是这种暖意,但却越来越体会不到。我觉得一直是我在挽回我们的关系中做着最多的努力,他却说,那我得也配合你啊(我现在才觉得真的是)。我要求他给我爸打电话表明态度,我哭了好多好多次,他才勉强打了一个,我爸说他跟背稿子似的也没听明白他说啥。

    转眼到了春节,他带着和他妈沟通的结果,说结婚他家出8w块,我当时很疑惑她有这么多钱或者肯拿这么多钱。然后我带着憧憬,合计可以自己租个单独的房子结婚吧,不想再合租了。别的我都不挑,但希望有个新的床。于是去宜家逛,我看着别人家的男人带着尺子认真的量女人不用操心的跟着,好羡慕。而他就跟着我,一点意见也没有。

    我希望他能求婚,发生这么多事情走到一起,他能和我发自内心的说点什么。暗示过也明着说过,但直到第二天要领证我也没等到。又是失望。领证前一周,他妈突然给我打电话,问我:你真的想好结婚了吗?我们家没有房子没有钱,你可想好了。天,好真诚的祝福啊…8w块自然也是没有的,随着有花钱的地方,试探的问下他妈许诺的钱啥时候给。他妈却不承认了,在电话里骂,说我们逼着老人要钱,要他们从牙缝里挤出来的钱,没钱,他们给我们借去!然后和亲戚朋友邻居,把我老公和我描绘成逼着她给钱的形象。后来她还是边说难听的话边汇了1w还是2w来着。说实话,我真的就差这一两万吗?不差,我是觉得我要是不要就对不起她把我说成的样子了。

    当时舍不得没到期退掉合租屋会损失押金,就这样我们在合租屋结婚了。这和任何一个女生从小就在憧憬的画面太不一样了,和我身边一起长大的女朋友啊同学啊更是没法比。领证前我妈给我老公打了一个电话,希望他珍惜我包容我,看着他点头的样子,我稍微宽慰了一些。一年后在我家办的婚礼上,其他所有都是我张罗安排搞定,只交给了他两个任务:把他要说的话想好讲好和唱了一首对我们很有意义的歌,因为我从来没听过他唱歌。其实他的声音很好听,但他就是从不肯唱。我闺蜜们看着他很努力很窘迫在台上,说能看出来他是爱我的。但讲话的时候,别提台下的观众,就站在对面的我,都没听清楚他说了什么。他就突然像失声了一样,卡在喉咙里发不出来音,我一句都没听见。结束以后,我并没和他掩饰我的失望情绪。我不能理解大大方方的讲个话是个有什么难度的事情。(我现在回想,他自己也沮丧,我应该安慰他才对)

    除了一张纸,生活实质并无变化。结婚,学业,工作一直是缠着解不开的结,这几件事就总赶在一起不停牵绊着他。婚好不容易结了,但是博士论文还在原地停留,不记得拖了多少个半年,每次都是花样翻新的借口。比如,没看见学校公告没赶上截止日,改了新政策又要加一篇小论文之类的,更别提论文不成熟他硬提上去被驳回,这样往返学校城市和北京多少次。毕不了业,他就没法找正式的工作,就一直都是没有五险一金那种实习生半正式工的状态。其实我也理解他,边工作边写论文不是一件容易的事,下班回来又要熬着眼睛写到半夜,这没点毅力的人都坚持不下来。所以他喜欢足球,世界杯期间三伏天我给他煮好花生毛豆,冰好啤酒,让他晚上看球的时候解解压。但是因为要把部分精力放在论文上,他几个工作明明不理想在浪费时间,他也不能动弹。就这样恶性循环互相纠缠,却哪件事都解决不了,可他都30多岁了。
    @考研的小蜗 2016-08-24 16:33:43
    楼主,你也是一根筋,第一次去他家看他父母那样,你还觉得能嫁么?而且他家里人那么不满意你,上赶着不是买卖,楼楼离婚是对的,支持你,你也是受苦了这么些年,往后好好为自己活着,希望你们现在没有孩子,这就是初恋女人对男人的那种不顾一切,过去了就好好珍惜现在吧!我也是刚和初恋分手三个月,你的感受我懂,这个世界上父母对咱们最好
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    谢谢您的回复,有几句真说到我心里去了。后面还有好多事情没写完,这些事情下来真的感觉,只有爸妈是无论如何不会离我们而去,可以无限包容我们的
    @考研的小蜗 2016-08-24 17:03:13
    @考研的小蜗 2016-08-24 16:33:43
    楼主,你也是一根筋,第一次去他家看他父母那样,你还觉得能嫁么?而且他家里人那么不满意你,上赶着不是买卖,楼楼离婚是对的,支持你,你也是受苦了这么些年,往后好好为自己活着,希望你们现在没有孩子,这就是初恋女人对男人的那种不顾一切,过去了就好好珍惜现在吧!我也是刚和初恋分手三个月,你的感受我懂,这个世界上父母对咱们最好
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    或许都得经历情感波折才行,但我们会越来越好

    期间,他对论文慢慢放下了,我问他他敷衍我,但我知道他对导师有意见,他说答辩的时候他导师没替他说话,任别的评审不懂还挑毛病。我和他说,评审懂不懂也能决定你能不能通过,你跟人家较劲有什么用。但是事情僵在这里不是办法,我自己给他导师打了电话,才知道:论文的事我老公不主动找老师沟通,还要人家老师联系他,结果我老公不接电话不回短信,逼的他导师没办法,找到同在北京的昔日学生转告他,他再这样就放弃他。当时我听完,真的很震惊,我知道我老公人不是很会来事,但他能这么做人做事还是让我很意外!人家导师在学校有地位一向被人尊重,别人巴结都来不及,再怎么说人家也是长辈是不是!我又气又恨又不好意思,一把鼻涕一把泪的在电话里求情,解释我老公人不坏,还是很尊重您的,就是爱逃避问题,让您费心了,这么多年一路走过来不容易,请再给一次机会!我会开导我老公让他继续完成论文,导师才稍微放宽心。等我老公回来,我没说打电话的事,但很认真的和他谈,他才吐口他就是想放弃,但又不知道怎么说出口。我又气又哭,说他这是不负责任,不用对我,对他自己也是!他选择了读博,五六年都过来了,现在放弃?之后他答应重新动笔。但是,我真的好累好失望。

    工作上更是,第一份工他已经31岁,以实习生进去一年还没毕业,但是工作能力还是被认可的(这也是当年他觉得吸引王蕊的原因之一)。当领导和他说,可以提拔他一级,但条件是等他毕业。他竟然辞职了,因为他觉得自己毕业无望,怕露馅了。然后没有慎重选择,就跑到他同学的小公司帮忙做着毫不相关的工作。我跟他说不靠谱,你起步就晚不要浪费自己宝贵的职业生命做这些不相关的事了,但他说答应了同学就要帮他做好,而且工作不忙有时间写论文。一年后,他同学却把他辞掉了,可他还没毕业。第三份工作又去了一个十几个人的小公司,做回了相关的本行,但我告诉他这种小公司多了,老板有点资源出来开个公司,资金链一旦断掉就得散伙。果然,第8个月开不出来工资了,而他没收入的足足呆了4个月多月,我催他赶紧撤吧。直到现在这家公司还拖欠着部分工资,老板不接电话也不上班,可他离职的时候都不听我的不肯要一个字据说明欠款,觉得不好意思这样做。但好在,在后面这几个月里,也就是今年初,他终于毕业了,已35岁。

    对于工作上的波折,他后来才会和我说,他压力很大,道理都明白,但是没有毕业身份他就是找不到合适的工作。但等毕业了,他也并没有好好有挑有选有思考,浪费掉了应届生可以找单位落户的机会。就寄希望于之前认识的一个老板说可以到他的公司去,迟迟没有消息再问人家就给他介绍到了现在的公司。那时候我对他真的挺失望,博士这么艰难的念了下来,我对他并无多大期望,只希望可以到正规的大平台,以他沉稳勤勉的性格好好干,就足够了。但他总是天真的听哪个老板画一个饼,就走起了野路子,这根本不适合他。

    结婚后的3年里,随着年龄的增长,我越发渴望稳定。看着女朋友一个个的生孩子甚至生二胎,我和他在北京这么飘着充满迷茫。每半年临到最后又冒出一个理由毕不了业,更没有什么新的事业机会,我经常问他那我们留在这为了什么?慢慢的,生活的林林总总把我消磨的很悲观,我对生活不满对现状不满,对他也越来越不耐烦,我觉得他不务实不为家庭负责任不为我考虑。现在回想起来,以前的我确实不可爱,我都不喜欢自己。

    终于,我们的生活可以走向正轨了,这一天我等待的太久了。不过,如果可以一直这样下去,就不会有今天这个帖子了。

    我非常非常喜欢孩子,他之前答应我在北京工作几年然后回老家安定下来我们就生,后来改成孩子上学之前都可以留在北京,直到今年换成正式工作,他就彻底改说就想留在北京自信满满的想做一番事了。就凭自己扎根北京,谈何容易?我知道我们俩个就是很平常的普通人,不如务实一点。我妥协,不想回老家,可以选个宜居工作机会也相对多一点的城市也行,起码我们能稳定下来是不是?他没反馈。好吧,我今年也30岁了,在这生孩子我们换个两居室的房子总可以吧,我妈来了可以照顾我。换房子我提了三四次,他却都没有下文。其实他爸妈不止催了一次了,但是他们根本不了解我们在北京的情况(比如他骗他爸妈早就毕业了,听了哪个老板画的饼也继续学给他爸妈,他妈觉得他儿子在北京挣好多),我们只是说没人带。他爸就会十分轻松的对我说:送回你家让你妈带不就得啦。

    这里说下,婚后我和他父母的相处。只见过两次:办了一场很简单的婚礼和第一年春节回他家,主旋律就是客客气气。婚礼上他爸的发言一如其水准,当着那么多人的面说他儿子身体不好,要我好好照顾他… 他妈的亲戚从新西兰回国带了几瓶绵羊油,其实这东西也就几十块钱。他妈都没敢问我要不要,当着我的面直接送给了他老叔一家了。后来他们到处出去旅游,从没给我们带过一样东西,倒是我们出去玩,我会寄礼物给他们。春节那次,他爸妈在我面前说谁家儿媳妇读了MBA(那玩意花钱就能念,不是我尽早工作资助他儿子读博那几年,难道喝西北风去?)但他妈最厉害的就是,还能分别时拉着我的手,说都是一家人了,以前的事都过去了,你们没时间明年过年不回来也行,他们不挑理(我竟然信了,这是一个雷)。婚后我都是很偶然的发现,他给家里买东西没告诉我,大几千的给他爸妈买ipad为了不让我发现还分期支付。我生气了,不是为花钱,而是为了他瞒着我。说了以后,第二次还不告诉我。我的生气现在成了他指责我的原因。

    结婚后,作为女人,我没有过踏实感和安全感,这种无法名状的感觉常常让我感到压抑。大事上他工作学业的一次又一次波折,我从心底里没法仰视他,也不相信他的能力和对事情的判断。加上婚前痛苦回忆的阴影,我确实常常和他吵架,情绪积累一段时间就要找个事情爆发,一如以前,我痛哭发泄,他沉默。我能看出来他想补偿我,尽力对我好,有的时候他会说:我就想好好对你,这辈子我能把你整明白就行了,你高兴我就高兴… 但他对我生活上的照顾和尝试对我的讨好,并没有抚平我心底的委屈。我觉得他帮我买早餐倒水喝都是小事,我需要他做男人该做的大事,要张罗要规划,而不是每天就盯着眼前这点生活琐事。回到家,我们也没有太多交流,他爱讲工作的事我听不懂也不感兴趣,我遇到困难觉得向他倾诉他也给不了我有效意见,别的很多事他又get不到我的点(他的理解角度有时候真的很神奇)。但是不得不说,一些方面,在出社会的锻炼和我用尽汗和泪的拉拽下,他从学校那个内向闭塞有点迂腐的大男孩,已经进步了很多。比如我们在一起后,我爸和我总是刻意的带他见世面,打破他身上原生家庭的局限性。以前他说话不仅声音小还wuluwulu的,没有起伏听不出重点,现在工作上也可以清晰表达自己。
    @小小精灵WW 2016-08-24 20:34:29
    哎!变了心的男人很可怕,放手吧!知道很难,努力接受吧
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    现在我也没得选,三个月了也平复了一些,时间会治愈一切吧。谢谢你的回复

    今年我已经30岁了,3月我开始备孕,虽然家也没搬,但这事提上计划了还是让我很期待。4月底我出差了20多天,一开始我不知道我会出这么久,但是分别的时候还是挺舍不得。不知道为什么,平时生活中我看起来并不依赖他,但我内心却非常依赖他。他还是不会给我打电话,我也习惯了,一天一两条微信,并没感觉有啥不妥。

    但是和我同事共处了一个星期,他问这么多天了你老公和你怎么不打电话啊。我心底里那根神经又被挑动了,而且每天回酒店又累又孤单,我感觉不到来自丈夫应有的关注。我在酒店想想以前的事,流眼泪,给我爸发微信倾诉苦恼,觉得自己不幸福。我爸还让我不要瞎想自寻烦恼。出差时间又延长了,我问他,他同不同意我再留这多少天,他不同意我就回去。他一如往常,没意见。是的,他啥事也没意见,还要说成是尊重我。我厌烦透了他这种所谓尊重,一气之下呆了下来。其实还有个私心,延长出差赚到的补助,正好快到结婚纪念日了,他有跑步的习惯,我合计拿这笔钱送他个iWatch做礼物。

    没有电话连免费的视频也没有,又忍了几天,到了5月6号,我在朋友圈只对他可见发了一句抱怨。没多一会他微信问我这是怎么了。我再也没忍住爆发了,说他冷漠没人情味,打字骂他不解气,一个视频拨过去,又是一场哭骂。其实我们每次这样,他能说出点安慰人的话,我是能收的住的。但他从来只会沉默,我越来越气,什么狠话都撂出来了。我提了离婚(之前也提过一两次),再也受不了他了。又是一次单方面的爆发,仍没有一来一往的沟通。那种感觉憋屈透了,令人窒息。

    转战到的另一个项目,真被折磨惨了。我一个女孩子留在外面,他连我的安全都没有过问过。仍没有电话,但微信正常聊,我还和他抱怨客户都难搞。5月13号他竟然也来到杭州出差,我很高兴,还计划了怎么在杭州过周末。他微信里却对我说:我去找你可以,但你能不能别和我吵架?第二天我还要工作。真无语,难道我第二天不要工作吗?他关心过我在这累成什么样吗?

    相隔这么久未见,他见到我的时候并没有多高兴。甚至连拥抱都没有,各自入睡。待我醒来,他已经自己溜完西湖吃完早餐准备离开了…计划的周末也没成行,大周六被老板召回去开会(他连说自己有事推掉都不会,是的,他就是这样,无论合理不合理,对于别人要求只有答应的份),于是当天下午他就返回北京了。

    终于,我也回家了。他到火车站接我,我很高兴。但是一下火车没见到人,他等错出口了(有两个对着的出口,也不怪他)。但我还在为整个出差没有一个电话而介怀,我见到他第一句是:怎么什么事就不能顺利一次呢,总得别扭一下!然后一路都没理他。我承认我做的过分,但这也真的是长久以来的内心写照。

    回到家,心累到不想吵架,冷战了几天。他就像没事人一样对我,生活上正常照顾我,我不理他他就干自己的事。我就痛恨他那没事人一样的表情,就像我在对着一堵墙生气,不直面解决问题,只是绕开问题。

    到了5月20是我们的结婚纪念日,我想这是个破冰的机会吧,他会做点什么吗?结果直到他晚上10点多回家,全天一个微信都没有。他说在回家的路上才想起来,硬着头皮回来还装跟没事人一样。难道他以为我也会忘?路上那么多卖花的,也来不及买一朵回来?说到底,他不想罢了。

    第二天周六,他说出去吃个饭,我们谈谈。我不去,也不冷战了,一顿争吵。我问他,我到底管你要什么奢望的东西了?车子房子你给不了的?我只要你关心我!我一个人在外面这么久,我只希望你能给我打个电话!我觉得他简直对我是残忍,我的感受完全不顾。我说我实在搞不懂你,他却掉泪了,说是他搞不懂感情。

    5月23,他出差深圳珠海一周。临走的时候,我对他说:最近一段时间过得不容易,希望我们俩能好好想想,不忘初心,做出努力。他却回我:可我还是会惹你生气的。接下来的几天,他照例没有音讯。他连做个想好的姿态都没有,明明就是为了一个电话!我没要别的,就是希望他能给我打个电话啊!我视频他,他却冷冷的和我说他在考虑离婚。恩!那个噩梦又回来了!一样的表情!我又崩溃了。

    我不知道怎么就想让他给我打个电话啊,就要离婚了?

    5月27,我又出差了。我们都知道双方是29号回,但是他没有再去接我了,连问都没问一句。夜晚10点多的出租车上,我妈叮嘱我注意安全,我又泪如雨下。就像当时对他导师那样,我爸妈给他打电话或发微信,他也不接不回了。回到家,他还是没事人一样的表情,相反情绪还不错,问我你上哪去了?我拖着疲倦的身体,没说话,边卸妆边掉眼泪,他看在眼里仍无话。

    5月30第二天一早,他和我说公司有活动,晚上晚归。我说我们最近这个状况,你可不可以推掉在家陪陪我。他说就4个人推掉不好。我在家等到9点开始坐不住,但又觉得打电话如果旁边有同事他再没面子。一直到了11点,全天毫无音讯,一般饭馆也该打烊了吧。才拨过去,他说刚散,在路边打车。我说你同事都是有家有口的,谁大晚上和你聊到11点不回家?他却说有客户七八个人呢。

    回到家,我说你好歹告诉我用不用等你啊,我第二天还要上班你不想想我吗?(我家的门家里有人时只能从里面开)。我又哭了,他说是该告诉我一声,然后就默默坐着。我本能的觉得他有事情,趁他洗澡想看眼他的手机却被他拿进洗手间。他说要听音乐,我拿过来却是关机的。打开手机发现密码改了,我平时很少很少会看他的手机,都是用个计算器什么的。

    我让他把密码告诉我,他坚决不,说只是不希望我看他的手机而已,并不是里面有我不能看的东西。夫妻要是这点信任没有就没意思了。我觉得有道理,没再纠缠。

    6月1号他再次出差杭州,期间告诉我他决定离婚了。我还当他开玩笑。怎么就离婚了,离婚是你决定就行了的?离婚是你花三四天就能考虑好的?6月3半夜回到家,6月4周六也去加班告诉我第二天继续出差。已经被弄得没了脾气,4号晚上一起出去吃了饭回来还帮他收拾行李,但我能感觉到他没有主动和我说话的欲望。但起码交流起来语气还正常,我也不再谈不开心的事。我以为是在慢慢恢复。

    6月5号他出差乌鲁木齐,我问他,正好端午你直接飞回我老家吧,半年没回去了我们回家过节,他嘴上答应了。他走后,我发现他把结婚戒指留在家里了!我惊了,要知道他以前是下楼10分钟去买个水都要带上戒指的人,因为我和他说过,一个男人带着婚戒特别有魅力有责任感,他更喜欢带了。我意识到他是认真的了。

    我微信问他,他不回,我打电话过去他不接。我失去理智了。从下午2点到晚上8点,我打了100多个电话,全不接。我从来从来没有这样过… 终于接电话了,他冷冰冰中透着不耐烦,说他跟我说了,他决定离婚。这一次他说了原因,称自从5月初我出差在杭州那次争吵,他心里就开始认真考虑这个问题。他觉得我们没法沟通,他做什么我都觉得不满意,我否定他压制他,我们关系不平等,让他压抑痛苦。可明明我回来之后在家他对我还是正常表现的啊,除了不打电话,我只为这个生气,但他一向就这么艮,我没料到他真的在想。1个小时的通话,以他:我就是这么想的了,你自己考虑下吧告终。这1个小时的电话被他后来称作:我正式和你沟通过离婚了。

    我傻了。不敢再挑任何毛病。

    为了保持联系我只敢找琐碎的话题,什么东西放哪啦之类的问,他都是秒回。有一天晚上我给他打了个电话,很晚了他说还在应酬,背景里确实都是男人说话的声音,但是他的语气是透着兴奋的。按理说我们的感情状况这么糟糕,他这么高涨的情绪让我很纳闷。但因为联系顺畅,端午前的那几天我的心情也轻松了很多。他说端午回不来还有工作,我也没多想。但是等到端午假期开始,他没有消息了。我特意不怎么联系他,怕逼他太紧。但是隔一天发一条微信也不回我了,哪怕同样琐事的问题。我一度以为新疆又发生什么事,担心起他的安全,于是连着问你还好吗,请报个平安,他还是不回。从9号到12号,别提我是以什么煎熬的心情过来的。12号本来是工作日,但是他竟然没有来上班。我给他办公室打电话,他一起出差的同事已经回来了,我问那他人哪里去了,我联系不上了。他模棱两可的说在当地可能还有善后的工作吧。

    我查到了他12号晚上11点到北京的飞机,等到夜里1点他仍没音讯。我发微信,他终于回太晚就不回家了,在机场附近找个地方睡明早直接去上班。我又惊到了,都到了不回家的程度了?我查到他在哪家酒店,半夜一点多一个人奔向马路拦车出发。在车上,我更多的以为的是他自己或者和男同事住在酒店。但等我站到房间门口敲门的时候,我心里却有点害怕。恩,然后我就听到了女人在里面说话的声音。这一瞬间我永远忘不了。它会发生在我身上,发生在他身上,发生在我们俩身上,我实在没想到。当年学校里那个腼腆老实的男人是他吗?

    哎,每当回忆到这,我都很痛苦。明天继续写

    我听见了他穿衣服的声音。然后他在门那边告诉我必须保持冷静他才出来。拉开门的一刹那,他身子闪了出来就立刻关上了门,我的手差点挤进门缝里。他发了狠的把我拽进楼梯间,我头一次见到他这种表情。啊,他身上好香啊,我出差住5星酒店觉得香皂好好闻就拿了一块给他出差用的,他却和别的女人在酒!店!里!那一刻,肯定是崩溃了的,我只记得我觉得晕眩。他说已经两个月了(根本不是,后面细说),他早就想和我说了,他要离婚,和她在一起…… 我哭着说我跟了你将近10年了啊,10年,你什么都没有的时候我跟了你10年,你就这么对我?!

    当时我只想进去看看到底是个什么样的女人,他告诉我和她没关系,我不能伤害她。我用尽力气往门那挣,他把我一遍一遍的拉回来差点把我推下楼梯。我喊救命惊动了服务生。几个服务生拦住他拽我,我回到了房间门前蹲下来,大口的喘着气,真觉得要晕过去。待缓过来一点,我表示他不让我进去,我就守在这里,除非她永远不出来。你怕丢人我们就进去谈。

    进去了,一个相貌很普通的女人。他隔在我们中间,却更多的是用身体护住她。我问她,你知道他结婚了吗?
    他抢着回答:她知道
    我:我没问你
    他:我能代表她回答,她不需要回答你
    我:知道已婚这样做?
    他:我已经通知过你,我要离婚。我决定离婚后才和她在一起的。
    ?!你决定离婚,然后就可以理直气壮出轨了?
    他:婚姻是两个人的事,我就是这么想的了,你不想也没有用。
    我:对啊,婚姻是两个人的,你决定离婚,问过我的意思吗?
    我冲着她:你就是个小三
    他:她不是,你有什么资格说她?
    我有什么资格?
    他:你就在法律上有资格而已!
    第一次见他这般伶牙俐齿。不记得中间又说了什么,那个女人开口了。
    她:我知道他结婚了,我知道这样做不对。对不起
    我:对不起?一句对不起就完了?
    她:我不知道还能说什么。
    他立刻好像找到了共鸣:对啊,她(指我)就是这样,我以前说对不起她也这么问,除了对不起还能怎么样?
    。。。

    我平静的说了很多话,告诉她,我到底是谁,我和他是怎么过来的。他几次的打断我:说这些干什么?不需要你告诉她。
    当我情绪激动一点,他就挡在她前面,以为我会打她。呵呵,我才不会。难道在这个女人面前,给你机会耍狠对我?我打不成人,反而再挨打?更何况,我不会让自己的姿态那么丑陋。
    临走前,我跟那个女人说,无论最后我们是什么结果,但这个过程由我们自己解决。如果我发现你和他再联系,我就没这么好说话了。她点头。

    2016年8月31日 星期三 晴
    这里先插播一条日记,因为事情有了新进展。

    他昨天晚上搬出去了,原本以为我已经可以很平静的看着他离开,但我还是崩溃了。痛哭流涕,他还是一样沉默,我没控制住打了他。而且我特别想打他的脸,把他负我的怨愤都重重的甩在脸上。

    我还是搞砸了,现在很懊恼。他只会觉得我没变,离开我是对的。

    可能这是我有生第一次,必须要接受不愿意接受的事,这种无力感让我心力交瘁。

    其实,我们俩个度过了一个愉快的上周末,和我们好好的时候一样出去吃饭看电影聊天,甚至他很主动的制造话题,我以为他想好好过日子了。

    我真的不懂男人。

    我只能眼睁睁的看着事情按照不可控制方向愈演愈烈。




    接着更

    回家的出租车上,我放声大哭,那一刻所有委屈都止不住了,真的是好伤心呐。他坐在副驾驶一句话没有。司机以为我丢了钱,反而不停的劝我想开点。

    回到家,我坐在床边望着窗外,天就那么一点点亮了。我第一次看到北京的日出,但没感觉到一点点希望。

    等他睡醒了,我了解到,原来端午假期我们彻底失联期间,那个女人在乌鲁木齐和他会合两个人去阿尔泰玩了一圈。我那次打电话他情绪那么好,是因为他俩在规划出去玩的事。呵呵,当年那个路痴连个船票都不会买的男人,这么多年我带着他见过许多风景后,他也会带着别人出去旅行了。更大方的抢着付钱,挑好酒店住。信用卡账单如果我没发现,估计都得是我来还。

    估计和大部分经历这些的女人一样,最开始是愤怒,再到害怕失去,把错误都揽在自己身上,拿男人的说辞一遍遍责备自己。这个阶段,男人对你以前的温情全被唤起了回忆,捶胸顿足的想把当初他对你的好要回来。但男人却冷到结冰。

    我的这个男人,尤其的冷酷无情,一旦下定决心,不再动摇。这点让我感到可怕。我头一次见过男人这个样子,我完全完全没想到过男人是这个样子,他也是这个样子。这么多年来,每一个在别的情侣身上都是致命的分手原因,我都挺过来了。因为我以为我们俩不一样,他和别人不一样,无论何时,我们记得当初为什么在一起的心情然后念着这份心情对对方毫不保留的好,那份真诚是我最珍视的。

    我问:如果你介意到这个程度,为什么不告诉我呢?
    他:我说了你只会更生气的压制我。
    我:是啊,本来在吵架,你就事我只会觉得你在和我吵啊,而不是你接受不了我的表达方式啊,你为什么不等冷静下来找我谈谈?
    他摇头说没用。他沟通过
    我:你说什么了,我没有印象啊,就算你说了,你也并没让我意识到问题多严重啊!难道这种事不该是,你决定之前和我谈谈,双方坐下来都试着努力,如果最后还不行,决定分开我也能接受。可你却单方面自己决定然后通知我。连个机会都不给,我还必须要接受这个结果?你看看我,你对面的是我啊,我们在一起这么久这么不容易的走过来,你说放就放下?我们不是没有感情基础几句不和就分手那种啊!你的良心和责任感呢?
    他:我不能再对你负责了,我和以前不一样了。
    这一切对我来说发生的太快,没有一点点准备。才一个多月,还没来得及感受步入正轨的生活,我的家就没了…

    发生这些后,我真的意识到,自己有很多不对的地方。而他已经介意到这种程度了。现在想来,他也说过一些话,如果我敏感点,应该察觉出来有问题。比如他不止一次问我:难道我身上就没有一点优点吗?我还玩笑似的回过去:有,不管我花钱。我当时真的一点都不懂。可能觉得自己跟了他这么多年,他永远都不会离开我。我没有经营婚姻的概念,一点也没有。

    但其实一开始我也不完全是这样的糙,因为刚在一起的时候,我经常愿意拉着他聊天,告诉他我之前没谈过恋爱,有些事我做的不好的地方你要告诉我。或者我们最近有什么问题,你有什么想说的吗?他无非就那几句:我没事,你好好的就行,你觉得高兴就行,我对你没有要求。然后我就全信了,还觉得他对我是真爱。我越来越失去审视自己的能力。

    他坚持和我离婚,我就把出轨的事告诉了我爸妈,我爸妈让他回我老家当面给他们个说法。我告诉了他在新西兰的表姐,因为我觉得她是在他们家为数不多能沟通讲道理的人。但我知道不能告诉他爸妈,他爸妈不会向着我说一句话。他和他二姐保证,不和那个女人联系了。

    哭了几天之后,我强迫自己恢复镇定,保持平静生活。只有下班的时候发微信:老公,你下班没。他回:你竟然还管我叫老公?我说:你本来就是啊。然后他几乎至少每天两遍的和我提离婚,有时白天上班也要提,在办公室我对着电脑就流眼泪。

    回到老家,我爸问为什么提离婚,他就又把我怎么压制他了什么的说了一遍,还有我和他爸妈的问题(是的,以前就有问题都ok,现在这个也是理由了)。我爸说了解自己女儿,她肯定有她的问题。但是你们这么多年,没有功劳有苦劳吧,她并没有原则性错误啊。那你出轨的事怎么说?他说他不对,只是正好遇见合适的了没控制住,发生的时间不对。在新疆只是搭个伴去旅游,他们已经不联系了。我爸妈就主要是劝和,说你们先回去好好过日子,给彼此一个机会。实在不行他们也不管了。然后就张罗出去吃饭,我爸是想在饭桌上爷俩喝点酒,能让他把心放宽些。但是路上,我问他,你怎么想?他说他还是要离婚,你们全都不理解我。

    这次回家他在外面自己定了酒店,不肯住在我家里,连我妈切的水果都不吃,倒的茶也不喝,只喝自己带的瓶装水。吃过饭我爸妈说去遛弯,我没有钥匙先跟他回酒店吧。他很不情愿,问我能不能就坐在大堂等我爸妈。我坚持要上楼,过了一个小时突然大雨。他说你爸妈应该回家了,你走吧,你在这不合适。我说现在下大雨啊,我们是夫妻,我这么回家才是不合适。但他坚持在大雨里赶我回去。我说你对我太残忍了吧,你知不知道很伤人,他点头。

    回到家,我爸妈说这么大的雨你为什么回来了。说明原委,我爸说,你看吧,他肯定迫不及待的和那个女的汇报这次来和我们谈的结果。我还直说,不能吧,他说不联系了呀。给我爸气的不理我了。
    @仙女泡泡糖 2016-08-31 18:17:13
    首先觉得你们俩门不当户不对;其次,楼主是大女人型的,但你老公不是小男人,除了脾气温和感觉也不是你喜欢的类型;再者,你老公有过出轨的先例,忠贞度打折
    楼主这个男人不咋地,也不适合你,可能你现在是不甘心,不要拉倒,缺少母爱的孩子性格多少有缺陷
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    其实我内心是非常传统的小女人性格,不希望承担家庭中本该男人承担的角色,所以他不出头才逼得我出,我内心里很不愿意这样。

    回到北京,他依然天天催我离婚,让我想开点,现在分还能做朋友,往后拖对我没好处。真没想到这些话会从他的口里说出来。我说太快了,我反应不过来接受不了,他说都一个多月了呀。一个多月可以放下9年感情?一个多月可以决定离婚大事?对不起,我没有你心狠。

    除了感情之外,他正式工作转正的第一个月工资,来到北京之后目前最高的一次薪水(虽然也并没有多高),他一分都不给我了,和我没关系了。而他去年到今年没有收入的4个多月,我动用了我爸妈放我这让我帮忙买理财的钱,我之前没有告诉他们。事情发生后,我爸妈让我把那钱先交回来,我才说。那好吧,现在不是离婚吗,先把亏空补齐吧,我爸觉得这样还能拖延些时间,省的他总逼我我难过。除此之外,我们没有共同财产,没有孩子没有车房。对于他来说,离婚成本几乎没有,而且之后事业起步他可以找到更好条件的女人。他只考虑自己不想要这样生活,却毁了我的。

    然后他就把要离婚的事告诉他爸妈了。他妈在电话里听说,问了一句他的想法后,当即表示支持他,劝都没劝一句,他自己都挺吃惊。还问他妈,我到底怎么了让她这么有成见。他妈说就是觉得第一次见到我就觉得别扭,不喜欢我,具体什么事又说不出来。(别问我他妈说啥为啥我都知道,因为他一直都是个传话筒啊)对于钱的事,他妈质疑凭什么我家说多少就多少啊。但最后,说只要能尽快离婚,她愿意拿钱补齐亏空。但要先去办手续,再交钱,怕我反悔。呵呵,我结婚的时候她没钱,离婚的时候啥都有了。凑钱给儿子离婚,真是好感人。然后还要拿我家的钱和我讲条件威胁我去办手续。等到真的管她要钱,她说她不管了。还揶揄我老公说她家亲戚一个小学生,都知道怎么离婚,我老公却不知道,凭什么要给我钱,搬出去还要给我房租?这到底是什么人啊。

    很快的,他妈不怕家丑外扬,每个亲戚都通知了(直到现在,我家只有我爸妈知道,明白这种事一旦说出去以后我老公没法回头了)。不用我老公催我了,他家里反而催的我老公很烦躁。他妈和我老公有血缘关系的亲戚面前说,哎得劝劝他们啊,却动员着自己那边的亲属,轮番给他打电话说你要决定赶紧搬出来吧,别拖着了,还绕了好几人介绍个律师给他,帮忙起草协议,希望能在7月底赶紧把婚离了。呵呵,我就是没反应,我不会打电话过去生气的,你这个不善良的老太太自己急去吧。

    他不善社交,身边也没有什么真正的朋友。他犹豫的时候并没有人像我的朋友们那样客观的开导我,指出我的问题,说些婚姻不易的道理。反而在他寻求建议的时候,把离婚说成在这个年代不是什么事,很多人就是为了小事离婚的。没有人在他做这个决定时把他向婚姻的方向拉一把。

    6月22号他又要出差了,但是前一天晚上他加班到很晚,11点多我在地铁口等他。可能北京的夜晚总让人有感叹的力量。看着他一个人孤零零的从地铁口走出来,我竟然第一个感觉是心疼他,没有一点怨恨。他看到我第一句话却说:你不用这样,你这样改变不了什么。

    那天晚上我不知道怎么就是睡不着,他如此着急的离婚态度让我一直很疑惑。于是趁着他睡了,我把他手机卡拿出来换在我手机上,查了他的通话记录,携程预订记录,登录了他的微信。知道了那个女人叫周MJ,他们一直没有断过联系。包括在老家下大雨也要把我赶回家,我走之后他们通了一个小时的电话。包括我在地铁等他的时候,他在路上还给人家打了2个,我还心疼他!平时每天至少2个电话,更别提微信即时的怎么聊了。

    我登录他的微信装作他和周MJ聊天,没有套出来我想知道的信息。但是聊天中,她表示:如果我老公决定了就应该听他表姐的话尽快搬出来,不要到无法挽回的局面。如果他没下定决心,她不趟这个浑水。我问:那我搬出来和你住?她说:这也不现实,但能解决你现在的问题。你现在这样我们联系得偷偷摸摸,晚上都不敢给你发微信,怕你的手机被抢。然后,我发现她根本不是在北京生活,原来是在深圳。我真是佩服我老公了,每次都能冲昏头脑,第一次不介意自己当男小三,第二次不介意异地发展婚外情。
    我没有控制住情绪把他从睡梦中叫起来,质问他。你当着我爸妈的面眼睛都不眨的撒谎说不联系了,你这都是在干嘛?证据面前,他没话了。我问他周明君是哪个单位的,他不肯说。我威胁他,你不告诉我,我就去你单位,你选一个。他就告诉我了,原来周MJ是他上一份工作深圳总公司的。

    我把周MJ的手机号公司地址告诉了我爸,我爸决定和她先谈谈。先打到她公司,前台说她不在,我爸留了信息让她回电话。两天过去没有动静,我爸拨过去她的手机。她一开始态度还蛮厉害,说你们是在威胁我吗,我现在录音呢!我爸说你这个孩子懂不懂事,我威胁你只会给你打个电话吗?后面的具体内容我爸没有细说,但总的来说就是讲道理讲利弊吧。然后希望她能给我打个电话谈谈。(对于一直把父母卷进来,我很矛盾又内疚,但我确实很弱小需要他们的意见和帮助。)

    一开始我是抗拒的,说她有什么资格和我说话?我爸让我冷静想想,不要闹没必要的脾气。

    到了晚上,她还真的给我打了电话。我明白,因为她心里也有疑问。和她聊结合我之前得到的通讯记录时间点,我大概屡清楚了他们的交往全过程。

    他们确实去年底就认识了,但没有联系过。今年4月底她想通过我老公找到一个人,才联系了一下得知我老公换了工作。她说我老公现在工作她比较感兴趣,她正好要出差北京可以见面聊一下。这个见面就应该是我在杭州出差爆发争吵的前后。我出差回家后,并没有和他和好。5月16号我们在冷战中开始,我老公每天给她打电话聊工作,包括5月20的结婚纪念日,我和他大吵一架后他去深圳出差了。他们在当地每天都抽时间见面,甚至周五完成工作不回北京,又逗留两天和她在深圳过周末。在深圳期间,他第一次和我谈到在考虑离婚,还说是我先提的。但是这个窗户纸是什么时候捅破的呢?就是刚从深圳回来上班他谎称单位有活动半夜才回家的那一天。她来北京了,他们晚上约会,绕着故宫跑了一圈(终于有人陪他跑步了)又去吃了夜宵。就在那次,他向她表示他会离婚,她也动了心。这之后,他就开始告诉我他决定离婚了。

    所以,他这个过程中对我的态度就明白了,知道我在等他电话他就不打,忙着和别人约会。他竟然还口口声声的告诉我,他是决定离婚放下我,才和周明君在一起的。从告诉我考虑离婚到通知我决定离婚,前后就三四天的功夫。我才第一次发现,这个男人好有魄力啊。但是他怎么告诉周MJ的呢?我们已经讨论离婚三四个月了(明明3月我还在备孕),现在就差办手续了,我父母都同意了(我爸明明说的是如果我俩给对方机会试一下还不行他们就不干涉了),他也告诉他表姐(明明是我告诉的)和他领导了(他只是和领导抱怨我俩的问题)。真没想到,他和别的丑陋男人并无区别。

    当我和周MJ了解到了各自需要的,她说会和我老公说清楚不联系了。可笑的是我又相信了她。

    等他再回到家,我恢复平静不提这茬,努力修复感情。7月6号他加班直到11点,他微信不停的催我早点睡不用等,很关心我的样子。还抱怨说客户好墨迹。我冰好了绿豆汤,一进门就递上去。第二天他又临时告诉我加班又是半夜12点才回来。我们感情没问题的时候,他都是把工作拿回家做。就算后来他加班吧,也很少会到特别晚,连着这么晚让我起了疑心。我还是没忍住去查了,果然这两天周MJ来北京了,他们肯定见面去了。

    本来是想周末去找他下班,知道这么回事我在马路上就哭了,边走边哭,顾不上路人的眼光。我和他说我都知道了,他还跟我装傻,过了一会,只承认去见了一天,再过了5分钟,才承认两天都去找她了。对于他现在撒谎都不带脸红,我真的觉得好陌生。他说他去找她是希望能给她个交代。

    交代?我跟了他9年,他给我了什么交代?他反而需要给这个女人交代?就算交代,需要交代2天?现在这个女人还敢说自己无辜吗?

    我做的努力又回到了原点。

    7月25号26号,周明君又来了北京。他们又见面,他说这次只是谈工作,她给他介绍北京的资源和项目。真是聪明极了,拿工作说事我能说什么,否则我就是小气,而小三是在帮助她,我什么也说不出来。

    @亲爱的小安德鲁 2016-09-02 12:21:52
    楼主 其实你遭遇的与别人并没有太多不同
    婚前你优越感强 女生年轻学历好傲娇 你老公不成熟 围着你转
    你的错误在于 没有及时地发现他出轨的苗头 没有把你俩拧成一根绳
    现在你老公不再是当年那个小男生了 他的工作经历种种 使他看起来有了点魅力 也有了崇拜者与追求者
    而楼主你现在因为年龄面临职业发展的瓶颈 需要尽快生育 各种矛盾
    这就是男女天性的不同
    你不甘心 因为你施肥你培土 眼看到了一个......
    -----------------------------
    谢谢你一字一句的打下这些话,分析的十分在理。小三我不足为惧,我害怕的是这个男人,他心太狠,而且太极端。他没念这么多年情分,就这么执意斩断,一点机会都不留。
    如果我离,到底怎么离,我没想好。这么多年,哪怕现在我确实对他还有感情,我不想弄的太难看。

    这几天看了大家的评论,特别感谢几个热心的姐姐。

    我不想管他叫渣男,也不想把他归为渣男。其实他在生活中是个挺善良温和的人,对花花草草对小动物都很有爱心。甚至他是个情感很细腻的人,他电脑里有一个文件夹,都是我们去各个地方的照片,按日期地点分类好。我还发现他喜欢偷拍我,比如我周末睡懒觉的时候,我吃麻小吃的正陶醉的时候,都在我不知不觉的时候拍下保存了起来,所以我觉得他是很爱过我的。这也是我现在觉得痛心的原因之一,我不知道一辈子能遇到几个真正爱自己的人。

    但他有自己性格上的缺陷,当然我也有。我们都有自己的好与不好。我们一路走来,能坚持到今天就在于不忘在一起的初心,我们发自内心的真诚的对待对方。这是我对这段感情最最珍视的地方。


    虽然婚前我们发生过那些事情,很说明问题了,我不知道说明的是不是他不够爱我,起码当时他是可以失去我的了。但婚后,他是想好好的弥补我的,我能看出来,他对我有种补偿的好。只是我不够成熟,指望他可以打开我心里的结,而不是自己打开。加上生活迟迟走不上正轨,我的情绪越来越失衡。

    现在发生了这么多事情,我知道以前的自己并不会如何做一个女人,我现在知道自己必须要改变,他也不愿意再给我们彼此一个机会了。

    但我也在想,他是否是一个好伴侣。从他的个性来讲,他几乎没争取过任何事情,我们的感情就不说了,他自己的学业论文,工作选择,也不见他去争取过,这个深层次原因在于他的缺乏自信。作为一个男人,他也不担当无作为,因为他原生家庭的局限性导致他脑袋里就是没想法没规划。男人该是家里的舵手,可他这点简直要了命。另外,最伤人的是他的冷漠和薄情,连他继母都说这样说过他。他在感情上的麻木,让亲近的人感不到温暖。


    

    我不是故意写我老公的缺点,而且我认为是缺点的地方,别人也不一定会像我这样在意。他也有他的优点,只是没必要在这里展开了。

    对于我是主动或者是上赶子之类的评价,我承认50%。我们身边的朋友,都觉得他对我好的更多。在生活中,几乎都是他在照顾我。只是在一些大事上,由于我们各自性格的原因,他就是没啥主意的人,我就是很多想法的人,所以更多的是我来推进。我内心里又会觉得他没有承担起男人的角色,做了还要反过来埋怨他,这才是我犯的大忌。

    所以,我现在才意识到,感情应该是平衡的。当享受一方跪舔的时候,就应该知道这些迟早要还的。平等的关系才能健康。我学到这些的代价太高了。
    

    虽然被人骂,但还是不忘初衷把这个帖子更完。

    现在有新进展,我决定离婚了。

    事情是这样的。

    上周日也就是9月4号他搬走了,晚上我边哭边给他收拾东西送他离开。离开之前我们像往常那样对着拉着手,他说他再重新考虑一下离婚的想法。他第一次吐口这么说,我突然觉得有希望了。

    周三也就是9月7号,晚上北京突然暴雨,我又手欠的找了他的定位,发现他在外面,然后问他他却说在公司。如果他说是应酬我也不会多想,但他有啥必要骗我呢?我就说那你等着我接你去,他过了好半天却回他走了。一直到晚上11点左右他都在一个位置,第二天一早6点多,他还在那个位置附近,这说明他没有回家…

    再明白不过了吧,我以为是小三周MJ。

    我打到他办公室座机他才肯接,在逼问下他竟然说是另外一个女人!我想起来8月29他骗我应酬也是停留在这附近,他们不是第一次约了。我知道这个人,他之前认识了一个老板,就是这个老板把他介绍到现在的公司工作的,这个女人是他的侄女,他屌丝人生第一次接触的白富美,但她知道他是已婚的。我早就有预感他对她有想法,起码慢慢的在有想法。

    至于他为啥盯上这个白富美,我不说了,你们自己也能想明白吧。但我也真佩服他,两个星期就把人带到酒店去了。

    如果说周明君我还能原谅他,因为在我们感情出现问题出现了一个谈得来的人的确很容易控制不住感情,但这个小四无论如何,我再驼鸟也没法说服我自己了。不再是什么情不自禁,他在有意识的到处勾搭!如果白富美搞定了,肯定会再一次狠狠的逼我离婚,搞不定再回来找我拿我当备胎。

    我跟了他10年,他拿我的真心当作备胎。

    我觉得我不认识他。

    于是我和他说,不用考虑了,把离婚协议发给我吧。

    更可怕的是,刚刚我发现他下载了5个陌陌之类的同类型yp软件。我简直不敢相信自己的眼睛,不敢相信这是我相处10年那个腼腆羞涩的老公。

    太讽刺了。

    我死心了。

    我看错了人,我改。

    

    今天在走廊里看到别的怀孕同事,以前我们坐对面。其实今年怀孕的女同事特别多,我的婚姻出问题后,我看见别人都要当妈妈了心里就难受。我一直那么喜欢孩子,他知道的。我同事问我你也不小了,什么时候要呀,我只能笑笑说没计划,再问我为什么,只能说养孩子压力大,如果再说赶紧的吧,当妈妈了特别有幸福感,我的眼泪就要下来了……

    今天当她和我说年龄和生孩子直接影响有多么大,我就心里又恨起他来。他从来没为我考虑过。之前好的时候他因为没毕业工作不稳定,不能要,不顾及我的年龄,等稳定了他却要和我离婚了。

    搬家那天整理书,还有我年初兴冲冲买的怀孕的书,他给我放到一边到底有没有一点感想?
    

    他昨天竟然给我发了一个红包,要离婚了却第一次收到他的红包,不知道他什么意思,我没有收
    
    今天是他的生日,在心里默默的祝福他好了。愿他能找到内心的安乐
    

    嗯,已经在谈协议的事情了。不知道现在是应该尽力去忘记他还是平常心对他。发生了这么多事,特别是他又一次企图出轨第4个人,你还觉得他值得依靠吗?
    


本文原文网址:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4153537-1.shtml
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加入时间:2016-08-26 18:16:19  
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