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[生活]七年前我欠你,七年后,我还你_情感天地_论坛[第1页]

作者:眉眼洳初  更新时间:2018-01-20 00:02:36
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    想了好久,终于还是开帖写一写我们七年前与七年后相欠的爱情。
    
    那一年是2005年8月,我15岁,C17岁。
    我们的相遇不能说从那个时候开始,因为我们都只是出现在朋友的讨论中。
    那个年纪的我正处于叛逆和对事情好奇感特别强的时期,我认识了一些比我大两三岁在大人们口中常说的“混混儿”,可是接触下来会发现,他们至少对我没有什么坏心眼,一直在学校里循规蹈矩的我也被他们当花朵一样的呵护起来。
    按照岁数,我有了三个哥哥,大哥称呼他L,二哥称呼她C,三哥称呼他D吧,L和C是经常在一起玩的,只有C,已经是我哥哥了,可是因为在外地上学的缘故,一直没有见过面。
    其他都是一些年龄相仿的,随着在一起玩的时间长了,我和C的表弟Z互相有了好感,不久我就早恋了。
    

    想了好久,终于还是开帖写一写我们七年前与七年后相欠的爱情。
    
    那一年是2005年8月,我15岁,C17岁。
    我们的相遇不能说从那个时候开始,因为我们都只是出现在朋友的讨论中。
    那个年纪的我正处于叛逆和对事情好奇感特别强的时期,我认识了一些比我大两三岁在大人们口中常说的“混混儿”,可是接触下来会发现,他们至少对我没有什么坏心眼,一直在学校里循规蹈矩的我也被他们当花朵一样的呵护起来。
    按照岁数,我有了三个哥哥,大哥称呼他L,二哥称呼她C,三哥称呼他D吧,L和C是经常在一起玩的,只有C,已经是我哥哥了,可是因为在外地上学的缘故,一直没有见过面。
    其他都是一些年龄相仿的,随着在一起玩的时间长了,我和C的表弟Z互相有了好感,不久我就早恋了。
    

    想了好久,终于还是开帖写一写我们七年前与七年后相欠的爱情。
    
    那一年是2005年8月,我15岁,C17岁。
    我们的相遇不能说从那个时候开始,因为我们都只是出现在朋友的讨论中。
    那个年纪的我正处于叛逆和对事情好奇感特别强的时期,我认识了一些比我大两三岁在大人们口中常说的“混混儿”,可是接触下来会发现,他们至少对我没有什么坏心眼,一直在学校里循规蹈矩的我也被他们当花朵一样的呵护起来。
    按照岁数,我有了三个哥哥,大哥称呼他L,二哥称呼她C,三哥称呼他D吧,L和C是经常在一起玩的,只有C,已经是我哥哥了,可是因为在外地上学的缘故,一直没有见过面。
    其他都是一些年龄相仿的,随着在一起玩的时间长了,我和C的表弟Z互相有了好感,不久我就早恋了。
    
    Z当时也在上学,他上的是技校类的,我那会是高二,Z是那种大大咧咧虎头虎脑的人,个子高高的壮壮的,比较爱搞笑,每次都把我逗的前仰后合的,也许当时的我喜欢的就是他的这种开朗吧,做久了乖乖女,面对这样不一样的生活,我欲罢不能,于是开始逃课,撒谎,请假,学习成绩从班级前10名下滑到后10名。
    转眼10月份了,二哥C从学校回来了,那是我第一次见C,他不像其他人一样粗话连篇,他总有一种淡淡的感觉,有种不太符合他17岁年龄的懂事与成熟,当他得知我种种不学好的事情时,第一次有人说我不能这样做,不能耽误学习,还要让我赶快回到学校,但是还是晚了一步,由于是寄宿学校,老师发现不对劲给家里打了电话,事情从此改变了。
    妈妈哭着给我打电话问我在哪,我不愿说也不敢说,最后还是C特别强硬的和朋友一起把我送回了家。
    
    就是这一送,我从心里开始不喜欢他,甚至有点讨厌他。
    回到家里爸妈骂也骂了,打也打了,开导也开导了,后来又把我送到学校,可是没过多久我还是忍不住的又开始了之前的样子,就这样恶性循环,导致被学校劝退了,Z也向我提出了分手,美其名曰我马上高考了,不想耽误我一辈子。
    我还记得那天2007年冬天的一场大雪,雪下的特别大,地上厚厚的一层,踩上去咯吱咯吱的,我在Z的面前极力挽回着我们的感情,我说保证不会影响了学习,就算我没考好我不怨他,可是好像他的心已经无法动摇了。
    就在我不知所措的时候C把我从屋里叫了出去。
    
    我和C现在雪地里,他的声音不轻不重,时至今日我已经记不起他具体说的内容,只是知道他一直在劝我,说我现在的年龄有多美好,我以后可以选择的人有很多,我现在是在自我放逐,我在伤害身边最亲的人,他说他们和我只是相交叉的两条线,只是一点的交汇,随之会越来越远,我应该有更美好的人生,既然我叫了一声哥哥,那么他就不能看着我毁了自己本该美好的一切。
    雪下的特别安静,我一直没有说话,就静静地听着他一句一句的说着,我和C的头发上落满了雪,就像是一起白了头。
    
    这一夜的雪隔开了我与那些不能回头的时光,我听了C的话,回到了学校,认真复习冲刺高考。
    
    2008年4月,高考的到来压的我喘不过气,因为之前丢掉的功课实在太多,心和身体都已经到了极限,我不知道该怎么调节,不知道怎么的脑子里突然就蹦出了C,我知道他一定有办法让我浮躁的心沉静下来,不知道为什么就是那么的认定他可以,也许因为他的那份沉着和稳重吧。
    那年的他已经学校毕业工作了,我给他打电话说了一切,他说让我抽一个周末的时间到Z市找他,带我放松一下再投入到学习中,会更好,于是我就选了一个放假的周末坐上了火车去找他,这次的我第一次内心那么安定,因为没有撒谎没有逃课。
    
    下了车,他在车站等我,还是那样淡淡的,对着我微微的笑了一笑,他顺手接过我的包,带我去他租住的房子,我站在他身后仔细打量着这个我从来都没有仔细好好看过的男孩,他个子不高不矮,不胖不瘦,一切都是刚刚好的样子,他皮肤白皙,带着一副眼镜,双眼皮,有点斯文,心里莫名有那么一丝丝的欣喜,不知道是为什么。
    他拿出钥匙打开门,我第一眼便看到屋里有一个年龄相仿的女孩,大大的眼睛,正在朝着我或者是他在笑 “豆豆来啦,快进来!”这是我的小名,这个女孩过来把我拉进屋里,我愣愣的杵在那,他才笑着说“叫嫂子”,我乖巧的对着她们笑了笑叫了声嫂子,后来和那个女孩聊了之后才知道,原来他们是一个学校的,已经在一起5年多了,现在他们住在一起,有结婚的打算。
    
    两天的时间,他让那个女孩带我去吃好吃的,带我去玩,去散心,但是他很少陪着我们一起,我和他的交流也少之又少,但是我却认清了一个事实,他有爱人,要到白头的那个人。
    心里不知道是一种什么滋味,也许一直以来我心里都擅自把他对我的说教穿上了其他感情的外衣,所以我以为那只属于我,突然的现实让我想要沸腾的心又冷却了下来。
    回到学校,一切都回归到原点,我们没有在联系,高考很快就来了,幸好之前的及时悬崖勒马,一个大专的通知书如约而至。
    
    2008年9月,我开始了自己的大学生活,大学果真不像高中的学习节奏那么快,我有了大把的时间可以做自己想做的事。
    突然想到当初Z为分手找的理由,我打电话给他说我已经考上大学了,你没有耽误我,我们可以重新开始了吗?Z却以正在忙把手机给了身旁的C,“我之前说的那么多挂都白费了吗?又准备走以前的路了吗?”这是我时隔5个月又一次听到C的声音,我顿了顿“我只是想验证当初他说分手的理由到底是不是真的”“他已经有女朋友了”他还是那么淡淡的,却告诉了我一个如同晴天霹雳的消息,那天下着雨,手里的伞就那么滑落,我傻傻的站在雨里,吓坏了同宿舍的其他人,我不知道是怎么缓过来的,原来爱情是充满谎言的。
    
    后来听大哥L说,那时的C已经和我上次见到的女孩分手3个月了,因为C的父母因为种种原因不愿意那个女孩,所以他们最终也没有走到一起,对于那时的我来说,5年的时光能产生多少爱呀,到底是什么能让他认命似的放弃了。
    
    大学的时光就是那么的轻松而且愉快,转眼第一次寒假来了,我像一只急迫归巢的小鸟,第一时间订票回到了家,因为长大了几岁,我懂得什么是友谊,不是非要不分时间场合的在一起,而是虽然不经常见面,也可以很熟络的聊天。
    所以这个寒假我没有再像以前那样去和他们混迹在一起,而是有时通过QQ大家聊一聊,更多的时间留给家人,当然爸妈还是特别介意我与他们的联系。
    2008年圣诞节前夕,晚上无聊的时候登上QQ。
    看到C也在,想到他对我的多次开导,我觉得是时候我也该来温暖一次他了。
    我试探性的问他现在还好吗?结果他没有我想象中的那种颓废萎靡,而是特别乐观的语气说最难的时候已经过去了。
    心突然就特别的揪了一下,那么多年的感情说散就散了,那个整天围绕在你生活中的一个人突然就被割舍掉了,最难的时候该是怎样的。
    我说“对不起,我的安慰来的太晚了。
    ”他说他还好。
    也许是真的想翻篇了吧,那么我也就不再提起了。
    
    就这样,话匣子打开了,我们就天南地北的聊了起来,聊Z,聊大学生活,聊未来规划,唯独没有聊到感情,我在QQ上一直叫他哥哥,是那种不叫哥哥不开口说话的,他说我真像他失散多年的妹妹。
    他刚好休业在家,没什么事,我放假在家更没事,就这样每天聊啊聊啊的,一个多月的时间让我们对彼此的了解又近了一步,他能给人安定,他说的话都有一种莫名的值得信任,我在他面前就像是需要呵护的鲜花,聊天的时候总是快乐的。
    直到有一天,他说忘了Z,我们在一起吧?你能忘了嫂子吗?这些字我在键盘上打了删,删了又打,最终也没有问出去,我知道是忘不掉的,就像我忘不了Z一样,尽管Z给我的是不真诚的爱,我依然没办法当作不存在没发生。
    我说我们的身份不合适,我们中间隔着Z,在一起以后大家都要尴尬的,他说他已经想好了,Z不珍惜,那就他来,他会改变我心中对爱情的失望,他说了好多好多,我看着QQ上一句接一句的话跳跃出来,心里真的有些动摇,那个淡淡的男孩,现在就在我面前。
    
    我说给我点时间,让我试一试忘记Z
    我给自己半个月的时间和Z的往事说再见,那是一段并不温暖的回忆,回想的时候也很少感受到爱意,也许是被最终那并不磊落的分手理由影响的吧,这个告别很顺利,也许是因为C的存在,所以,我和C在一起了。
    C说 我会保护好你的。
    
    朋友们,太晚了,明天在继续更,如果想继续关注的可以做个记号或者收藏呦,晚安。
    
    从2009年元月份我们从网络上确定在一起之后一直没有见过面,还是每天聊天,我认为这段感情不应该和之前一样,贪图了在一起时短暂的欢乐,却伤了爸妈的心,所以一直到2月中旬情人节前几天,我提前坐上了返回学校的火车,那天火车是晚上11点的,他第一次问我能否晚去两天,我想了想还是没有同意,我其实还没有做好角色转变后的第一次见面应该是什么样的。
    上了火车才发现,不仅是学生返校,还有农民工返工,人多的差点车门都关不上,拿着行李箱的我被夹在过道上动弹不得,抽烟的,喝酒的,打牌的,持泡面的,各种味道各种声音从四面八方充斥着我,想想就这样站一夜,泪水马上就流了出来,正在这时C打电话问我上车了吗,我刚开口嗯了一声他就感觉到了不对劲,他问我人是不是特别多,我哽咽的说,是,特别多,他就坚决的说,下一站下车,我去接你。
    
    就是这一句我去接你,让我的心融化了。
    等重新回来已经快天亮了,他为我开了个房间,大家很都累,我们就这样合衣躺在一张床上,他只是默默拉着我的手,这个时候我们彼此什么都没说,就这样睡着了,醒来的时候已经中午了。
    他带我和之前的那些朋友一起吃饭,告诉大家我们在一起的消息,有祝福有震惊有不理解,可是他就说了一句话“以后该叫什么自己看着办”就这样我从小幺升级了。
    
    这两天我和他一起逛街,一起玩,一起看电视,一起去网吧,一起聊天。
    我决定回学校的前一天,C告诉我他要重新开始工作了,为了自己也为了我,还是Z市,刚好是家里和我的学校的中间。
    第二天情人节,我和他一起去了Z市,我们一起租了房子,添置了生活用品,布置好了一个新的属于我们的小屋。
    
    房间里被褥是我挑的,床单被罩是我选的,东西是我摆的,我希望所有的一切都能够留下我的痕迹,这样他就能每天都想着我。
    到了开学的时间,我不得不离开他回到学校去,我不允许自己再重新变成以前的样子,他也同样不允许。
    我是一个特别重感情的人,在学校的时间除了上课就是想他,并不是说刚开始我对她的感情就深到这种程度,而是我认为既然决定爱他,那么就应该全心全意的毫无保留的去爱。
    我在他的空间里留言,每天都留,像记流水账一样的,全都是我的痕迹,晚上回到宿舍就开始煲电话粥,说呀说呀的,好像有说不完的话题,情到深处我总是控制不住自己想要飞奔到他身边的心,终于熬到放假,下午的课上完我就迫不及待的跑向火车站,拿着火车票等待在候车室的我欢心雀跃,他也是按耐不住的一遍一遍的我问到哪了,还没到吗?现在想想那个时候的我们拥有的幸福是那么单纯,那么美好,只因为马上就能见面而开心的飞起来。
    
    出来车站,我看到C站在不远处,夜晚的灯光让他的身影有些模糊,但是依然能够感受到来自于他周身的那种兴奋与快乐,我如脑海中想象了无数次的样子,冲进他的怀里,“好想你,真的好想你”我在他的耳边很小声很小声的说着,我能明显感觉到他拥抱我的胳膊又收紧一些,回到住处后稍微收拾一下他带我一起去吃饭,同行的还有一个他特别好的朋友,我是那种极度挑食的坏孩子,他说以我为主,我说吃什么他就随我,我偏爱路边摊上的串串,那会一个是学生,一个是上班没多久又不愿依靠家里的独立大男孩,路边摊也吃的有滋有味,我能挑选自己喜欢吃的味道也不错,他看我吃的满嘴油糊糊的,右手扶着我的肩,左手抽过一张纸巾给我擦去油渍,这一幕被那个朋友拍了下来,成为了我们的第一张合照。
    
    昨天晚上心情不太好,就早睡了,等我更新的朋友们,不好意思呀
    可能是因为有之前在一起相处的铺垫,所以我决定我们俩的磨合期还不错,他很让着我,没有争吵,都在努力珍惜着难得一次的见面,以后的日子就像诸多情侣那样,吃喝玩乐,不管怎样只要和他在一起就是开心的幸福的,其他的都无所谓也没办法影响到我们。
    直到又一天天都快黑了,他给我打电话,那会我正在图书馆看书,我压低声音轻快而又调皮的说 “喂,想我了?”那边沉默了一两秒说“我现在正在去X市的路上”“这么晚了去X市干嘛?什么时候回来?”我好奇的问他,因为他的工作不需要出差,而且我们从来没有说起来过X市,也没有朋友在那里“我已经把房子退租了,东西也收拾完都带走了,估计不再回z市了”他声音平平的,好似有要解释的意思,但是我疯了半天他也就说了这几句,似乎从电话里听到别人的说话声音,我还想再仔细的问一问,他突然又开口说“你等我,我稳定住会带你来的,一切到时候再说。
    ”然后就挂了电话,我低下头看手里的书,可是眼睛渐渐的模糊的,一滴泪差一点就掉在了图书馆的书上,心里乱糟糟的,他为什么就一点预兆也没有的就换了城市,虽然说距离不是很远,但是也太突然了,连和我商量的余地都没有,那个我精心收拾的房子也退了,一切都有一种从头开始的感觉。
    
    第二天晚上,我抱着手机迷迷糊糊都要睡着的时候,他打来了,我心情闷闷的,只是接了电话,但并没有出声,他那边也沉默着,可是却能听到机器的轰鸣,就这样过了两分钟,我实在忍不住开口了“还没想好要怎么解释吗?”“我有种要失去你的感觉。
    ”一天没有听到他的声音,他这一开口,我就哭了,我哽咽着,丝毫不掩饰我正在哭的事实“你别哭,都怪我,我拗不过家里,我舅舅在X市郊区有个厂子,非得让我来看着,到这一看偏僻的很,都有种前不着村后不着店的感觉,我突然就觉得完蛋了,你肯定不喜欢这里,一直不敢给你打电话。
    ”他一听我哭了就急了,像机关枪一样说了这么多,我却破涕为笑,“那你是要定居那里了吗?”“当然不是,等这边稳定了我肯定还是要走的,这鸟不拉屎的地方我也讨厌”在电话里我们说了很多,他也给我保证了很多,第一次的感情危机就这么过去了。
    回想着在一起这半年的时间,我有什么理由只因为他换了一个地方就选择离开他呢。
    他喜欢我长头发的样子,而我却任性的瞒着他剪了短发,虽然他很生气但依然揉着我的短发说好看,我挑食,他希望我营养均衡,每次都买肉给我吃,最后都拗不过我自己吃掉,只要我需要什么他都会满足我,不管自己生活的有多呢拮据,我哭他会给我擦泪,我笑他会看着我笑说我傻瓜,我要复习考试,他就默默不打扰,我去找他,他就尽可能的安排出时间陪我,甚至带我一起去上班,只是怕我一个人寂寞胡思乱想,他能知道我这一句话下来的会说什么,我对什么事情会有什么样的看法,知道我喜欢什么讨厌什么,所以至今我都说截止目前,这辈子最了解最懂我的只有他。
    
    又是一个周末,我坐上了去X市的车,他同样的在车站接我,像曾经的很多次一样,看到他我心里想,终于什么都没变,这是一场没有错付真心的爱情,那一刻,我比以前爱他更多了一分。
    厂子周围全是田地,不远处有一个小村庄,有几家饭店,小超市之类的要再远一点,他带我去买了好多的零食,以免我嘴馋的时候过过瘾,回厂子里的时候我们在饭店吃了饭,夏天天热,他喜欢喝一瓶啤酒,对于没有喝过酒的我,眼馋的不得了,我就变着法的讨好他,使他能让我喝那么一小口,可是他却好像是很有原则一样,岿然不动,即使我在央求也不行,最后干脆一口气喝完了,看着空空的酒瓶,我不知道哪里来了一肚子的气,回去的路上干脆就不理他了,一直到晚上睡觉前,他才认命似的来到我面前说了心里的想法,“我很反对女孩子喝酒,因为也许会遇到危险,这个人是你,所以就更不行,你如果因为这个事情而和我生气,我向你道歉,但是我依然不认为自己有错。
    ”他就是这样的一个人,淡淡的,连为自己解释也是这样的淡淡的,理智的。
    我再三保证只是因为好奇,而且我和他在一起的时候摆喝那么一点点。
    男人对于自己爱的女人永远没办法,他向我妥协了。
    
    现在回想起来,那段时间的感情是最稳定的,最没有患得患失的,他爱玩电脑,我就给他买了一盆仙人球摆在电脑桌上,我们在晚上吃过饭后一起走在田间小道上,两边的麦苗绿油油的,蝉声蛙声相应和着,我挽着他的胳膊,他拉着我的手,我们随意的说着学校的事,朋友的事,偶尔煽情的互相表白,遇到认识的人会问他 女朋友来看你了?他笑着看着我 点点头说 嗯,来看我呢。
    小女生的思想就是那么容易满足,就算他对着别人简单承认了我的身份,我也能开心的冒泡。
    路边的草啊花儿的都是我们互相赠送的礼物,并不是说没有钱买礼物,而是惊喜是自己创造的,只要有爱什么都可以是礼物。
    那段时间简单而又幸福,今天这个时候突然就特别的想念那段时光,那段再也回不去的时光。
    都说时过境迁,物是人非,对于二十多岁的我来说唯一能明白这两个词含义的也就是与C了。
    现在,就是此刻,我真的特别想念他。
    
    日子就这样一天一天的过着,我一直以为可能就这样走下去,我们会结婚吧,第一次想到了这个问题,我和C从相识已经快5年了,我以为这一切都会顺理成章,可是情侣之前怎么会没有矛盾呢,最近看前任三也泪奔的不行,想起C嚎啕大哭了一场。
    
    我记得那是一个中午,我们俩个在屋里无聊至极,又不想去外面,他就去睡觉了,我玩电脑,他的QQ一直挂着机,那会QQ农场火的不行,我在空间里整完自己的,看到他的菜要熟了,就自然而然的打开他的空间,弄完之后不知道该干嘛了,正好他有一个QQ群里有消息,一直蹦呀蹦的,我觉得两个人都在一起这么久了,也没什么隐私,平时密码什么的都互相知道,所以就打开看了看,就是他们玩跑跑卡丁车的群里说的无聊的话,我也不懂,就关了,然后突然看到他的最近联系人里有一个很熟悉的头像,鬼使神差的点开一看,果然和我猜想的一样,是他的前女友。
    他们聊了什么?一直有在联系吗?我脑子里一大串的问号砰砰的往外冒,我扭头看了看已经睡着的C,最终还是忍不住点开了聊天记录,我就像小偷一样,心虚的不敢一字一句的仔细看,一目十行的看着他俩的聊天记录,突然,我看到一段聊天内容是这样的 前女友问他 她怎么样? C回答:连你的一半都不如。
     前女友说:有你说的这么夸张吗? C回答:是,不如你。
    
    我不知道你们能不能想象到我当时的心情,心里有个东西轰隆一声坍塌了,大脑一片空白,完全不知道自己接下来应该有什么样的反应,那句不如你就像唐僧的紧箍咒,不停的在我脑海里重复重复再重复,不如你的一半,不如你的一半,不如你,不如你,不如你,现在想起来心还是揪着疼,疼的不行,是一个什么样的我竟然让他说出这么一句冰冷无情的话,我是有多差竟然连一个普通女生的一半都不如,我在他的面前尽量的表现的懂事,温柔体贴,可是却最后落得个这样的下场,我面对着电脑,眼泪啪嗒啪嗒的往下掉,呆呆的坐着,我是不是该不声不响的走,我是不是该把他叫醒问一问怎么回事?我是不是该像泼妇一样的和他大吵大闹一架,为自己找一个公平,我想了很多种我应该有的反应,但是我都没有付诸行动,我又扭过头看还在睡梦中的C,这个和我在一起了快一年的人到底心里有没有我,他既然心里这么不满意我又为什么坚持了这么久,看着眼前这个淡淡的男孩,这个喜欢对我说教的男孩,这个我已经爱上的男孩,我无法就这样离开。
    
    不知道自己呆坐着有多久之后他醒来了,看着目光呆滞的我,他并没有察觉到我的不对劲,还以为我是在屋里闷的了,就带我去逛超市,买我爱吃的东西,我好几次忍不住想问一问,可看着他与我说话时眉眼中带的笑意几次我都把话忍了回去。
    买完东西,我们就近去那家饭店吃饭,看到他要了一瓶啤酒,我也要,特别执拗的非得要,最后我喝完了一瓶,回去的路上有点晕晕的,但是心里却很清楚,可能是酒的缘故,心里的悲伤被放大了N倍,突然觉得自己好可悲,我晃晃悠悠的走不了直线,他伸手要扶我,却被我一把打掉了,他被我突然的举动惊到了,楞楞地看着我,我冲着他笑,笑着笑着就哭了,他说早知道我喝醉这幅鬼样子无论如何都不让我喝,我哭着冲着路边的田地大声的喊:C,原来你根本就不爱我,从来就不爱我!
    夜深了,你睡了么?这个夜深人静的时候,你会想起我吗?等待的滋味真的不想再尝哪怕一次。
    
    当我歇斯底里的喊出这一句的时候,身边的C沉默了,他看着我缓缓的蹲下去抱着膝盖哭却半天没有动静,我心里想:就是现在吧,终于要摊牌了,我不爱你,他一定会这么说的,我已经做好了所有的心里准备。
    可是他走到我面前背对着我蹲下说:上来,我背你回去。
     我抬起头,泪眼婆娑的看着面前这个不准备解释一句的人,我就像是被最爱的人背叛了一样,委屈和羞耻涌上心头,我站起来自己跑了,我不愿意再和他同处在一个屋檐下了,跑着跑着我就停了下来,在这个人生地不熟的地方我能去哪?到处都是黑漆漆的一片,马路上连个车都少得可怜,我只能忍下心里的所有愤怒和羞耻扭头走向他,他拉起我的手带我回去。
    后来他对我解释说,并不像我理解的那样,他说的我不如她是因为我不能陪伴在身边,他不习惯这样的爱情,而且承认当初和我在一起是因为有好感,也习惯了我的存在,这个解释我在心里是不愿意接受的,太牵强,可是真实是什么只有他自己知道。
    虽然这件事对我的心里伤害很大,但我并不觉得这是一种渣的表现,相反证明C是一个重感情的人,6年的感情总不能因为新人的到来而忘的干干净净,当初的誓言和爱意就彻底的被取代吧。
    
    第二天我就提前回到了学校,在这个没有他的地方,我冷静的想了想,如果我爱他,那么就把这段忘记,把这件事翻篇,只是这么聊天,也没有实质性的背叛我,可以原谅。
    如果我不够爱,或者没有信心得到他的真心,那么现在就停下来,不要在继续了,不然受伤的还是自己。
    爱,是无法隐藏的,到了周末我还是像最初一样迫不及待的飞向他的怀抱。
    
    也许有人会觉得他始终没有表现的很爱我的样子,其实他就是这样,不善言辞,我总是喜欢把表达爱的话说出来,传递给对方,让他能够明确的知道和理解。
    可是他总是喜欢用行动却不是动嘴,我从开始就说他总是淡淡的,没有什么事能让他情绪波动很大,他很少主动说想我说爱我,总是让我撒娇的赖着才会说几句,其实最后我也觉得很没趣,要来的总没有主动给的更让人心里愉悦。
    
    人总是很奇怪,开心的记忆总是记一时,而让我们难过的事却能很清晰的记很久,比如7年,抑或更长的时间。
    
    晚上躺在他的臂弯里,我紧紧的依偎着他,我喜欢这种感觉,有点像老夫老妻的样子,没有了羞涩与笨拙,闭着眼睛也能感受到对方,那种和谐与愉悦使爱能够得到一种升华,认定此刻枕边的人就是即将陪伴我一生的人。
    爱情,使人性格成熟,也使人心智成熟。
    我爱他,他是第一个给了我完整爱情的人,在我的生命里是最特殊的也将记忆一生的人。
    
    女人总是喜欢给自己树立情感上的敌人,真的或假的,每每有这个人存在的时候,我们周身就会长满刺,恐吓着别靠近,无时无刻不想着宣示主权,他是我的,我一个人的。
    那件事过后,虽说我不在提及,但是那个女孩却成了我心中的一根刺,慢慢的我发现,空间里有访客记录,每天只要我进C的空间准能发现她是第一个,我给C嘟囔过这件事,他没说什么,观察了好几天依然如此,在我心里自己认为,我的男朋友被人惦记了,我就像老母鸡护崽一样开始支棱着翅膀保护我的爱情,于是我在被冲昏头脑的情况下做了一件很不明智的事,到现在我依然承认的确是我做的不妥,这也成为了我们彻底分开的一个导火索。
    那天我进到那个女孩的空间留了言说:感谢你一直以来对他的关注,以后我的男朋友我来照顾,不麻烦你费心了。
     大概就是这个意思,没有一句想要撕逼的话,我是斟酌再三写了这么几句话,可就是这几句话将我们的这段感情推向了一去不返的境地。
    忘了过了多久C突然打电话给我,那会我正在学校和两个学生会同部门的两个男生一路走着去开会。
    
    走着走着,电话来了,我以为只是日常的电话没多想就接了起来。
    “你为什么去她空间留言,你这样有意思吗?你有没有想过这会对她的生活完成多大的伤害……”吧啦吧啦的像机关枪一样一口气说了好几句,已经忘了具体说的内容了,反正就是劈头盖脸的一通教训,电话这头的我一脸的懵逼,我想到他会生气,但是没想到会是这么直白。
    我委屈的说“你是我男朋友,为什么她每天每天的来你的空间,每次第一个访问的人都是她,我只是那么委婉的说了几句话,我也没有骂她没有说什么难听的话,你至于发这么大的火吗?”C丝毫没有要体谅我的意思“我是觉得你没必要,她要看你就让她看,看看能怎么样,我们俩都分手了,你怕什么?”瞬间我特别委屈,愣愣的站着不走了,两个男孩可能觉得不能丢下情绪崩溃的我先走,所以就知趣的往远处站了站等着我打完电话。
    我哭着说“我怕什么?你不知道前段时间我经历了什么吗?你让我去哪里找安全感,你那么为她的处境着想,想过我吗?想过我会伤心吗?”真心的已经忘了到底吵了多久,最后我实在觉得叫不醒一个装睡的人,我突然语气平淡了下来说“我们都冷静冷静吧”。
    
    晚上回宿舍睡觉前,我看到他发表了这篇日志——“我从头到位只是说了你别去她那留言了,我也给她说了别打扰我的生活了,这样对大家都好,我从没袒护谁,因为就这事来说我感觉没必要,我只是说出了我的看法,大道理我不说了,本身就没什么事,我也没做对不起你的事,自从我和她分手后,几乎已经断绝联系了,既然你这么在意。
    我只能说我没办法了,你们爱怎么玩就怎么玩吧。
    对于你造成的伤害,我只能说对不起了,我累了。
    电话里你也说了,以后再也不联系了,我想我们只能暂时冷静一段时间了。
    至于以后,再说吧。
    ” 其实我前面也说了,我也意识到自己做的不太妥当,可是当我们遇到威胁到自己爱情的人或事都会不顾一切的,看了他写的日志,我真的有种欲哭无泪的感觉,我其实要的只是他的一个态度,那么了解我的他竟然这次乱了心智,哪怕他先以我的角度说几句安抚我的话,然后在对我说教,我就能接受,可是他没有,我过不去心里这一关,也许,也许他真的不爱我吧。
    
    天涯好多朋友问我,是不是因为这些事而分手了,并没有。
    其实我们这份爱情真的也挺不容易的,几次即将演变到分手的地步都被他或者我挽回了。
    他爱我吗?其实是爱的,只是他的不善于表达加上我的敏感使这份爱变得稍显艰难。
    
    他说的 至于以后,再说吧。
    我以为这就是我们这段爱情的终点??,但是人是有感情的动物,时间久了就有很多割舍不断的东西相互牵连着,说不爱是假的,两个人只是爱多爱少的差别。
    既然选择牵手就不能轻言放弃,我这样想,他亦是。
    
    我也忘了是怎样和好的,反正就是又在一起了,恢复了往日的甜蜜与恩爱,但是这两件事却在我的心里深深的扎下了根。
    
    爱是真的爱,介意也是真的介意。
    
    学校门口商铺比较相熟的老板送我了一只小狗,虽是一只田园犬(土狗),但是小小的,萌萌的,很可爱,在宿舍里养了几天被宿管阿姨教训了好几次,一直督促我赶紧送走,可是我又没有地方可以送,突然想到了C。
    我打电话征求他的意见,他知道我喜欢狗,前几天每次打电话我都会说狗狗怎么怎么样,就算他不怎么喜欢狗却依然说 我家豆总都发话了,我哪敢不从啊,只是你带它怎么坐火车过来? 他一说我才发觉是个问题,去C那的那天我用一个鞋盒把小狗放进去,手里还拿了一件外套用来遮挡着,没想到最后真被我蒙混过关了,我带着小狗兴高采烈的到了,他把小狗放在地上抱抱我说 是不是把我的爱分给狗了? 看着突然撒娇的他我好笑的说 这还和狗争风吃醋了? 但是心里美滋滋的,每当他表现出对我的在乎和爱意,我都能高兴很久,只为他爱我。
    
    我们给小狗起名叫皮皮,我说 这就是我的化身,让它代替我时刻陪在你身边。
     C却意味深长的看着我说 小妖精,原来你是狗精呀。
     几秒钟后我才反应过来,追着他打,他在前面跑,我在后面追,突然他猛的转过身来,我一下子就扎进了他的怀里,正当我要开口说他时,一个绵长的吻让所有的话都无影无踪了。
    后来他说 我很珍惜我们的感情,珍惜我们这一路走来的不易,我的心里只有你了,不管以前怎么样,现在我是真真实实的爱上你了,希望你不要轻言放弃,以后我会和你站在一起,不管你的对和错。
     我哭了,终于,我终于守得云开见月明了,一切的辛酸与难过都是值得的,只要他说爱,我就信那是爱。
    
    有段时间我在学校比较忙,好几个星期都没去他那,他就告诉我说皮皮有多坏,说他无数次想吃顿狗肉,说打算把皮皮带到没有人的地方遗弃掉,说要灌皮皮喝酒抽烟,如果我实在忍不了他虐待皮皮就赶紧去找他,这样他可以考虑留狗一命,这样的C真是好笑的可以,原来那个淡淡的男孩还可以有这种赖皮的一面。
    终于该忙的事情都忙完了,我迫不及待的坐上火车去见我的C和皮皮,这次我没有告诉他,打算给他个惊喜。
    当我敲开C的房门,看到他正在拖地打扫,我环顾一周也没有看到皮皮的影子,我问他 皮皮跑出去了?他说 没有呀,在那呢。
    顺着他手指的方向,我看到皮皮颤颤巍巍的现在大衣柜的顶上,不停的探头往下看,却又吓的瑟瑟发抖。
    我扭头要质问C,他赶紧把皮皮拿了下来抱在怀里说 我就是我们相处的日常,你别大惊小怪,我可没虐待它,一边说还一边抚摸着皮皮的狗头。
    这一幕突然觉得很搞笑,我扑哧一下就笑了出来。
    这个男人,我真是爱惨了他。
    
    今天就到这里了,有的朋友可能觉得更新太慢看着不过瘾,我平时都有这样那样的事,不能一直抱着手机,而且我想在心安静下来才去回忆,才去记录,这样的帖子才有意义,才充满感情。
    晚安,亲们。
    
    想念C。
    
    在一起这么久,我们的休息时间一直排不开,很少去哪里玩一玩,突然心血来潮的说想一起去玩,刚好大哥L带着女朋友也想要找个地方玩,我们就一起同行。
    最终选的地方是离我学校不远的一座山,由于周边有高校,所以每到周末去游玩的人就比较多。
    我们四个人一起开始了一次愉快的游玩。
    
    我们提前准备了水和吃的,打算一鼓作气从山底爬到山顶。
    一路上C牵着我的手,我们看到好的景色都停下来看一看,偶尔拍几张照片。
    说起照片,到现在依然真的很感谢这趟游玩,不然我想到最后的最后连让我想念的东西都没有。
    我们一路走一路说笑,中间休息的时候L给我和他拍照,他扭过头亲了我的脸,这是第二张合照。
     补充完体力我们继续前进,途中有一个狭长的山道,我们在那里拍了第三张合照,我们两个相依偎着,他揽着我的肩,我靠在他的肩头。
    第四张照片是在一个吊桥上,换我主动的亲了他的脸颊,我点着脚,他俯着身,脸上带着笑容,此刻的我们应该是很幸福的吧。
    有时走在狭窄的地方,我们一前一后,看着他的背影,心里很安静,没有之前的患得患失,不怕他突然消失,不怕以后我的生活中再也没有他,一切都是特别的美好而舒适。
    
    两天没更新了,这两天家里有些事情,也可能是因为快要到我们分手的时候了,内心比较抗拒去回忆,因为在后悔也换不来重新来过一次。
    
    真的特别想他,怎么办?
    踟蹰了三天,终于要写到我们的分手了。
    
    转眼间过去了一个春夏秋,迎来了我们在一起的第一个春节。
    学校放假后我去C那待了几天,这几天我们相处的特别好,我躺在他的怀里看电视玩手机,早上赖在床上聊天,他搂我在怀里轻轻的说“你先回来,等春节前几天我就回去了,然后去看你”“那我想你怎么办?“我们每天打电话呀,还有QQ呢,只眼你找我,我一定在,好吗?”我突然特别想天天和他在一起,前面说过爸妈特别敏感我和他们有任何联系,如果爸妈能认同他,最起码在家的时候不用见个面都得偷偷摸摸的了。
    就这样,在互诉衷肠之后我回到了家里。
    像他说的那样,我们每天通电话,晚上聊QQ,我是一个骨子里很爱黏人的女孩,我越想他就越想得到爸妈的认同,这样就可以光明正大的和他在一起了,他的爸妈都知道并认同我的存在了。
    终于有一天在吃饭的时候我对爸妈说我谈男朋友了,爸爸手里的筷子突然顿了一下,又很快恢复正常,没有抬头的问我 学什么专业的? 我咬着筷子说 不是我们学校的 妈妈也赶紧开口问 那是哪个学校的?家是哪的? 我咬了咬牙豁出去的说 他就是C,你们应该认识的,那会是他带头送我回家的。
     我一说名字爸爸的脸就变的特别难看但语气还是没有明显变化的说“到现在还有联系?嫌自己不够惨吗?”
    我慌忙的为C解释道“C不是你想象中的那样,他很踏实很有上进心,他对我也很好,以前的事都怪我,我和他谈了一年也没耽误……”话还没说完,突然感到脸上一阵火辣辣的疼,是爸爸打了我,爸爸说“如果没有他们这些人,你怎么可能只考个大专,你知道我和你妈就因为那些事一夜之间长了多少白头发吗?我们辛辛苦苦就是供着你去谈恋爱的是吧?”爸爸说着,妈妈哭着,我也不知道这顿饭是怎么吃完的,我呆坐在房间里,该怎么办,弄巧成拙了,我想要的不是这个结果。
    
    过了几天,我又向爸妈提起来,我觉得我应该争取,也许爸妈了解了他就不会这么强烈的反对了,爸妈做饭的时候我在旁边打下手一边有一句没一句的说了他的事,妈妈洗衣服的时候我也说,爸爸看电视的时候我也说,说他的好他的成熟他对我的关心照顾,说之前不怨他们,是我玩心太重,可是好多天过去了,爸妈像是说好了似的一句话都没有和我讨论过。
    我突然觉得很沮丧,他给我打电话时听出来我的不对劲,我不想告诉他让他一起焦虑和担心,我一直觉得总有一天我会说服爸妈,到时候我就可以给他一个惊喜了。
    再煎熬中终于得到一个好消息可以一扫心头的阴霾,C回来了。
    他打电话让我去找他,我那天偷偷的瞒着爸妈去了他家,多日不见我们俩都高兴得合不拢嘴,相互倾诉着相思之情,他非让我坐在他的腿上并变戏法似的拿出了一大盒巧克力,说是提前送的情人节礼物,我看着他笑出花的脸庞心里不禁又开始担心了,爸妈那边怎么办?一直心不在焉的我被他看出了异样,他追问我怎么回事,觉得我这段时间有点不对劲,问什么又总说没事,我撒谎说怕爸妈发现我出门见他要赶紧回去。
    现在想来,如果当时我知道这是最后一次能够拥抱他亲吻他的机会,我一定不会就这么留着遗憾回去的。
    
    回到家,爸妈正襟危坐在客厅里,电视也没开,我心虚的想要回房间却被爸妈叫住。
    “我不管你说再多他的好话,我都不会同意的,今天我也知道你去哪了,这是最后一次,以后不要再和他见面了”我急的像热锅上的蚂蚁“爸妈,他真的很好,这一年的时候我已经对他很了解了,我就是要和他在一起,而且我现在不是学上的好好的嘛,证明他没有影响到我呀”“我就是不答应,你自己想好,要么选他,要么选你爸妈,我们也把你养到18岁了,你也长大成人了,你要是走我们也不拦着你”我的心轰隆一声,我和他在一起要付出的代价就是失去父母吗?我没有想过自己的爱情会出现这么戏剧性的转折,我要选择吗?我应该选择谁?
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原文:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4327376-1.shtml
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加入时间:2018-01-13 23:59:55  
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