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[生活]这段感情何去何从?_情感天地_论坛[第1页]

作者:例外的呆呆  更新时间:2018-02-09 00:30:45
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    在天涯当吃瓜群众多年,从未发过声,过去一年的经历,让我疲倦不堪,无处发泄,终于打算在这里说说自己的故事。
    
    先说一下自己,有一个15岁的女儿,有一份体面的工作,丈夫跟我在一个行业里,也是管理人员收入都不错,当年大学毕业时,因为家人反对,跟大学的男朋友分手了,遇到了同事就是现在的老公,那只觉得找个人过日子就好,认识不到一年就结婚了。
    
    婚后矛盾不断,但是彼此始终坚持着,老公是一个脾气很大的人,几句话就会火,尤其是我做错了什么事的时候,譬如切菜切到手,他会立刻骂你一顿,数落你怎么这么笨等等,让你心里很不舒服,家里所有的家务都是我承担,有了孩子也是我一个人照顾,还好有姥姥帮衬着,把孩子带大,老公除了上班,似乎家里的事都不管,我也习惯了所有的事情自己扛。
    
    2016年,孩子初三了,面临着中考,孩子自己焦虑,虽然这么多年我没有给孩子任何学习的压力,但是她自己想考最好的高中,就让我想尽办法补课,组学习小组。
    我的故事就从这时候开始了。
    
    有一个学习成绩比较好的同学,我趁班级活动,就跟她妈妈聊了一下孩子学习的事情,结果她说,她家都是孩子爸爸负责孩子学习的问题,我当时真的好羡慕呀!可是我不太喜欢跟男家长沟通,虽然原来就知道这个家长,在班级里很活跃,也很有思想的一个人,但是我已不太喜欢跟学霸的家长沟通,二不太喜欢跟男家长沟通。
    就把这事又搁置下来了。
    
    2018年10月18日,我出差,在机场无聊,想起最近有家长找我组织学习小组的事情,我就在微信上找到这个家长,虽然不久前因为学校买跳绳的事加了他的好友,但是好像就说过一次话,我很礼貌的打了招呼,他很快就回复了,我就问了一下关于孩子学习小组的事情,我们就开始了聊天。
    
    这一路上,我们一直聊着,下午他又加了我QQ,我们又到QQ上聊天,从那天起,我们就每天都在聊天,他会不时的发过来孩子们在学校的图片,因为我不总看家长群,他看到就会立刻发给我,我们就这么每天无时无刻的聊着。
    
    慢慢的,他会每天早上发一个起床了,每天睡觉前会说晚安。
    他有时会说,我喜欢你,我就当是开玩笑,后来我知道,他的单位离我很近,我每天必经之路,2016.12.23傍晚,下班的路上,我们聊着微信,然后我知道他也在这条路上,我就看着路边,真的看到了他,他上了车,这是我们第一次正式的见面,虽然以前在家长会上也见过面。
    他回到家,兴奋的给我发了一个红包,开心一刻。
    
    上年日期写错了,是2016年10月18日
    这中间我了解到他过去的病情,他是一种罕见的免疫系统的病,过去的一年里他经受了很多的病痛折磨,我不知道为什么觉得心疼他,他就跟我讲述着这些年看病的经历,我跟他讲一些生活中遇到的困境,因为这些年我都习惯一个人扛,突然找到一个人可以分担,觉得很开心。
    知道春节放假前一天,他说我带你去兜风吧!我想都想吃了午饭就去找他,跟他开车溜了一圈,他摸了一下我的手,因为住院,手上全是针眼,我还开玩笑说,看我的手千疮百孔。
    
    春节,我们每天都在聊天,他总让我发照片给他,说想看看我,他走到哪,都给我发照片。
    回来后,我要去外地做检查,他每天盼着我回来。
    
    3月,有一天他来找我,说去兜风,那天我们拥吻了,在月底的一次见面时除了上床所有的一切都发生了。
    他每天跟我说着情话,我开始矛盾,自责,然后我删了他,但是因为是群好友,他可以临时对话,他找我,问我为什么删他?我又心软加了回来。
    在4月,我越来越自责,再一次提出,以后做普通朋友吧!他问我,为什么?我无语了。
    就这么样纠纠缠缠,到了7月,孩子们毕业了,我们之间的话题也少了,我觉得他疏远了,8月我彻底删了他,给他写了一封信,然后他不断的给我发消息,访问我的空间,看到他凌晨3点访问我空间的记录,我忍不住了,担心他的身体,就又跟他联系了,可是,他不再像原来那么热情了,不主动找我,也不来看我,越来越多的时候,都是我主动说话,主动去看他。
    我们之间开始不断的争吵,然后删好友,加回来,这么反反复复,折腾的疲惫不堪。
    
    我们之间见面很少,肌肤之亲更少。
    但是就是放不下,10月一次,我故意找茬,想断了这份情,他哭了;我也哭了,我们对着哭。
    就这样放不下,还吵闹。
    我不知道是他真的变了,退缩了,还是我对他的要求高了,我也搞不明白,大家就这么彼此折磨着。
    
    吵架的次数越来越多,越来越激烈,直到2018年元旦,我又一次想离开,断了,他每次都不会挽留,我说什么,他都不回应。
    他说他的性格就是这样,不是不哄我,而是根本不会。
    
    这一次吵架后,他说要做回自己了,如果彼此做回自己觉得还不舒服,就离开,我问他,做回自己是什么意思?他说就是当有些事情没有发生过。
    确实,从17年8月开始,我们直接就都是争吵,他说,他知道我对他好,不求回报的好,但是他做不到我的要求,他不会转换角色,那样会精神分裂,我知道,他是要退缩了,但是,我问他,你为啥不离开?他说舍不得,我也舍不得,可是我每天主动跟他说话,他有空就回我一句,没空,就不理我,多数情况下,都是我说完,没有了回应,过一段时间,我在说别的,我也累了,我也想逃离了,可是心里还是有不舍,我都不知道为什么不舍。
    
    我们之间没有金钱的束缚,这一年来,我给他买过几次礼物,他给我买过一个生日礼物,在前几天生气吵架的时候,我还给了他。
    
    我们也没有突破最后那道防线,他始终没有真的要我,我们之间这算什么?我不知道,我就知道我心疼他的经历,可是他有和美的家庭,我其实挺多余的。
    
    我知道自己迷失了,我不怕大家骂我,我只想说说自己的故事,找一个渠道,发泄一下自己而已。
    我知道有些事我做的不对,可是人一旦走上了这条感情的路,真的就跟傻子没什么区别的,我自恃清高,独立,有思想,可是,还是迷失在这段情里。
    
    每天夜深人静的时候,我很理智,可是第二天早上起来的时候,我第一个想到的就是,我又要面对这个问题了。
    
    是的,他说,我们可以做朋友,可是我做不到。
    我觉得人一旦付出这样的感情,怎么可能做回朋友呢?所以我想彻底离开,他觉得我极端,他说有很多事不是非黑即白的,我理解不了。
    
    每天,我都告诉自己不再主动跟他聊天,我们之间就是靠网络联系的,从认识到现在,他只给我打过一次电话,现在我不主动聊天,他基本不会主动找我,所以我就警告自己不许主动,可是每天都失败。
    
    我们的QQ原来有火苗有帆船,但是因为上次吵架,删了以后,都没有了,帆船需要互为聊天最频繁的才可以有,我们已经有好几个月没有了,说的话越来越少了,QQ的这个火苗和帆船就能代表我们之间关系的远近。
    
    他觉得我太执着这些细节了,让彼此都不舒服,我想说,曾经他也很在意这些细节,现在怎么就变成了我的执念了呢?
    @永无瓜葛 2018-01-07 23:20:07
    你是在当感情转变为亲情后尝到了另一种激情,偷的感觉无限好,又加他刚开始的死缠烂打,你从心里,生理,感官上(毫不夸张的说,连你的每根神经细胞末梢)都已深陷进去。
    人遇此都会无法自拔沉弱于中。
    然,你没看清对方是什么样的人,你的感观迷糊了你的眼。
    你唯有审势度人,当机立断,或许你才能走出迷境。
    
    -----------------------------
    是的,长痛不如短痛。
    
    我在这里写自己的故事,只是一种发泄的渠道,也让跟我有同样经历,或是即将步入这种状况的姐妹们有一个参照。
    人的感情不能随便付出,一旦付出,就很难收回,难为的是自己。
    去留都很为难,因为他身体的原因,因为他经历了太多的磨难,有很多事他无法对人说出口,我知道他的性格,他是一个真诚正直内向的人,平时除了上班,就是蜗居在家里,不抽烟,不喝酒,没有狐朋狗友,他的内心是孤独的。
    我只希望他快乐,不希望因为我让他痛苦,纠结。
    
    说说我的婚姻,从认识到结婚快20年了,早在10多年前,就已经打得不可开交,我在孩子面前装作若无其事,很少争吵,我平常遇事,从来都是自己扛,离婚的事,也说过很多次,也曾经去过离婚登记处办理过手续,但是因为种种的原因,一直就这么对付着生活。
    我是一个坚强的人,独立自主,我曾努力的改善这种关系,但是没有看到效果,后来,我就放弃了,我想把孩子抚养成人才是最重要的。
    我这些年都是为了孩子而生,孩子经常跟我说,妈妈,我长大了以后,你就过自己想过的生活吧!我不想破坏别人,我也守着自己的底线。
    但是情,我肯定是付出了,虽然这份情不应该。
    
    @例外的呆呆 2018-01-08 09:59:07
    我在这里写自己的故事,只是一种发泄的渠道,也让跟我有同样经历,或是即将步入这种状况的姐妹们有一个参照。
    人的感情不能随便付出,一旦付出,就很难收回,难为的是自己。
    去留都很为难,因为他身体的原因,因为他经历了太多的磨难,有很多事他无法对人说出口,我知道他的性格,他是一个真诚正直内向的人,平时除了上班,就是蜗居在家里,不抽烟,不喝酒,没有狐朋狗友,他的内心是孤独的。
    我只希望他快乐,不希望因为我让他......
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    @hjz00842 2018-01-08 13:20:18
    先抛开道德情理不说,他能遇到你这样的好女人实在是前世修来的福啊。
    一个男人有两个女人同时对他爱实在是很难得
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    你这么说我,我觉得很羞愧。
    
    @wabbm 2018-01-08 13:42:32
    说白了那男人并不爱你,不想跟你再有联系,断的太干脆彻底怕你骂他无情,所以才这样,表现出他无奈,并不是对你无情,只有这样你才不会埋怨他啊
    -----------------------------
    你说的可能是对的,因为,从他的态度里,我能感受到那份无奈和无助。
    我跟他说过N次分手,他每次都没有说过挽回的话,就是不出声,然后默默难受。
    所以,我真的不知道他的内心什么样的。
    其实,他真的怎么想,已经不重要了。
    我希望他彻底点,干脆点,但是他不那么做。
    我们吵架,吵到凶的时候,什么狠话都说了,但是回过头,就还是该说啥说啥。
    
    @wabbm 2018-01-08 13:59:42
    他就是想你来说分开,不联系了。
    不愿意把分开的责任算到他自己头上。
    赶紧的断了联系吧,就算不为了自己老公,也得考虑孩子,如果对方老婆知道了,无论如何对你,那男人都会支持,到时候灰头土脸的是你,这个社会男人出轨和女人出轨的代价还是不太相同的,发没发生关系都不重要了。
    
    -----------------------------
    谢谢!
    人生有很多难逃的劫,我开始的时候就说过,他是有毒的,不幸还是中了这个毒。
    我一直说发乎情止乎礼,可是我依旧是在劫难逃,夜深人静的时候理智占了上风,早上起来的时候,感性又上来了。
    脑子里总像有两个人在吵架,“分开吧!别去想了!”。
    “舍不得就不分,珍惜缘分吧!”这两个人吵得我纠结闹心!
    昨天两个人定了期限,确切的说,是我给我们定了一个期限。
    一个月,如果大家不能和平相处,就彻底分开,不想再这么纠缠了,我知道,他不会改变对我的态度,这个事都是看我的做法,所以知道,我们没有以后了,知道是一种解脱,但是还是心有不甘,人性的弱点,慢慢走出来吧!
    今天是他的生日,早上发了一个红包,表达了祝福,他回复了一句,谢谢红包。
    我不知道为什么?总计惦记着他的一切,可是,他怎么想的,我从来不知道,所以,自己总是患得患失的,就算是普通朋友,过生日也会发个红包祝福一下的吧!我就这么安慰自己了。
    一个月的期限,就是到年前了,自己加油吧!希望可以让我慢慢冷静下来,不在这么执着了,执念太深终成魔。
    
    也许有时候,我们的烦忧,莫过于放不下曾经的美好,太执着于一个走远的人,一段枯萎的情,一件尘封的事。
    
    夜深人静的时候,我总是能想起许多往事,想着想着自己就会难过的要死,为什么要走上这条路?已经试着不再联系两天了,虽然有的时候忍得很难,但是我总告诉自己联系会更痛,希望自己可以慢慢从这痛苦的深渊里走出来。
    
    思念会越来浓厚,让人感到窒息。
    。
    。
    
    彻底了断了,一段时间可能会来发泄一下自己的情绪,我会努力让自己尽快走出来,就当自己做了一个噩梦,终于醒了。
    
    回首过去的一年,是自己傻傻呼呼的以为找到那个对的人,付出了那么的感情,结果不过是人家的一场游戏而已。
    
    今天是分开后的第一个工作日,已经习惯了,每天第一件事,打开QQ ,可是,今天打开QQ的时候,想到,他已经不在好友列表了,我打开QQ已经没有什么意义了,心里还是非常的失落,我不知道他过得如何?我只知道,自己很难过,有些事,可能就是一种习惯吧!要改掉这个习惯,真的不容易,慢慢适应没有他陪伴聊天的生活吧!
    @糯米小鱼丸 2018-01-15 16:31:20
    打住吧
    -----------------------------
    是,虽然很痛,但是必须结束了
    分开4天了,明知道这是正确的决定,可是,心痛的无法呼吸,有时候真的想义无反顾的去找他,可是理智过后,还是决定熬吧!
    桥归桥路归路吧!
    
    从今天开始不再去想过去一年的种种,我知道他对我动过心,我也知道他内心的挣扎和纠结,我不怪他,我们终究是没有结果的,这样的结局可能是最好的,适可而止,开启新的生活吧!
    崩溃,我已经尽力避免遇见了,结果过了硅谷大街轻轨路口,我就看到他的车了,我的心慌的不行,感觉要窒息,我放慢车速,想让其他车超过去,但是天意让我就这么跟着,终于快到前进大街时,有一个胡同,我连忙拐了弯,在南湖大路故意放慢车速,想这下我不会再遇到他了,没想到过了南湖广场不远,我发现旁边车道上他的车,我的心疼,我放慢车速不想与他并行,拉开车距后,我加速超车,我以最快的速度飞奔着,我想把他耍得远远的。
    老天为什么这么对我,我已经打算逃离了,为什么还这么折磨我。
    但愿不要再遇到他,我现在看到他,还是不能淡定,我还是没有彻底放下,就不要这么折磨我了。
    
    今天是异常忙碌的一天,偶尔闲下来,思念的情绪又上来了,我回想了过去的一年,真的觉得他好像没有为我做过什么事,除了每天通过网络聊天,唠叨几句,真的都不如一个朋友,在我需要安慰时陪我喝酒看电影,在我生病时可以陪我去医院做检查,真的不知道自己执着的放不下,是因为什么了。
    
    上周六我们删了彼此的微信和QQ,我今天没忍住,主动申请加回他好友,我说,我们做朋友吧!我真的不想跟你做陌生人,但是QQ有一个功能就是拒绝申请,他拒绝了,当我看到拒绝的信息时,我还是哭了。
    晚上接孩子我看到了他,估计他早都看到了我,我装做没看到,若无其事的等孩子放学,我不知道他心里怎么想的,如果他是幸福的,我怎么样也就无所谓了。
    
    昨天逛街,收拾屋子,做饭,接送孩子,心里感觉轻松多了,不再有那么的伤感,可是早上上班路上,路过他楼下时,心里还是不舒服,到了单位坐到这,又想了从前,这个伤痛不知道什么时候可以彻底好,希望时间快些过,那样,我会越来越好的,也谢谢的这么狠心,才会让我更快的走出来。
    
    人说,分手狠心的人会更痛,因为他不忍心停留,怕停留会不舍,我不希望他痛苦,但是长痛不如短痛,希望他也可以尽快走出来。
    
    今天情绪好像好了很多,没有了昨天的那些伤感,时间真的好,我觉得新年之前,我就会重生了。
    加油!
    昨天接孩子的时候,又看到了他的车,这次心情没有那么跌宕起伏了,他把车听到了很远的地方等孩子,我不知道,这是他的策略还是他想躲避我,其实这些都无所谓了,我不会纠缠,也不会让他难堪,我也有尊严,做最熟悉的陌生人吧!
    上午发了一个邮件,意外的发现系统退信了,网易还是不错的,让我知道我被拉黑了,我真的很意外,就这么怕我纠缠吗?删除好友,屏蔽微博,连邮件就要拉黑,我就好奇,试试电话,果真其中一个电话也被拉黑,另一个通了,我就挂了,我已经不想再说话了,只是提醒一下,这个电话也拉黑吧!然后我发了一个短信,没想到收到回复,我不想揣测你回复的内容是什么意思?我觉得毫无意义了,我只回复四个字,保重自己,我不会像你那么无情,也不想表现的自己很在乎,我们就只能走到这里了,如果最初我还觉得很自责,那么现在我觉得你的做法也让我寒了心,你要做这么决绝,我只有默默接受。
    
    其实,我觉得分开最好的方式就是不再联系,昨天发了短信,然后心里就开始有涟漪,开始揣测他的话,其实也许他什么想法都没有,自己就开始闹心,所以,我决定以后绝不会再联系了,就让往事都随风吧!
    婚外情就如昙花一现,所有的美好只不过是自己想象出来的,在现实和利益之下,这段感情根本不攻自破,沉迷于其中的痴男怨女,走出来才是真的幸福。
    
    分手整整三周了,我们之间发过2次短信,他说的就是保重,其他任何话没有说过,我也知道他离开的决心,其实这样挺好的,只有这样才可以彻底了断。
    他也知道我不是那种死缠乱打的人,大家都很理智。
    
    进入2月,我已经决定不再跟他有任何的联系,即便走到路上遇到,我都不会再跟他说话,只当作是陌生人了。
    
    有的时候想想,这种感情根本就不配存在,存在过后,彼此只剩伤害,迷途知返吧!
    所有看帖子的亲们,小年快乐!
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原文:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4326207-1.shtml
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