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[生活]十年前的前任,我想你了。_情感天地_论坛[第1页]

作者:愿得一心人2018  更新时间:2018-02-14 00:36:28
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    十年了,分手的这十年,你我都有了各自的家庭,孩子。
    我在经历了八年的婚姻里遍体伤痕,无数次想离开。
    上次整理资料时看到你的消息,打开了回忆之门。
    想起了你曾经的各种好,对我的各种关心,而这些在这份婚姻里自始至终都没有获得。
    心酸到流泪,可是路是我选的,虽然曾经年轻任性,但是知道你现在恢复了单身,内心居然有一丝丝波澜。
    。
    。
    
    可不可以回到十年前。
    

    十年了,分手的这十年,你我都有了各自的家庭,孩子。
    我在经历了八年的婚姻里遍体伤痕,无数次想离开。
    上次整理资料时看到你的消息,打开了回忆之门。
    想起了你曾经的各种好,对我的各种关心,而这些在这份婚姻里自始至终都没有获得。
    心酸到流泪,可是路是我选的,虽然曾经年轻任性,但是知道你现在恢复了单身,内心居然有一丝丝波澜。
    。
    。
    
    可不可以回到十年前。
    
    十年了,分手的这十年,你我都有了各自的家庭,孩子。
    我在经历了八年的婚姻里遍体伤痕,无数次想离开。
    上次整理资料时看到你的消息,打开了回忆之门。
    想起了你曾经的各种好,对我的各种关心,而这些在这份婚姻里自始至终都没有获得。
    心酸到流泪,可是路是我选的,虽然曾经年轻任性,但是知道你现在恢复了单身,内心居然有一丝丝波澜。
    。
    。
    
    可不可以回到十年前。
    
    我知道,如果不是因为现在的婚姻让我完败,我也不会有这么大的冲击。
    这份婚姻不是建立在爱的基础上,一点爱都没有。
    是我年轻不懂自己需要什么,一旦这样折腾,暮然回首,才知道自己到底要什么,可是已经物是人非了。
    
    好在在心里有了一份爱,可以这样偷偷喜欢你,不再孤寂。
    
    没人围观嘛,我继续。
    
    鼓足勇气纠结了半天加了他的微信,两天都没通过。
    后来决定再加一次,还备注了他的名字,这一次他居然通过了。
    
    沉默了半天他忍不住问:你是谁?
    你猜猜?
    不想猜。
    
    又是半天沉默,他发了三个抓狂的表情,又说:
    我就知道是你,我一看是H市就有预感。
    
    你没忘记。
    
    有些事有些人是永远不会忘记的。
    
    这么多年一向可好?
    都好。
    有十年了吧。
    
    嗯
    时间过的真快。
    
    嗯那,你孩子都那么大了。
    
    没你孩子大。
    
    怎么去了T市?
    在家工资低,来这里有五年了呢。
    
    你应该是个好父亲。
    
    很惭愧,这么多年,在一起的时间加起来都没一个月。
    
    那你妻子很不容易。
    
    离了,都一年多了。
    
    怎么了?
    感情不和。
    
    我也不好继续问,也不知道说啥,不过心里怎么有点喜悦,明明内心希望他过的幸福,当真正听到他说幸福时心里又不是滋味,听到他说过的不好时,居然有窃喜的感觉,我这是什么心理?又沉默,我才问
    也不问问我过的好不好。
    



    你肯定过的很幸福,不然这十年,你怎么会杳无音讯。
    
    幸福不幸福要看怎么衡量。
    (我真是会装B,死要面子活受罪,不想让别人看到我过的不好)
    那他对你好吗?你们感情好吗?
    还凑合吧(继续装)
    那就是好了,你过得好就好。
    
    好吧
    因为工作呢还是做家庭主妇?
    后者
    孩子你婆婆不给你带?
    你孩子谁带?
    孩子妈和孩子外婆。
    


    这是前几天刚加的时候的聊天内容。
    
    交代下我和前任的前况。
    就叫他y吧
    我和y是十年前同学介绍认识的,当时我在S市工作,他在W市,我们算是一见钟情,第一次他去S市,我们就确立了恋爱关系。
    他非常爱笑,阳光,坦诚,喜欢倒饬自己,把自己整得让人看起来很舒服。
    整个人就非常符合我少女的幻想形象。
    后来我就从S市去了他的城市,可是专业不对口一直找不到合适的工作,但是我们依然很相爱,每天泡在一起也不嫌烦,每次吵架不管谁错他都会主动找我和好,会哄我开心,很在意我的内心感受,而且还喜欢倒饬我,也是从他那儿,我也慢慢学会倒饬,不过和现在丈夫结婚后,他不爱倒饬我也不会,所以又恢复了不倒饬的模样。
    其实,我需要人带领。
    他一看就是从小做惯了家务的,什么扫地拖地洗碗做饭样样都在手,而且我们想法很接近,三观基本一致。
    在一起也不会觉得没话说。
    中途我还带他回家了,他表现的很腼腆害羞,也不主动喊我父母,待人处事显得稚嫩,我父母对他很不满意,强烈要求我们分手。
    后来,我又生病了,去了H市做了个小手术,就这样,我被我妈带回了家,没收了手机,从此再也没有见面。
    
    后来,就再也没有遇到爱情,一年后父母催婚,为了结婚而结婚的我和现在的丈夫在一起。
    结婚的时候我就后悔了,可是我就是这样一个随遇而安没有主见的人,或许还是爱的不够吧。
    
    可能是因为再也没有被爱过,才会怀念曾经的爱吧。
    长达十年没有关心和呵护,对于一个女人来说,是悲哀的吧。
    现任丈夫从来没爱过我,我也是在去年年初才知道的,我想不管怎么样,他应该会爱我吧。
    后来他为了一点点小事就往死里闹逼我离婚,甚至要去法院起诉我,而律师说他这样的情况上不了诉,他就回头求我离婚,可是我没有勇气离婚。
    我爸说我活该,守着一个一点不爱自己的男人就是自作自受,以后不管我的事了。
    
    没人发表点意见吗?
    昨天下午订了回家的票问他
    回家票订了没?
    没有,不好订。
    
    还好吧。
    
    你订的哪一天的?
    下周的
    那应该好订。
    
    恨我吗?
    以前恨,后来也想开了,或许你离开了会过的更幸福。
    只是你不该一声不响彻底消失。
    
    我就为这个找你的,向你道歉。
    
    十年后的道歉?
    好像晚了点哦
    已经不重要了,都过去了。
    
    停了一会,他又说,你可能不信,我们的那段感情,是我最刻骨铭心的。
    
    为什么?
    伤的最深。
    
    那说明爱的很深吗?
    当时每天期待你突然回到我的身边,一切都好,我都会接受你,包容你的任性。
    
    我也是,每天期待你出现在我家门口来找我。
    


    我知道,年轻时候的不懂事,不知道自己需要什么,明明已经找到了却不知道重要和珍惜,丢失了他,从此再也找不回来了。
    
    是的,人都是怀念现在没有的而曾经有的
    如果现在的他对我有爱有关心,哪怕一点点爱都可以,我都不会后悔不会想念曾经,可是真的太缺少爱了,对我冷漠,对我无视。
    我知道他不是故意的,爱是装不出来的,这本来就是我们原本的样子。
    我缺乏离开的勇气。
    
    哎,怕人家知道自己过的不好才找他,又不想人家知道。
    也不好总是我主动找他,他以为我过得非常好呢。
    
    我一个已婚的老找人家聊算怎么回事嘛
    而且在感情里我也主动不来
    好抓狂??
    其实,我是应该结束这段婚姻才对。
    从此开始新的生活,经济上的精神上的。
    这样苦恼烦心过着就算了,还要这样彼此硬在一起,精神上也是折磨。
    过年回家好好想一想。
    
    我必须说,但凡我的婚姻里有一丝丝温暖我都会有信心过下去,物质上可以忍受清贫,但是无法忍受精神上毫无支持关爱和安全的贫困。
    
    他没有错,我们只是在合适的时间认识了不合适的人,一个人明明不爱你,却要做出关心你,爱你的举动,的确好难。
    他没有错,错在我们不相爱,从来不爱,错在从来不爱却为了结婚而在一起,可恶至极了。
    只能说一切都是自作自受,现在真的觉得,不能做生活的逃兵,即便做大龄女青年,也不能将就,漫长的婚姻,如果没有爱做铺垫,真的是雪上加霜的事儿。
    奉劝所有适龄姑娘,千万不要学我,为了结婚而将就。
    一定要选择有爱的婚姻,婚姻是自己过日子,冷暖自知,外人看到的只是表面。
    
    我刚才看见y在看我的扣扣空间,不过被挡了。
    我也看了他的,他问我是不是看他空间了,而且还说,发现我的微信朋友圈更新很频繁。
    原来,他依然这样心思缜密。
    
    人生如梦。
    
    总是想的很好,实际上不然。
    
    他心里一直有心结,肯定不会主动找我,对我怀恨在心。
    
    是的,当解开他心里的结后,里面依然是曾经的美好。
    已经不恨了。
    
    生活突然有了新的动力。
    
    被切断的爱,再连接起来依然那么动人心弦。
    
    我知道,要开始一份新的感情前,要把上一份感情干干净净清清爽爽地结束了。
    而我一直就是这样认为和处理以往的情感的。
    以前我很是看不上那些婚内出轨的人,哪怕只是精神出轨,更别提身体出轨了。
    你要开始新的感情先离婚或者先结束上一份感情好吗?然而事情真的发生在自己身上时,是那么的措手不及,那么的迅速来不及思考。
    看来理论和实践真的完全不可以同日而语的。
    环境变化太快,人心更是,转瞬即逝,我知道我不应该给自己婚内精神出轨找理由找借口,不管什么原因,就是不应该的。
    
    可是感情发展,是最难控制的,准确滴说,是没法人为控制的。
    陷入情感里,智商就会快速下降。
    要么理智如初像没有陷入之前,要么就会装着这个人,难以抗拒他的。
    好吧,我已经在犯错了。
    
    生活需要激情
    生活和爱情都有感觉掉进悬崖下的时候
    原本想就这样暗淡苟且
    没有动力没有热情没有目标没有期望
    然而也没有打破现状的勇气和力量
    当再次遇见
    我听到了自己心跳加速的声音
    熟悉如十年前初次见你
    往事一幕幕浮现在眼前
    你的关心你的体贴你的温文儒雅你的多情纯善
    我和你真想与这个世界隔绝
    而之前摔倒的伤痛还没有好
    所以重新恋爱
    重新说出我爱你这句话,我不知道自己能不能负起这个责任
    我还没有这个勇气
    但是现在
    我想那样做,疯了一样的想
    还是没有勇气。
    
    生活不光是只有爱情,还有责任担当。
    
    我不是因为生活平淡守不住寂寞的人。
    平淡不可怕,可怕的是遇到事情的时候两个人不能一起面对,迎接和解决。
    一次两次三次,很多次,非常多次,最后困难总是自己一个人煎熬地解决,不管自己可不可以,都是自己,唯有自己。
    他不但不能在一个频道同理帮助自己,反而唱对台戏,此时用心力交瘁形容都太轻微。
    说白了就是三观完全不同,不同的想法不同的做法,时间久了,觉得虽然是两个人,实际上过得还是一个人的生活。
    
    再次遇到爱情,已经不是十年前了。
    
    各自有隔绝十年的生活家庭,各自还要对之前的家庭肩负责任,还有重新组合在一起对彼此肩负责任。
    肯定避免不了因为孩子的问题都与前任有瓜葛,彼此都不能完全属于彼此,还要分一半出去给过去的生活,这样的不纯粹,我不知道自己能不能做好准备接受。
    
    当爱情逐渐退却,矛盾和平淡会接踵而来,我不知道自己能不能处理得周全,如果不能,那么生活可能会一团糟。
    而且重组后彼此的经济压力也会相继增大很多很多,爱情,虽然可遇不可求,但是也只是生活的点缀,不能维持多久。
    
    昨天看到锋菲复合,抛开金钱和世俗的束缚,人与人之间的结合只因为一条原因:和你一起快乐,所以我选择了你。
    我却只知道生活一直要靠自己,我只是一个普通平淡的人。
    我很少也很难对人动心,但是一旦动心了,也不可能像十年前那样不顾一切,需要考虑的太多了,我也不会因为爱情迷失自己。
    
    我非常清楚自己需要什么,但是可能到目前为止,我得不到。
    或许这一生都很难吧,生活中有很多无奈,婚内精神出轨了,是的,我突然理智发现,我不能任由情感继续下去了,短暂的激情过后呢?又有什么意思呢?
    来这里,就是想纪录一下我经历这些事情的心情和思考方式,天涯是个好地方,能够完全袒露自己的内心,不用装不用作,真实流露。
    
    现在我需要做的就是,回到职场,经济独立,再才有资格去追求自己想要的。
    孩子逐渐大了,可能我上班了后,会过的更加辛苦,每天上班,兼顾照顾孩子,送孩子去兴趣班,最重要的是还得有份时间灵活的工作,现在的孩子早早地放学了,我没有任何人搭把手,只能让自己更加强大。
    
    我其实也是结了一份假婚,一直都是我边上班边兼顾孩子,任何时候,孩子的事情都是我一个人去做。
    
    昨晚我早早关机了。
    
    内心其实很难平静,这几天晚上我们都互聊到凌晨两点,主要回忆过去怀念过去,想象再次见面时的感受,也畅想了未来。
    
    我想试着停下来。
    
    还是很想他了。
    
    佛说,放不下,那是因为还不够痛。
    
    我这是有多寂寞缺爱啊。
    
    缺爱缺暖缺温馨。
    
    好像我感觉,我是太que这些了,所以特别想拥有。
    就像一个非常优秀的学生考试从来没有考到满分,总是差一分半分一样,很想通过努力获取一次。
    又好像心理一直制定一个自己能力范围内可以实现的目标,可是总是因为各种各样的原因实现不了一样。
    或者像一个总是没吃饱的人期待好好饱餐一顿一样。
    
    我应该是太缺爱了,想得到满足。
    自己单方面的需要,正好有一个还算合心的人,或许我爱的只是爱情本身,准确地说我爱的是他给予的爱我的感觉,而不是他那个人,他那个人或许只是一个介质,我要的仅仅是被爱的感觉而已。
    
    这样的剖析应该与真实的我更贴切。
    
    没有谁比谁高尚,大家都是平凡人好吗?
    没必要站在道德的制高点上去指责别人,你敢说你不寂寞你不孤单,是的呢,但是你确定你生活里一点温暖都没吗?你内心不期待需要那还是因为你还有在得到或多或少的温暖和关心爱护好吗?放不下还是不够痛好吗?
    还有一点。
    
    工作太过繁忙,忙得像陀螺一样连续几个月得不到休息,每天到半夜才下班,这是要闹哪样?
    这样的忙碌,让我的思念在心里迅速疯长。
    
    挠心
    人或许不能真正为自己而活
    这两天,他也在考虑未来的样子。
    
    我相信我思考的种种他也都有思考。
    
    这个贴没有继续下去的必要了。
    
    我可能错误地把他当作初恋来待了,因为他们的文笔非常相似,我喜欢有文采的人,不管男孩女孩,统统拜倒。
    喜欢透过文字传递的那种细腻的感觉,丝丝沁入人心,又甜又温馨的美好。
    
    昨儿个我问老公,我要选择离开,去和别人在一起好不好?他说,不要走。
    我说在你这儿感受不到一丝丝爱,生活就像在冰库里。
    他马上开始指责我,数落我。
    我欲哭无泪,说,家里是讲爱的地方,不是讲理的地方,不要把我当作你的下属,同事,朋友来对话好吗?我是你老婆,用爱和我说话吧。
    哎……毫不懂我怎么想呢
    世事难料。
    
    有人忍不住追问我,真的想和他在一起吗?
    我……
    我很想和你在一起,但是我没有足够勇气,不知道未来我们究竟能不能在一起,而且在一起后究竟会怎么样?我们真的合适吗?
    我……
    可是我依然想着和你在一起。
    
    我凌乱了,这是在绕口令嘛?
    我喜欢的,不过是你精进的文笔,还有你给予的喜欢我的那种感觉,仅此而已。
    
    好想某个人,却已经没法联系了。
    
    思念成疯,肿么办呢?
    大家知道怎么删帖嘛?
    虽然我不是非常清楚他为什么突然退缩了,前段时间还对我各种留恋痴情,后来他迷茫不知道我们究竟能不能在一起,在一起后会是什么样的生活。
    但是,我知道,肯定与经济,与各自必须对之前的家庭孩子负责,与对未来的不确定有关。
    说白了还是彼此爱的不够,我终于想起来了当初分手的大海原因了,那就是爱的不够,不彻底,不够信任。
    就只会沉浸在自己的世界里伤感却不晓得付诸实际行动去争取。
    
    还有一个我小人之心的想法:他在用我曾经离开的方式报复我,不然就直接说清楚咯。
    好像我会像他当初那样如痴如狂要死要活一样。
    我已经给他真诚道歉了好吗?
    谁不想好好过日子呢?

    从好几年前开始,我就一直在想尽办法捂热我老公,但是我们总是不在一个频道上,他一点不懂我,他喜欢较真摆事实讲道理,而不是讲爱,有些事情用爱化解到他非要和我一五一十严肃认真讲道理,而有些讲不清道理的,为了一点点小事他都能升级到离婚,其实他不想离婚,他就是不知道怎么化解我们的不同想法吓唬我,而他知道我们还没到离婚的份上,深知我不会离婚的,才一次又一次肆无忌惮地闹,我不是那种守不住寂寞的人,哪怕婚姻里没有太多爱我也不怕,两个人相敬如宾也挺好,然而我真怕了,生活里总是有不合拍的地方,只要一出现他立马就能往死里闹上升到离婚的地步。
    我心好累的。
    谁想婚内去挂念别的男人,如果他对我有那么一点点温柔体贴和爱,我的心怎么可能回如此冰冷。
    

    我不想做违背伦理道德的事情,回想一下,十年前的感情其实我并没有那么牵挂,不然当初也不会那么毫无留恋转身离开,也太狠心绝情了,越年长越觉得与人为善的重要性,所以有一天整理以前资料时发现了他的留言,就突然打开了记忆的窗口,觉得曾经太过绝情过分了,分手就分手,干嘛一声不响离开杳无音讯十年呢?干脆一点清楚不就好了。
    或许当初我欠他一个完整的像恋人分手时的那种结束告白,所以我这次回头找他了,真的就是单纯地想表达一下单方面的内疚,没有别的意思,没想到他接受道歉后我们之间突然找寻到曾经的美好感觉,而且非常非常期待和彼此在一起。
    后来,想到在一起后的房子,各自的前任,孩子,可能生活太现实,他陷入了迷茫,与此同时我也觉得我还没离婚这样和他联系着对她,对自己,对现在的丈夫都很不好很不尊重,所以想着先停下来,处理好自己的婚姻再找他,而这个时候他也突然沉默不说话了。
    虽然我准备放手了但是他突然沉默我还是有些说不清道不明的感觉。
    如果不愿意等我,那就明说,沉默算什么,是用我当初对他的方式对待我吗?
    我觉得我现在要做的就是过完年去上班。
    先经济独立,思想独立。
    然后看我老公的表现,如果他回馈给我一些温暖,并且一直持续,不再因为一点事情就冷战上升到离婚,打破曾经的循环,我或许还会考虑继续和他一起生活,不然不管有没有前任,有没有合适的伴侣,我都会选择离开。
    
    如果有缘,或许我们可以在一起,没有缘分或者缘分太浅,那就不必强求,有些东西不属于自己,也是有他的道理的。
    
    我们日常对话的感觉就是这样彼此指责,他根本不懂我要什么,即便我告诉他,他也是毫不理解。
    
    
    答案真的是我意料之中的,第一房子问题,第二他想自由过二人世界,除了承担自己孩子的抚养,不想再替他人养孩子。
    这或许非常现实又理智。
    是不是很多男人没法接受重组家庭的孩子,不愿意替他人养孩子?
    说实话,他对他的孩子真的很好,很有责任感。
    为了孩子基本上把所有的收入都给前妻,这一点我真的很羡慕,我家的那位为了很多小事闹离婚,却每次谈条件的时候把孩子抚养费压到最低,这也是我心寒的原因之一,我们之间可以没有爱只有相敬如宾,他可以什么不顾及,但是面对孩子他可以收敛他的肆无忌惮,可是他没有,闹矛盾的时候,他根本不管孩子不顾及孩子经常故意当着孩子的面找我吵架,明知道我的底线就是不当着孩子吵闹。
    没有对比就真的没有伤害,我留恋之一的就是前任的这种舐图情深。
    
    这个帖子的画风又要转变了,男同胞们告诉我,是不是你们不愿意接受女人带着个孩子和你重组家庭,是不是与经济有很大关系?还是即便经济可以承受,也不愿意接受别人的孩子?
    男同胞们是不是真的没法接受,丢下自己的孩子不陪伴左右,而是去陪伴重组家庭的孩子?触景生情吧,看到别人孩子瞬间挂念自己的孩子。
    
    没有后悔过,曾经不知道需要什么也没有刻骨铭心痛过。
    
    或许,还是缘分太浅,或许还是因为根本就不属于你的再次擦肩也无法重拾。
    我觉得始终还是爱的不够。
    
    大家还记得《爱情公寓》里的曾小贤和陆展鹏嘛,曾小贤多情三观很正,陆展鹏聪慧却不解风情木讷无趣,人的思想是没法改变的,我的前任和现任就是他们的翻版,生活需要调鲜剂,需要用心经营也需要一些情感点缀,当然了,也需要物质基础。
    
    人生就像一辆列车,进了站,有人会上车,有人就必须要下车。
    

    相伴过一段旅程,该放手时就要放手,这才是对彼此最好的结束。
    

    分手并不是很可怕的一件事,在一起的过程里,两个人都变成了更好的人,他学会了成熟与爱你,你学会了温柔。
    

    时光让彼此都变得更加优秀柔软,尽管最后没能在一起。
    

    哪怕我不能在你身边,但我也希望你的余生能够幸福。
    

    所以体面分手,就是放过对方,成全自己。
    分手就是分手,不要走回头路了。
    

    这时候彼此都有了自己的生活,那就别再互相打扰。
    

    和前任的最高境界,大概就是,两个人能够重新坐在一起,欣喜地看到,对方因为自己的离开成为了一个值得仰望和尊敬的人,这样才不枉相爱一场。
    

    OK,留下祝福,再见。
    
    这一生,或许与爱情再也不会相遇了。
    
    爱情,从来都是可遇不可求。
    
    不晓得大家可相信算命。
    
    呵呵呵,我貌似有些信。
    
    我妈刚才给我说,我不能破婚姻,不然后面还要嫁两个人,也就是说我要经历三场婚姻才可以收获美满,那我得多大年龄啊?快五十岁了吧?心好累??
    十年前我就被算出未来五年过的很辛苦,是人生低谷,然后接下来五年也不会多好,只会比头五年好一些,紧接着就会收获幸福。
    我现在正在经历后五年。
    
    冬天结束了,春天快不远了吧。
    
    其实我就是一时没反应过来,前一天还甜言蜜语的让人感受到你的心,一转眼你就迅速恢复平常的冷漠。
    在想人怎么转变这么快?前一秒还在心心相印共情,后一秒就恍如隔世了。
    说你是装的我不信,因为这种感觉是装不了的,难道是一时冲动?
    难道男人,真的可以因为经济,自己需要的与女人不同会瞬间放下?难道不要去争取就自行放下?经历一番情感纠结的挣扎吗?我觉得,还是因为爱的不够,不然怎么会没有一点放下情感的过程?抑或是你只是回忆起了曾经的美好找寻到曾经的感觉,等我给曾经一个圆满的结束画面后,你就满足拂袖而去?
    其实,我也骗了你,这十年我从来没有想过你,我却说我经常想你。
    我还骗了你让你感觉曾经我并不是因为不喜欢而离开,是被父母逼迫的,让你重新找到了自信,放下了对这份感情的耿耿于怀。
    
    但是,我必须这么做,这也是我重新找你道歉的初衷,因为我觉得我曾经做的太过绝情,这十年我越来越觉得与人为善的重要性,凡事不要做的太绝,我也是为了自己积功德吧。
    
    在这里记录下我对这份感情的心路历程,其他的暂时还没感受到,想到了再来记录。
    
    我找你第二原因是,我某天突然想到了你,你的各种好,可见我这十年太过缺少这些,太缺爱所以想到了你,你问我为什么找你,我只说了第一个原因打死不说第二个,哪里说的出口我是来找你找寻曾经被你喜欢的感觉并希望再次获得。
    然后我们就这样相互精神陪伴,仅此而已。
    你也给予了,只是时间太过短暂,没有多久你就徘徊了,其实我搞不懂你为什么突然冷漠,是真的因为畅想和我在一起的不现实还是突然放下了曾经的感情对我失去了兴趣。
    不过这些都不重要了,因为我的初衷也不过如此不单纯,就是想找个精神寄托,又何必那么认真呢?
    感谢你没有再继续,不然我可能会伤害你第二次,于经济于稳定于家庭于孩子,我可能都很难做到与你重新在一起,不是我有多不爱现任,而是你给不了比我现在还要好的生活,虽然不是要求你给优越的生活,但是至少要稳定,要爱我的孩子,给我一个完整的家,和过去不再有太多瓜葛除了抚养孩子,这些我都能预见的,只是我还没来得及细想你就终止了,这样也好,不必去搞清楚你中止的原因,不管你是因为爱还是不爱还是别的什么原因,何必问的那么清楚,搞得那么直白,留给你自尊和自信是我必须做的。
    我相信这次重遇,你应该学习了长大了还会装了。
    记住我教你的,以后一定不要给下一任像数萝卜一样历数曾经的情感经历,这样女人会很没安全感,千万不要提起你那段放荡不羁的婚外恋以及和有妇之夫的故事,这样给人感觉你很不负责,没有伦理道德底线,更让人没有安全感。
    或许你离开,和这些有一定关联,因为在我面前你毫无遮拦,其实人与人之间不能太亲密无间了,必须有新鲜感和一定的陌生感才能长久。
    
    如果我们继续下去了,没多久我可能就会想到太多的关于你的不好,有些事我是很介意的,当我听到你诉说的时候,我甚至心里很抵触反感你,你怎么可以这样子,分开十年,你做的这些对得起我对你曾经的爱嘛?辜负了,不要让我为我曾经选择你感到后悔。
    在安全感方面,你还是很缺乏的。
    
    感谢你的终止,留下了一个美好回忆给我,在没有一地鸡毛之前。
    以后千万不要再找我,不然我可能会瞧不起你,因为我很容易记仇的,我自私过分,我还没从你给予的美好情感里反应过来你就抽身而退,给我当头一棒,呵呵,这次你赢了,我输在寂寞里,与你无关。
    
    你一定要好好的,一定一定要好好的,愿你的余生幸福。
    
    我是一个普通的凡人,不必掩饰自己真实的内心,我愿意这样剖析自己,与自己内心交流,或许我剖析完后让人感觉我是个坏人,不甘寂寞的人,让人烦的人,尽管我在生活里给人感觉不错,人缘也很好,但是人都有劣根,人都有多面性,只是在生活里掩饰了自己的阴暗面,而这不代表这些阴暗面没有,有时候把她拿出来晒晒太阳去去霉,让自己不用装的那么累。
    何必那么委屈自己,让自己过的男的辛苦。
    没有谁比谁高尚,凡人一个,何必。
    
    这个世界没有谁离不了谁。
    
    人生都有遗憾,我最大的就是没有和一个情投意合心心相印的人步入婚姻殿堂,我知道即便当初很相爱婚后也是有各种烦恼平淡如水的,可是揣着曾经的爱,一起度过的那个人是自己爱的,真的很欢喜。
    没有得到,所以遗憾,欲望真可怕,得不到的满足一直都在。
    谁想做坏人,谁想婚内挂念他人,如果有那么一丝丝满足我也认了。
    
    没有,一点都没有,那么欲望驱动,就会在太过干涸之时,环境给予了一丝丝机会发生故事。
    责任担当义务也就在一瞬间的抉择,人毕竟是情感动物,日久总会生情,太缺少总想拥有。
    
    不过不怕,有缘分自然会在一起,没有缘分就这样远远看着他幸福也好。
    我们之间不存在那些不纯洁的杂质,诱惑和伦理道德的越界,也是一种美好。
    不负青春,不负当年彼此真心相爱。
    感恩上天,让我们迷途知返。
    没有玷污这份美好。
    感恩上天,让我卸下了这一身的内疚,让他重拾自信,放下了我曾经带给他的耿耿于怀,让他的内心恢复了平静,让他知道我并不讨厌他,依然挂念他,愿他一直安好。
    感恩他及时终止,对我坦诚相对,没有把我当作其他的女人一样玩玩而已。
    感恩我自己,愿意一切都好,内心依然纯善。
    
    我的性子真不好。
    
    本来可以维持良好的联络,装装B什么的,至少搞得不会尴尬。
    最后我总是要么直接,要么不联系。
    我谢谢我自己啊。
    我服了我的这种性子。
    
    放一张我们最后的对话,之前的我都删除了,我甚至忘记了我们聊了些什么内容,但是那种美好的感觉真的扣人心弦,没有成年人之间的龌龊,我们虽然不在一个城市,但是,却能感受到彼此的呼吸和心跳。
    男人和女人之间的关系有时候真的很奇妙,前一秒亲密无间,后一秒形同陌路。
    
    

    
    看看人家已经完全没有一丝丝情感了,我没法主动而且还在婚内,只有体面转身离开才是最好的。
    
    好吧我承认,我内心希望人家离开前经历一番内心挣扎,力争后再分开。
    至少这个内心过程能让我感受到吧,就像我的他感受得到一样。
    他以后肯定会沾沾自喜,给别的女人吹嘘我对他留恋,啊啊啊啊,这次完败。
    谁先付出心,谁就注定处于下风。
    
    哈哈哈,我尴尬地笑了。
    其实我有些失落,我真希望他来和我探讨商量畅想未来,房子怎么办,各自的孩子怎么办,他怎么对待他前妻,我究竟是不是认真对他,是不是真的愿意和他在一起,会不会犹如当年突然消失音讯全无,反正他现在是单身,难道不再为自己考虑嘛?我才不信他再也不结婚,才这么年轻,他至少问我是否能放下孩子跟他吧?问我没有房子我愿意和他一起努力不吧?或者互相等待几年再说吧?现在我们之间什么也没有,也不可能发生什么事情,我也肯定不会和他见面,做出实质性的天理不容事情,保持联络也没关系吧,他至于突然冷淡切断温情?他既然如此我又何必多情眷顾?我也不想猜,我就是断言他不爱了,之前给予的也不过是转瞬即逝的对十年前那段情感的悼念和结束。
    是我太高估自己在他心里的位置了。
    如果爱,上面的争取必须会有,不然非常不合逻辑。
    
    不安定的心还没完全定下来。
    
    时间总是最好的治愈师。
    
    我牵挂的不过是被人喜欢的感觉而已。
    
    还有人家先行放手带给我的一种说不清道不明的被动,毕竟我觉得我是女性,要一直做那个主动抽身而退的那位,让人家对我恋恋不舍以满足我那小小的虚荣心。
    
    再就是对于他的突然冷漠很是不满,我甚至觉得他有故意的行为,把人家撩起来结果若无其事走开,郁闷之至。
    是在报复我当初的杳无音讯?玩玩而已?我知道想这些毫无意义,可是忍不住想,哈哈哈,人的劣根何其可憎。
    
    内心还是想他挂念我,而不是对我已经毫无感情放下了,女人嘛,都希望被人挂念着,N哪怕自己根本没想和他怎么样,就是被人偷偷喜欢着也是幸福的,万恶的欲望啊,我对我这样的低级思想无可奈何,敢不敢再低级趣味一点?能不能提高自己的思想境界自我充实提高绽放魅力啊?
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原文:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4331854-1.shtml
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加入时间:2018-02-14 00:33:16  
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