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[转载][生活]分手快乐[第1页]

作者:远走高飞520  更新时间:2018-04-17 00:02:17
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    昨天和TA冷战十天,房子都找好的楼主,准备搬,状态百出,坐车过站,凌晨五六点痛醒无法安睡,所有的原因都是因为一条狗,直到昨天我都以为是一条狗,是我错了,高估了我在TA心目中的地位。
    原来我是连狗都不如的女人而已。
    。
    。
    想的不多,只是觉得一旦蹋出去,我就失去他,给自己一个机会,坐在房间里看着睡着的TA,陌生又熟悉,十天,在同一所房子里进进出出,还尽量避而不见的TA,起因我以为的起因是因为狗,对,一条咬了楼主六双鞋和无数细碎东西的狗,到底在我眼里有多恶心呢,就是我讨厌所有这种类型脸庞的狗,楼主并不讨厌狗,但是第一次如此讨厌一条狗,直到昨天TA睡醒,抱着哭,然后并不觉得是自己错,我才知道原来冷战一开始那句88,就是这段感情画句点的时候。
    而我到现在这个时候才领悟也不算太晚,楼主说要搬家前一天,就把租房定金交了200不算多,顺便还算了一下命,哦对,老熟人也便宜50,算的结果也很好就是八字全合,算命的劝我好好把握,说这是一个对我来说很不错的八字,可楼主需要的是一个对我很好的人,TA说不要针对狗,有什么冲TA来,意思就是我如果这次妥协了,那我就是小三,一人一狗中的小三。
    
    八一八狗吧,二手黑色狗三四个月花了一千多大洋从一个小姑娘手里买的,没有吵架前,对我很清楚的说,狗比我先来TA家,然后狗做的第一件事就是偷吃,第二件就是掏垃圾桶,第三件事就是扒桌子,咬到什么就折腾到碎,楼主不是好脾气就是怂,觉得我爱你,就该包容你,甚至是包容一只狗,但是人嘛都有个限度,更何况是狗,半年咬了六双鞋了,家里桌子上什么东西都不敢放,生活范围缩小到睡觉的房间,然而并不算完,楼主对象,还让狗进房间折腾,然后呢到处都是狗口水,楼主抗议,TA同意不让狗进房间了,狗的活动范围终于从二室二厅变成二厅一阳台,所到之处都是狗毛狗口水,然后狗太粘楼主男友,什么时间都要扒在TA
    只要楼主男友在,就趴他身上,看那架势恨不能总口水涂满他全身
    楼主已经打算离开是非之地,想的很通透,心里虽然有点不舍,但看他对狗的用心,出门也要带着狗,拍照必拍狗,盆友圈大概除了狗,也没有女盆友什么事,楼主坐在镜头外,淡淡看一人一狗的拍照互动,没有一丝波澜是不可能的,黑乎乎的狗说上身就上身,说咬东西就开咬,看他宠溺的对狗说又干坏事了吧,那种有点骄傲的语气,每每想起来就觉得自己是小三,不准楼主说狗心机重,不准楼主说狗,瞬间我是个多余的物件,哈哈,看透了你爱狗,当我问你狗和人只能留一个,你多么自觉的带着狗到处浪,我多么无趣还觉得你会意识到一些什么
    你说今天是狗生日,然后搜集资料准备给狗做一顿大餐,你说狗狗缺营养,然后搜集网购了一堆狗用品,你说狗狗一个狗在家,没时间陪它很愧疚,你说狗狗生病了,要好好照顾它,你说了很多,可与我何干?我记得你曾经对我的好。
    谢谢你给我一段快乐的梦游,然而现在既然做不到相敬如宾,我想我也许没有自己想的那么那么爱你,我先离开,对不起,现在开始我想好好善待自己,珍惜自己,至于你会有更合适你的人出现把
    也许从一开始就是我想的太多,总觉得能相濡以沫,一起到白头,当你玩游戏彻夜不归,当你说你会改仍然再犯,24小时的网吧生活更适合你,日夜颠倒流连网吧,在乎你的人会担心你的身体,也许已经不在乎了,你喜欢几天,想玩几点就几点吧,毕竟我不是你,无法左右你的行为和思想,毕竟你还年轻吧,
    楼主也许是一个比较自我的人,总觉得什么事都是为别人好,可是未必别人领情。
    
    可事实它就是一条心机狗,绿茶婊。
    就在刚才还在图谋我的拖鞋,躲避你的视线,偷咬我的拖鞋,自以为聪明的一条贱狗,什么样的狗折射出什么样的主人,而你总是以它还小,不懂事为由,抱歉这理由借口听了不下十遍,没有丝毫改变的任然是狗,既然不想改别勉强
    昨天晚上一起去吃饭,恩,说我这个人易怒,对呀,涉及钱和狗和你的事,是一点就炸,他的盆友,楼主的盆友都说,狗淘气,你就打,楼主安慰他们,不要和畜牲计较,因为楼主打过,打了白搭,它能在前脚停止咬的动作,后一秒接着又下口,否则楼主六双鞋子怎么会面目全非,就四个小时功夫。
    夜里回来,发现健身车,脚踏板惨遭毒手,猫的简易窝被毁,楼主男友鞋子被咬,楼主只听他轻轻说狗,就知道这狗没救了。
    又脏又懒又馋又恶心人。
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    楼主已经打算放弃了这段畸形的二人一狗的三角恋,所以无所谓男友反不反感,看不过眼依然会说狗,男盆友依然自私如故,让楼主不要说他的狗,即使狗耍心眼,在他旁边咬楼主鞋子,我什么也不说这样的我才是他满意的态度,可楼主也不是省油的灯,只想说一句,有一天你要是看到这帖子,记住我打过这只狗,恶心人的狗,而且就在刚刚我还揍它了,然后发现我的富光杯子,被狗从桌子上咬下来的富光杯,在阳台角落里呼唤我,看到杯子很恼火,这样的狗稍有粗心什么都咬,墙皮都咬,养它不如养头猪,我希望它早点消失不见,死了还是迷路走失了都好,因为除了你,你的盆友,我的盆友,世界上再好心的人也未必受的了
    感觉已经变得非常不开心,之前的半个月是被伤心笼罩,最近几天就觉得很不开心,也许是抑郁了。
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    看的出来的病痛未必不惨,那看不出来的呢?楼主最近安慰自己每天生活的动力就是毛爷爷,叫醒人不是爱情不是理想,是现实和毛爷爷,攒钱给自己一个交代,即使最后一个人也要开开心心,而不是郁郁寡欢,
    即使未来没有你,还有毛爷爷依然能走下去,曾经为这段感情做了最大的让步,让步只是你一个人开心,我过的非常煎熬,你于我已经没有那么温暖,也没有温度和热度,你和你的狗肆无忌惮好好的开开心心的糟蹋吧,不会再有谁因为满地狗咬的东西费神,不会再有谁对于满床的狗毛和狗唾液而愤愤不平,也不会再有谁教训一只除了咬搞破坏一无是处的一条破狗,你依然可以在狗偷吃桌子上东西,明目张胆咬鞋子后轻描淡写的拍拍狗头,笑得像个傻叉。
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    你的人和你的狗你的一切我不再留恋,令我恶心
    每天一开门都是满满的惊吓,昨天忘记把垃圾放门外,晚上打开门,一地的垃圾,畜牲就是畜牲,它绕过你,想偷偷咬我拖鞋的时候你无所谓,它绕过你想咬我包的时候,你觉得是我的错觉,总之它做什么都有理,你没有照过,有一天我也可以绕过你,把它扔掉,扔到广西玉林如何呢?直播狗肉火锅又如何!!因为你我恨它入骨,它提醒着我,你是多么无所谓我好不好,我开不开心根本不重要哈哈。
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    有多讨厌狗,曾经就有多喜欢你
    看着你为狗辩解的那么理直气壮,只对你说了一句你迟早会后悔的,而我不会再后悔,
    太把你当回事,太把自己不当回事,做人不要太把自己当回事,也不要太不把自己当回事,做人好难。
    不如做狗,你那么爱狗,下辈子和狗做夫妻吧,这辈子也不要找个人将就,毕竟狗才是你的心头肉,和狗结婚生孩子好啦,何必祸害人菇凉
    放心,离开狗地方而已,能做的到
    我们都不要勉强彼此了,你和你的狗继续生活,我退出,不勉强自己,因为太疼太疼。
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    请你以后都不要再联系我,因为你让我自尊都没有了
    无论狗或游戏,你一次次食言,我表示和狗一起,我也做不到,我要和你88
    你哭了,因为你心疼你的狗,我哭了,因为我们完了。
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    。
    我不会再回来
    你越是想忘掉忽略掉那些不愉快,越像是电影片花,一幕幕涌上心头,失望的,绝望的,难过的,心碎的,也曾发誓再也不会委屈自己迁就他人,可是遇上了,就像滚雪球,总觉得撑一撑,就过去,总以为柳暗花明又一村,泡沫终归是泡沫,美好离我越来越远
    你用心了解我吗?有没有哪怕一点曾经换位思考,为我,为我们?
    伤害别人真的比自残要好,所以你敷衍着,硬着心肠来伤害一个比你还要惨的人,是上辈子欠了你?硬生生的被你一句话伤到睡不着,我是该笑还是哭,你是三分情七分戏,我陪你演了几个月
    一个人的心得多硬,才能这样对待别人的心,
    你令我恶心了,也许你从没有爱过,才会如此糟蹋我的感情吧,作为一个坏人你很成功,你成功的把我皮病,成功的让我失眠,成功的让我终于明白我不过是千万人中一个过客
    大半年来活的如此不堪,像个笑话,其实我很想揍你一堆,我视你为明珠,你视我为粪土,还是说我眼瞎了??遇到你算我倒霉,相信你是我活该
    就算把自己的肉给你吃,也会得到一句你肉好像坏了吧,不仅要吃,吃完了不忘记踩你一脚,让你陷入万劫不复之地
    让我走一遍你曾经不被重视,被冷漠被遗忘的寒冬
    刚刚碰到一个大爷,很健谈,对我说,健康是福,平安是福,和谐是福!又说生气是拿别人的错误惩罚自己!还是大爷活的通透,过的坦然
    你说你对我没有爱情,呵呵感谢我陪在你身边,就是现在大晚上,你说你走吧,我也想走,我早就想走了,你要我留我就留,要我走我就走,你确实对我没有半分感情,原来就对你绝望了,何苦自己为难自己,让你一遍遍伤害我呵呵,我们什么都不是,你不带表情让我不要欺负狗,我说它咬我东西我就打它,要不然我打它多少下你打我打回来,你一丝表情都没有
    日了狗的操蛋的生活
    10.40你让我走吧,你以为我愿意留在这,让你和狗恶心我,欺负我不带一丝犹豫吗?我也不想看到你和狗,我也不想再见到你
    2017.9.29.22点30分,窗外下着雨,你面无表情的说着:你 走 吧。
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    恩,我记得,该离开的不带一丝云彩,铭记一生
    你说,再最后。
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    ,呵呵抱一下?你是谁?最后二字,刺耳刺心,我求求你别再招惹我,谁也不是谁的救命稻草
    情绪反反复复,心痛无以言表,不知道如何走出伤楚,很迷茫,去留上担心自己熬不过寒冬。
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    对朋友好一点,任何时候都是你的后盾,对情人随缘点,错的走了才会遇到对的!!
    旧地重游,原来不过是你容不下我,我呢,还君自由!
    狗改不了吃屎,不知道你为什么能忍受三十多年,让我们也一直承受这压力,没有安全感,没有归属感,四海为家
    突然想起来有一天赶着上班,手机落下了。
    借用隔壁大姐手机打你电话求助,呃,老实说你声音很魅惑。
    
    前天坐了八趟公交去面试,见家人,跨越了大半个市区,坐车坐到吐。
    今天面试了一个从没接触的工作,看来是没戏了,明天要翻山越岭去远的地方报到。
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    好烦
    一个月来唯一的好消息,在住的附近找了工作,今天第一天上班,目前一切都还顺利,两个小妹妹??,
    愿时光温柔善待你,你是除了自己最重要的人
    已经很久没半夜被憋屈醒,今天又发生了,对不起自己的心如此脆弱
    一个月
    爱过的人都有自己的影子
    期待阳光和你都在,可惜我的全力以赴换来你的九牛一毛,
    有些想念说不出口,你是我最简单的快乐,却让我最彻底的伤心。
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    我不确定自己有没有能力给你幸福,不想勉强你,不晓得这样拧巴的自己到底想干嘛
    今天早上不到六点就醒了,和你在一起后,拧巴的最后一个月总是清晨会有窒息感,做了一个梦关于你和我,如果梦是反的,那么这辈子就这样了,咨询了医生说这个症状与心情有没有关系,答有,恩,但是你不会对我负责仅此而已,你只会对狗负责。
    即使我是真的心碎,到时候我要不要拿着检验单找你报销,我心碎比不上狗的任何

    
    我要不要笑着祝福你和狗一定要幸福。
    

    
    今天去医院检查,恩花的钱够做全套按摩了,还不如给你做全套按摩,对吧,下午还要去医院
    医生坚持要做抽血,满满一管子,扎心啊,吓得脸都变形了,安慰的是医院离得近可以吃了午饭再去
    有耐心看到这的,女生如果去医院做心电图一定穿个护肚子的,呵呵因为会直接撸到胸,
    早上做了一个梦,关于你和我,呃。
    凌晨三点照例又醒了,好像也没那么痛了
    你给了自己离开的理由,而我却在原地徘徊,对,你说过爱你有风险,每一次你犹豫着爱不爱我都会难受,都会流泪,你发现不了,因为这个人爱不爱你你是有感知的,
    我的挽回变成你反感,我的眼泪变成你逃避,不在挽回,不在让你看到流泪的我,慢慢变成不打扰,你这样的小孩子要怎么办才好?
    后知后觉已经准备抽身而退的你,我听过你全力投入的感情,才会在你九牛一毛的喜欢中,无法言喻,所以我撕心裂肺,声嘶力竭,由失望变绝望,理智的我对感性的我说,放手吧,所以我对你说以后别联系我,因为我爱你胜过你爱我,在很长一段时间里,应该都是你勾一勾手指,我会忘记被你伤害的过往,继续飞蛾扑火

    
    2017@11@12下班路过小区门口,看到各种小花,想起有一天大早上起来一起去古镇,路上很多小花,有时候你会摘一些颜值高味道古怪的花带回来,也许你就是喜欢稀奇古怪且颜值高的妞吧。
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    晚上炒了一个木耳藕片,配着妈妈做的红烧肉,外婆腌的咸豆角,美美哒,很久没有吃过你做的菜,看到你盆友圈里的它肥肥的,心碎
    
    2017.11.15早上三点多就被憋醒,好想矫情,人家女生是撒娇,在我就是撒泼,好无力啊。
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    下班的路上一个人,这一个冬天你又离我远去,像上一个冬天一样,背道而驰,各自安稳!楼梯口一个红衣女子,喜滋滋冲我跑来,问我是不是来送蛋糕的,我微笑说到不是,我只是抱着自己的快递,你的生日快到了,可惜我并不是陪在你身边的人,我想告诉你,我爱你不愿意勉强你,也许这是最后一次我们的交集,也许我该醒醒了,不珍惜我的人何苦挽留

    

    
    信了你的邪,星座
    很久没有看电影,看电视,没有你做推荐,恐怖片我也不敢一个人看了,最近一次和你去电影院,还是支持吴京的的大电影
    2017.11.18天气冷了,报考了一个东东,给自己掐算了一下,似乎结果不乐观,相信自己,努力一把过!很讨厌北方的冬天,就像很讨厌不在状态的你
    2017.11.20,我也许出门没看黄历,大周一竟然都能撞上,搞什么。
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    听到钥匙转动的时候我已经无处可躲,结果还被两波人吓,有做賊的感觉,还是那样。
    你勾勾手指,我说不定就忘记被你怎么样伤害的过往,分手两个月,分别50天,见到你我不知道该是怎么样的情绪面对,我还是那么懦弱,
    如果你是坑。
    我已经被坑了两回,事不过三,醒醒吧,傻逼,去他奶奶的爱情
    在我准备和你分开的时候,我坐在你的车后座,背对着我的你,也许始终没有看到我是下了多么大的决心挥手,想要和你做个了结,和你一起去茉莉餐厅,那是我对你的告别,如果这是我孤注一掷的单相思,我又何必执着与你。
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    我爱你,可我也爱自己。
    不过没那么爱而已
    我也希望有个同样的号牌
    
    2017.11.22晚上一起吃饭,分手之后第一次共同吃饭,心无波澜,自此之后我不会再被动等待,无论什么,遇到能珍惜的人我依然会好好对待,我对盆友说,这个人他欠我一个正式的道歉,想到自己哭成傻逼的雨夜,你还欠我一个正式的道歉,以后恩怨两清。
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    猫给你,不是因为我不疼爱,而是无数你不回来的夜,它守在门口,我一开门看到孤单的它,我不希望它像我一样形影单只,它的习惯我无意改变
    如约而至的五小时后醒,整个市区都没那种药,呃,唯一安慰的是盆友上夜班,每天这个时候醒了免不了骚扰他们,感谢有你们,在寒冷的冬夜,听着音乐和你们聊天
    每天这个点被窒息感逼醒,无奈,睡不好,我能怎么办。
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    听说,你现在不在熬夜通宵,准时子夜就入睡,每天抱着它,是不是更加说明了你只是简单的容不下我,呵呵,
    明明心很凉,内心还是盲目乐观,我到底在期待什么奇迹,昨天的会面,也许我们很难再有交集了吧
    每天被窒息感逼着醒过来,你说你每天都会失眠。
    睡不着起来刷微博看新闻,我看着你的微信,在聊天框来来 点了好几遍,后来我关闭对话框,也许只有在天涯我才是安全,无所顾忌爱你,天涯是我夜醒的归宿吗?让我心痛失控的你,敢不敢赌你爱我一生?又或者下半生?
    抗癌女孩有了,她说了一句话,当你以为我一个人走的时候很好,其实我只是一个人走了一段又这他么很难的路!
    夜被闷醒,我有些不想理会这窒息感,却不得不打起精神穿上外套和它死磕到底,就像你和我现在这种暧昧,其实我很疼但我无法拒绝深爱过的你
    水逆来了,我是迟到加破财,迷糊加体乏,丢三落四。
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    你有你的坚持,你明确的说不可以打你的赖皮狗,我告诉你,自从和你磕磕盼盼到现在,我的身体很差,一个月去了两次医院,我不知道你看到我如此难受后,会不会自责会不会对我心怀愧疚,会不会对雨夜让我走这件事感到抱歉?你有没有看到这样受罪的我有那么一丝心疼,我看不到你的情绪,你只问你走了我会不会想你,我现在担心再这样拉锯战,也许你就弄丢了我,我怕我不那么爱你了
    2017.12.4你把电视强行关上,骑着小摩托带我去医院,下午四点的医院,比超市大减价人多,所到之处人山人海,我说哥哥别看了这得排到猴年马月。
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    你妥协了,溜达了一会,我们去唱歌,气血不足五音不全,轰炸你耳朵
    离别多了习惯了也许就不会对聚有期待
    2017.12.15我不知道现在该怎么说出人狗抉择,在我让你做出选择的时候你选择了你想选择的,当时我选择退出,现在我是不是该坚持我的选择,有狗没我,有我没狗。
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    人心真的很可怕
    2017.12.18,今天发生了一件始料未及的事,你的车子被没收了,然而我耳边响起来的是你说你准备去外地之前把车子留给你的盆友,呃,计划好了?还是已经想好了?心无波澜,有些不像之前的我,考虑的事情中没有我。
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    。
    ??
    2017.12.22,呃原来以为是21号有灾,左躲右躲结果是今天,往往最亲的人才伤你最深。
    总是以别人会怎么说,怎么看作为指责,我只想说去你妈的别人,别人管我什么事。
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    把你说的最不堪的往往都是你以为的最亲的人,永远看不到你的优点,在你身上除了缺点就是一事无成。
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    我自己的生活管别人鸡巴毛事
    很多话都不想说,互相指责,戳短处有意思吗?这日子怎么过都失败,可我还是我,路好走难走自己的路不还是要自己走,11年前如此,现在依旧如此,没有谁问问我需不需要钱,需不需要帮助!!
    能不能让我自己处理自己的事,如果需要帮助我会说,如果不影响别人,能不能不要自以为对我好,为我好!
    2017.12.25圣诞节去医院做检查,碰到庸医,投诉换了一个主任,然而依然是空手而还,没有谁能告诉我我到底是怎么了,现在我终于知道我怎么了,我只是被你不经意伤的太狠了。
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    才会在凌晨时分被心提醒着,你该放下了
    2017请假2.5天,呃就是为了排除公司甲醛超标的嫌疑,后来发现与公司隔绝,依然每天夜里3@4@5点痛苦的醒过来,同事们劝我你晚上看看书呗,本来就很痛苦的醒来的人,当然是干点轻松的事喽,听听音乐,看看动漫,打打小学生玩的游戏,每天凌晨2小时耗费心力体力和胸闷气短做斗争,欲哭无泪,


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加入时间:2018-04-17 00:00:02  
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