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[生活]有一种哀伤叫做“八零后”_情感天地_论坛[第1页]

作者:温故知馨  更新时间:2018-04-19 00:05:54
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    我相信,有一种哀伤叫做“八零后”!八零后的一切....
    八零后是怀旧的一代,我常说八零后是容易怀旧的一代。
    至于为什么,我想是经历得多吧。
    苦楚承受的更多,八零后的童年一般建立在一般,或者贫困的家庭。
    社会复兴发展的开始阶段。
    简单的童年,艰苦的童年,甚至简陋的童年。
    但是无论如何现在想起都是美美哒。
    八零后的我很喜欢一个词“忆苦思甜”这个词最早我是在一部很老的电视剧里看到的《我的兄弟姐妹》是李幼斌出演的,讲述的大概是东北旧社会贫苦子日下的几个孩子,描写他们艰苦而甜美的童年的故事。
    估计许多八零后都看过。
    我很喜欢那部电视剧,因为那部电视剧拍摄的虽然不是80年代。
    但是却正好和我的童年一样。
    几乎是吻合的。
    我也是一个东北人,从小在白山市一个贫瘠落后的小山村长大。
    童年时候的东北,是这样的……天总是很冷,零下40来度,漫天遍野仿佛永远是白白的积雪。
    一群孩子穿着厚厚的严严实实的棉袄。
    那时候没有羽绒服的,我们穿的都是妈妈给做的,东北天冷,妈妈都会在入冬前,亲手用棉花缝制厚实的棉袄给我和妹妹。
    每一个男孩都是乱糟糟的头发,一脸脏兮兮的。
    女孩子多半扎着小辫子,红色的头绳,冻得通红的小脸蛋。
    大家聚在一起扛着铁锹,拉着爬犁,在山上的雪地里溜冰,滑雪。
    每个人的眼睫毛都结满了霜冻,裸露在外的头发冻得花白,耳朵,脸颊就像是烤的黑红的地瓜。
    鼻涕是自然停不住的,似乎多数人在冬天里,都是一直是感冒的状态的,一把把鼻涕黄黄的....止不住的往下流。
    留到嘴角了,然后很吸一下气,再吸回去,没过几秒又留下来了。
    然后再吸回去....待到实在吸不回去了,索性就抬起胳膊,提起手腕。
    用手腕处的棉袄狠狠地在鼻子上那么横着一抹....完活!所以那个时候的我们多半是这样的,一个冬天下来了,每个孩子的棉袄袖口处都是油光黑亮黑亮的!那种黑亮就像是打了鞋油的皮鞋。
    现在再想起,那时候的我们纯然就是野孩子。
    土得掉渣,脏的没边,整天的乐趣就是爬山,放牛,在水泡子里游泳。
    。
    。
    那时候也常做坏事的。
    偶尔会偷邻居家一个鹅蛋,鸡蛋。
    也曾为了偷一只还未出生的大鹅蛋,在放学路上,背着书包,蹲在草丛里,一动不动的对着大白鹅好久,就等它把蛋下下来,然后拿回家。
    也曾几何等的不耐烦,就一边等,一边抬起大白鹅的屁股,是不是的看看下出来多少了,印象中的大白鹅都是胆小的。
    面对我这样顽皮的孩子竟也不敢动弹,乖乖的趴在那生蛋。
    生完蛋灰溜溜的嘎嘎嘎的大叫着跑走。
    像是投降扔掉装备的士兵。
    如今想起那时候的大鹅心理阴影面积应该不小的吧。
    
    
    
    
    这是《我的兄弟姐妹》找的配图。
    和自己的童年完全一样,那时候真苦,不过也真的很快乐。
    回想自己的童年,真的很苦,8岁的时候我已经可以赶着几头牛去山林放牛了。
    也可以跟着爸爸去地里干农活。
    农村的那些农活我打小都做过。
    大到播种追肥,收割,掰玉米,上山砍柴,小到家里喂猪喂牛,饲养家禽,再到做饭,挑水,劈柴....都做了一个遍,我相信每个农村孩子,每一个八零后的农村孩子都是做过的。
    这不是勤工俭学,这也不是体验生活。
    然而对我们来说,那只不过就是一个生活,一个年代。
    我们处在这个年代里。
    身边除了农活,除了生活。
    也就没有其他了。
    那时候没有手机,没有网络,甚至整个村子经常停电。
    那时候每一次村里停电,都会持续一个月半个月都正常。
    村子很偏僻,电线杆又是木头的。
    并不高。
    东北天气环境恶劣。
    一场暴雨,一场雷电,就足以让一整个村子长期断电。
    而那时候的电工算是“城里来的”每一次来修电,都仿佛是县领导来考察....难得的很。
    童年里经常是停电的,还记得经常到了晚上一家人安静的守在一个土房子里,对着火油灯,就是那种用大豆油,搅拌着棉花绳,放在一个小碗碟里。
    很简单就做成的火油灯。
    不算很亮,但是足以让一间并不大的屋子亮起来,温暖起来。
    如果是现在,信息时代,网络时代。
    或许停电是致命的,现在的人如果脱离了电脑手机,或许会无聊到死吧。
    可是那时候的我却不会。
    八零后的人都懂的自娱自乐,在一种无聊环境中找到最简单的乐趣。
    也能在最无聊的时候耐得住无聊。
    。
    。
    至少那时候是吧。
    现在或许不能了。
    。
    。
    。
    
    
    

    八零后是简单,吃苦的的一代,曾经也满怀了那种叫做希望的东西。
    我16岁就辍学出来打工,16岁去过洗浴中心做服务生,一个月400元。
    挣的钱全数给家里贴补。
    每晚上班值夜班,最开心的是可以买一袋1元钱的方便面。
    那个时候一元钱很奢侈。
    一元钱的方便面总是不舍得吃。
    到了晚上饿了也不舍得吃,就那么熬夜到深夜。
    然后才肯泡很多水。
    满足的吃下去。
    那感觉真的是很香。
    17岁的我去过煤矿做苦工,或许没有多少孩子17岁做过煤矿的苦工。
    有多累不好形容,我只记得那时候我面对一个火车车厢一样的大斗子。
    里面装满了煤炭。
    一个大叔让我用木头把这节车厢翘翻,倒掉里面的煤炭。
    而我才17岁,纵使我用尽全身力气也无法撼动。
    最后把我累哭了....18岁的我做了按摩师,一做就是4年。
    期间也做过饭店服务员,物流卸货员....一路走来做过不少苦力。
    我想说并非我身体强壮。
    只因为农村人能吃苦。
    八零后能吃苦。
    那个年代的人不可以不吃苦。
    
    
    
    八零后是容易满足的一代,简单的一代。
    傻傻的一代。
    落后的一代。
    我们从QQ那个年代走来,也追过星,也感受过流行。
    还记得十四岁的时候,妈妈为了让我学习英语。
    担心我被同学落下。
    所以买了第一个随身听给我。
    至今我还记得是花了35元。
    那是我人生中第一个科技玩具。
    城里的孩子小学4年级都已经开始学习英语了。
    而我到了初一才第一次接触英语。
    还记得刚入学到镇子里的初中,第一堂英语课。
    上课铃响了。
    。
    。
    。
    漂亮的英语老师一进教室,同学们呼呀呀一片全部起身,高喊着Good morning teacher!老师也大声说hello everyone!别的同学都是瞬间起立的,只有我一个人傻坐着,迟疑了片刻,才紧跟其后站起来。
    一脸懵逼!完全不知所云!而后老师用流利的英语说请坐...我还是学着别人坐下。
    那个时候的我纯然是一个傻子的。
    至少在别的同学眼里我是的。
    那个时候的我总会被同学们贴上许多标签,傻子,乡巴佬,胆小鬼!尽管我拥有了第一部随身听,但是我却没有用来学习几天,多半时间是拿着去放牛,戴着耳机听着那个时代所谓的流行歌曲。
    。
    。
    朝花夕拾杯中酒....寂寞的人在风雨后....那个时候都是用磁带的。
    好像一个磁带可以播放十来首歌吧。
    忘记了。
    那些磁带也可以反复的清洗掉,再录音。
    。
    虽然现在想想,那时候的录音质量是不敢恭维的,杂音很大,甚至刺耳。
    可是那时候却是高科技了。
    很满足很满足。
    因为那时候的我每天到山顶放牛,一个人最多的乐趣是在大草地上奔跑,跳跃,要么就是爬树,摘野果子,烤玉米地瓜...抓蛇吃,偷鸟蛋....要么就是躺在树林中抓一些大虫子,各种各样的虫子喂蚂蚁。
    我喜欢把一些昆虫揪掉四肢,然后用棍子捅破蚂蚁窝,然后把昆虫这美味献给蚂蚁们。
    静静的蹲在一边,看着他们如何的搬运,如何的争抢,如何的厮杀。
    。
    。
    经常一个人盯着一个蚂蚁堆就可以玩一个上午。
    经常一个人点一堆火,烤玉米吃。
    就可以玩许久。
    也经常会爬到树上,看着远处的风景,感受着清风袭来,感受着阳光透过树叶,若隐若现的在我脸上摇曳着。
    然后小睡一会。
    。
    。
    也会在中午时分,牵着牛跑到山林深处草丛茂盛的角落歇息。
    我喜欢趴在黄牛的肚子上,热乎乎的,皮毛滑滑的,顺顺的。
    我喜欢把脸贴在牛儿的肚子上,听着它喘气的声音,倾听它肚子里肠胃蠕动的声音。
    。
    。
    感受着它大鼓一般的起伏的肚皮....那就是我的乐趣。
    如果没有电脑,没有手机的时代。
    一部随身听,一部可以播放音乐的随身听,是多么的难得与珍贵。
    试想一下,只有你和黄牛在森林深处。
    除了鸟叫,除了牛叫,除了铃铛声响,也除了风声。
    。
    。
    。
    这时候如果按下播放键,听着一首电音。
    。
    。
    多种多么难忘的享受。
    。
    。
    。
    我相信九零后零零后的人未必懂的我这种满足。
    然而八零后会懂。
    
    
    
    
    
    八零后是勤劳的一代,但是却不是聪明的一代!我们很多人很早的就辍学在家,然后奔走在很远的城市,为了曾经盲目的理想和憧憬。
    我们换过很多工作,受过很多苦,认真过,努力过,倔强过,坚持过,执拗过,也放弃过....所以今天还是不敢妄言成就和充实。
    不过还是碌碌无为的一个人。
    90后在我们眼前告诉我们什么是追求,什么是个性。
    什么是部落。
    然而我们八零后却不敢有过多的个性。
    九零后眼里我们是老实的一代。
    零零后眼里我们是怪大叔。
    而在我自己眼里……仿佛自己不过就是一个年代的看客。
    看着90后的华丽多彩。
    00后的不可一世。
    如果80后也曾经是一个意气风发的少年。
    那么一定是20岁之前吧。
    我们从不会细细感受年代差异带给我们的变故与冲击。
    一路走着,走着,努力着拼着。
    直到今天才发觉原来80后真的很苦。
    这种苦一定不是辛苦的苦。
    而是人生岁月的失宠,十年代的摒弃。
    是社会的压榨。
    
    社会欠了八零后一个甜美温馨无忧无虑的童年,却给了他一个更盲目的梦。
    
    社会欠了八零后一个平稳而望眼欲穿的学习道路,却给了他许多条坎坷的路,让八零后在许多条看似有尽头的路上,跌跌撞撞,再跌跌撞撞,结果却是迂回,耗费了青春,也沉淀了梦想。
    
    社会欠了八零后一场浪漫而长久的恋爱和婚姻,却猝不及防的给了他一个难以逾越的现实屏障,阻断了我们最初的情感追求,打垮了我们最看中的美好,也彻底颠覆了我们本真的那一份曾经执着坚持的价值观。
    所以直到现在我还是愿意一笑了之的望着过去的自己。
    嘲笑着碌碌无为的自己。
    
    八零后是认真的一代,认真的做事,认真的恋爱,认真的对待婚姻。
    这是父辈们遗留下来唯一的精神继承。
    也是唯一还能守得住感情憧憬的一个内心的封印。
    87年的我32了。
    虚岁周岁已经不重要,重要的是我深深地感觉到自己活在年代的两极之间。
    80后的我还没结婚,甚至没有女友。
    正像网友说的,30来岁不结婚,定是有不好的元素在里面的。
    我诚然认同这一说法。
    我做过错事,有缺陷。
    这里我就懒得去说自己的过错了。
    我不在乎去坦诚自己的所有,光鲜的还是阴暗的。
    丑陋的或是完美的。
    可是谁会在乎一个碌碌无为的人,谁会在乎呢。
    我只想说的是现实。
    
    现实,现实,还是现实。
    如今的社会,怎么会有人不知道现实的可怕,怎么会有人能与现实对抗,又怎么会有人可以妄断清高与低俗。
    还敢说自己多么脱俗。
    或许20几岁的时候我还是会满心的追求那骨子里崇尚的爱情,还有那至真至善的感情。
    还有那执子之手与子偕老的婚姻....哪还敢大言不惭的对世界说我刘强要的就是这样纯洁无瑕的爱情,要的就是这相扶到老的感情,要的就是这生死契阔的婚姻。
    。
    。
    如今我真的什么都不敢妄言。
    现实四面楚歌一样的侵袭,无疑让我这个曾经执拗倔强,清高傲冷的男人变得唯唯诺诺。
    我不是一个成功的人,尽管我也在努力工作,尽管还在学习,尽管每天早九晚六的,两点一线的工作生活,似乎我思想根源却是个慵懒废人。
    目空一切,蔑视一切,游离在现实边缘做我认为轻松地叫花子。
    可是我还是觉得自己是个失败者。
    社会大潮里的潮起潮落,浪淘沙一般的洗礼着现实中的能者与失败者。
    最后只为了说明一句适者生存,不适者淘汰。
    而这种失败与成功细化到生活中只是金钱与物质。
    当社会每个角落都是许许多多的女孩高举着一块牌子,上面写着“你有啥,我凭什么爱你,凭什么跟你....”这时候我再也不敢丢人现眼一样的去高呼我的追求了。
    只好退而求其次,无声无言的做一个愤世嫉俗的人、我纯然是个自惭形秽的人。
    许多网友会说我消极。
    我想是吧。
    但是这种消极一定不是因为我一无所有。
    不是因为我还单身,我孤独,我寂寞,我感到世事无常不能驾驭住青春。
    不能苟同现实。
    我的忧伤更多的是,我再也不能期望,在现实无限侵蚀的今天。
    我作为八零后,还能否找得到父母那一辈人的感情,那样的婚姻,那样的陪伴。
    我从一出生在那个年代,那个年代就像是一位慈爱的老人,她抱着我,给我讲述了80年代以前的故事,给我诠释了他们的坚守,他们的执着,他们的相濡以沫,他们的恩爱。
    给我灌输了他们那些年代的价值观和人生观。
    所以我还是没能逃脱掉旧时代强加给我的追求与本质。
    当一个时代的陨落,当一个社会的变迁,当一条条道德思想,感情观念,婚姻观念都被推到,洗牌,毁灭以后。
    我就好像是终结者电影里的陈旧型过时的机器人。
    面对着新的时代。
    许多东西被取代,新的信仰。
    新的价值观。
    它们唯一容不得的就是过去。
    这让我不知所措。
    不敢跟随。
    也无法跟随。
    我下意识的觉得自己过时了。
    我的那一套所谓真善美的追求,所谓的天荒地老的爱情,所谓的相扶到老的心愿。
    。
    。
    。
    在现在看来更像是一个笑话。
    我就像是一个笑话。
    现在不论什么都谈钱,不管什么都是用钱来衡量,衡量对错,衡量真假,衡量资格。
    然而追求似乎也像是一个景点。
    你觉得你的追求你的个人意愿都在这个景点里,那么好,你首先要买门票,你首先要付得起门票“所谓的通行证”你才可以近距离的去感受门内的东西是不是你要的。
    如果你没有门票。
    那么你凭什么。
    
    我是八零后,我32岁,一个单身的人
    一个庸庸碌碌的人。
    
    一个不甘寂寞却甚是彷徨的人。
    
    一个内心骄纵了追求,梦想。
    却狠心淹死自己的人。
    
    一个精神躁动不安,却又经常暗暗自怜的人。
    
    一个脾气很差,总为了自己坚持的东西发飙的人。
    
    一个幼稚无知甚至愚昧的人,更像个孩子,抱着自己的“玩具”不肯长大的人。
    
    一个俗人,庸俗的人,独守可笑的真挚,却也输给了私欲的人。
    
    一个曾自命不凡,清高傲慢,却又自卑惶恐的人。
    
    
    
    今天写这个帖子,因为昨夜一如从前的失眠了,早上5点半才睡。
    我喜欢上一个女孩,小我10岁。
    她很单纯,可爱。
    也漂亮。
    外在的美足以让人欣赏。
    但是说实话,我欣赏的是她的内心。
    一个简单的。
    纯净无暇的内心。
    她是97年的。
    但是她的心理年龄很小很小,最多14岁。
    她一点也不物质。
    当然了我指的不是不物质的人就一定是对的,物质的人就一定是错。
    对于现实说法我从来不鄙夷,我只是追求自己想要的,看着美丽的。
    然而这个女孩正是我内心中所渴望的那一种,虽然22岁了,但是她根本不成熟。
    没谈过什么深刻的恋爱,甚至没有与人牵手接吻过。
    就是很单纯的那种,涉世未深。
    我俩认识快一个月。
    每天聊的很多,作为一个大叔级别的人居然跟她表白了。
    然后理所当然的被拒绝。
    我以为自己一定是没戏了。
    可是接下来的一段时间我俩聊得很开心。
    我总能逗她开心。
    我再次表白虽然她不接受,但也不会直接拒绝。
    她已经有了一个追求的对象,那个男孩喜欢她。
    比她大一岁。
    她跟我说那个男孩不懂得哄人。
    不总陪她....这里我就不说别人了。
    总之我可能是错觉吧,以为自己也会有机会。
    好多人会觉得我是老牛吃嫩草。
    真的全然不是的。
    到了我这个年纪,可能还会在乎表面,但是表面的东西已经看的很淡了。
    我更在乎的是内心。
    内心世界的丰满,永远要比表面的光鲜来的真实不是么。
    我就这么一直逗她开心,陪她聊天。
    可是这几天我忽然迷茫了。
    我开始觉得自己是不是在玩一场游戏。
    也或者是自己胡思乱想的游戏。
    我担心自己把自己骗了。
    也担心自己是否把自己内心追求的东西强加于她。
    我开始局促不安。
    甚是彷徨。
    不知道该不该追下去。
    所以我找了几个朋友,女性朋友,希望得到一些理性的建议。
    中肯的回答。
    希望在我迷失自己,被一种眼前的美好撞晕头的时候可以通过朋友得到一丝点醒。
    然而就有了下面的聊天记录。
    
    
    我只是个普通人,即便是在天涯这样的论坛上,即便面对许多网友的各种评论,但我也不想把自己装的多么儒雅,睿智,多么高尚,也不想表现的自己是多么的有深沉,成熟稳重,我是一个人,首先有的是七情六欲,至于世俗的眼光都是额外的。
    我只想表达一个真实的自己。
    尽管会被喷,尽管我的个人意愿会被质疑。
    但是我不想去伪装。
    因为伪装太累。
    朋友的聊天大半是支持的。
    唯独一个同样是97年的女孩,说的话让我很是恼火。
    我找她是因为她也是97年,我以为会有相同的感受。
    可是她一开口就是各种现实,金钱,值不值,什么资格.....的现实阐述。
    叫我很反感。
    我个人从来不觉得现实有错。
    但是她的话还是狠狠地刺激到我。
    外人看来她的话倒也没什么。
    似乎也是中庸不带偏见的。
    可是不知道为何,我是很受打击的。
    她的那句所有感情都建立在金钱至上。
    让我顿时恶心。
    最后不欢而散彼此拉黑了。
    我认同现实,但是我实在不堪忍受那些人总是愿意喋喋不休的把这些现实的铜臭味到处当做哲学道理来说。
    我知道金钱的重要性,但是从不认同金钱是守住爱情的东西,更不认同金钱可以换来美满婚姻,以及坚固的感情。
    都说贫贱夫妻百事哀,这话没错。
    但是百事哀并不代表就没感情。
    父母的那一代人从来不是无哀愁的过来。
    可是却走的很远。
    可是如今的人只希望甜美,顺畅,没有障碍的去活着,自认为金钱是一切。
    可是我只相信一句话,患难见真情。
    所谓恩爱,有恩才有爱,所谓珍惜,有感触,有品位,有经历,实实在在的相依相伴,才会珍惜。
    所谓忠诚,因为受恩于人,受爱与人,才会心里时时刻刻的守护对方,不会随便的就出轨,离婚...
    我是个八零后,现在纯然是个逆时代的人,一个自艾自怜堕落的人,一个风言风语疯癫的人,一个容易动情容易认真,却又不敢投入的人。
    一个常人眼里的失败者,懦弱者。
    一个世俗眼里的淘汰者,一个现实面前自视清高倔强的人。
    一个不思进取,不近社会的人。
    一个固执顽固不化的人。
    
    我是八零后,一个活在过去的人。
    为什么我只活在过去,只会看一些老电影,重复的看,因为那里,且只有那里,哪怕是虚幻的那里,哪怕是无意义的那里,是我价值观萌生的地方,是我追求起源的地方,是我梦想开始的地方....没人愿意死守空城独自一人。
    可是遥望现实。
    我到底可以改变自己的追求,还是改变现实的轻浮。
    你可能说我不思进取的穷鬼,无病呻吟。
    然而我想说看待幸福的标准不同,许多人认为的物质享受,在我这里过于平庸。
    这不是清高。
    借用刘德华的那句歌词,无情无爱此生又何必。
    
    我卸载了王者,吃鸡。
    30岁了我也会想着多挣钱,我或许有一天也会彻底妥协。
    彻底的向现实低头,承认自己的幼稚,承认自己的异想天开。
    可是我不认为那是成熟,是聪明,这社会本就是没有太多真情真意的。
    只是痴心人矫情的妄想罢了。
    我或许也不得不接受那种庸俗的生活,不管是情感生活还是婚姻生活。
    接受可有可无的感情,接受好聚好散的婚姻。
    然后潦倒一生而已。
    。
    。
    不说了,有一种哀伤叫做“八零后”希望大家别喷我。
    

    
    
    
    
    
    




    @蓝色港湾色s 2018-04-15 15:52:05
    楼主别让时间冲淡不该淡忘的美好记忆!
    -----------------------------
    可是不忘记又能如何,越是对曾经的坚持,是落后于现在的现实。
    现在人追求的东西已经不一样
    @我是买房人安 2018-04-15 21:25:44
    为楼主疯狂打CALL
    -----------------------------
    谢谢
    @美的一会厍 2018-04-15 22:29:04
    楼主的帖子实在是写得太好了。
    文笔流畅,修辞得体
    -----------------------------
    谢谢
    @susan永恒 2018-04-16 09:17:23
    虽然我没细看你写的,却也知道那是我也想说的。
    不如来一首苏芮的~牵手
    -----------------------------
    哈哈写的太长了,其实我也想剪短点。
    可不知道怎么压缩内容
    @u_112064330 2018-04-16 09:48:49
    太长了,没仔细看。
    
    同为八零后,
    为楼主鼓掌。
    
    楼上的那首“牵手”用的在合适不过了。
    
    -----------------------------
    去听听,感受下。
    现在下午上班正好困
    @取次花丛懒回顾ZY 2018-04-16 09:16:40
    楼主文笔行云流水,描述准确精致,只读到16岁,也只能说写作是要有天赋的。
    
    80后的哀伤,那我70后的哀伤不就逆流成河了吗?哈哈。
    
    能不能找小十岁的,要问我才权威,呵呵。
    
    大学毕业和 女友 分手后,过了六年我才有了新的恋情, 女友 小我十岁,因很小的误会分手,而且是不可思议的误会分手,不是因为感情,也不是因为物质,奇葩式的分手。
    
    接着有一个还是小我十岁的东北女孩,我也不知道算不算......
    -----------------------------
    哇塞!首先祝福你这么幸运,居然找到都是小女生,也祝福你一家人百年好合。
    真心羡慕。
    其次谢谢你的支持。
    估计你有魅力吧。
    。
    。
    我恐怕难了点
    @枫中百荷圃 2018-04-15 21:03:59
    面对社交,当越来越多的朋友有了家庭之后,已经没有多大的勇气再和他们一起聊生活,
    -----------------------------
    是啊,很多人都结婚了,单身的人越来越孤独,看着人家有孩子有家。
    。
    。
    满是凄凉
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原文:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4348081-1.shtml
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