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[生活]进一步没资格,退一步舍不得_情感天地_论坛[第1页]

作者:vivian204  更新时间:2018-04-17 00:02:33
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    谨以此贴记录你我永远不能走在阳光下的感情经历……

    因为相欠,所以遇见!

    无论遇见谁,都是你生命中该出现的人!
    一个人遇到谁,都不是偶然,这个人都会教会你一些东西,不论好的坏的。
    
    茫茫人海中,你走到哪里,经历了什么,遇见了怎样的人,有着怎样的故事,一切就那么理所应当的发生了,因为这就是你要路过的风景,你该到达的地方!
    在这样的人生旅途中,你有所得也有所失,这样的旅途塑造了不同阶段的你!
    谁遇到谁,一点都不存在偶然,所有的相遇都有因果。
    
    就好像那句:因为相欠,所以遇见!

    爱上一个不属于我的人,是上辈子结下的孽吧!是上辈子我欠你的吧?!不然何以今生让我承受如此的痛。
    这么的深爱你,却无法呈现在阳光下,无法成为你身边的人,是我今生最大的遗憾……

    待有一天,你我真正都能放下了,或许,我会让你看看这个帖子,让你明白这一路走来,我爱的有多么艰辛……

    发帖记录,是因为这份感情,我不能向任何说诉说。
    没有人能理解我吧,只会觉得我不堪吧!曾经的我,也是那么的鄙视这种见不得人的感情,可如今,自己沦陷其中,却无法自拔!我明白,会有很多人骂我,骂吧,我真希望能有人能把我骂醒!
    已记不清我们相识多久了,六年亦或七年?同事这么多久,可与你的记忆全是空白。
    我曾问你,之前的那么多年,你去了哪里,为什么没有走到我身旁?你笑笑无言。
    是啊,能说什么呢?错过的这么多年,当初谁会想到,有这么一天你我会悄悄的走在一起。
    
    这半年来发生了太多的事,以前的我们怎么能想得到,最终会变成了这样!从陌生的同事,到随意聊天的朋友,到小小的暧昧,再到真正的在一起,半年时间,说长不长,说短不短。
    人啊,就是这样,在隐隐暧昧的时候,什么都不怕,不管不顾旁人奇怪的眼神和调侃的话语,就要每天腻在一起,总想能有进一步的发展。
    可如今真的在一起了,却又那么怀念曾经的小甜蜜。
    
    我曾问过你,你什么时候开始有点喜欢我了。
    你的答案跟我想的一样,就是我们一起去社区工作,开始接触多起来的时候。
    原来我的直觉没错。
    那时的我们,日日白天都在一起,一起吃饭,一起工作,一起玩狼人杀……每天早上,是我最开心的时候。
    早早起床,梳洗打扮,迫不及待就出门去社区,全因为你在那里!每天要下班回家时,四目相对,你眼中的不舍我这辈子都忘不了!那时的我们,或许连自己都不知道,这样的不舍就是爱吧!
    那时的我,就沉浸在这样的不舍中,沉浸在你的温柔中,沉浸在身边总有你的习惯中,却不自知已然一点一点爱上了你。
    记得有一次,到了工作点,一直没有看见你,我便以无聊找人聊天为由,和另外一个同事到你们宿舍,却还是没见到你。
    在你们宿舍聊天时,跟其他同事开玩笑,拍了一个视频发到了工作群中,隐隐期待,你看到了,知道我在,能否回来吧!结果,你真的回来了,你说,你是飞车回来的。
    没人留意你说的这句话,但我听到了,好想问你,是因为我吗?是因为我在所以赶回来的吗?不知道现在的你还记得吗?
    今天感觉心情有些不好,突然间就不想再去回忆我们的以前了。
    越是回忆,越是怀念以前的你……
    想想我们真正在一起才两个月而已,却感觉经历了那么多的酸甜苦辣。
    我没想过自己会走上婚外情这条路,以前对这样的人和事是多么的鄙视,想想之前我们还一起嘲笑过这样的同事,却没曾想,我们,也一样。
    
    两个月而已,为何我就这么的痛苦,不应该还在新鲜和激情期吗?难道真的是我的要求太高太多?有时真的后悔,当初你要调走时,明明知道你其实挺想去新的单位,我为什么要想尽一切办法的去挽留你,我知道,你最终没走,虽有很多原因,但其中的一个,或多或少也是因为了我。
    你现在会后悔吗?如果当初你走了,又怎么会有后来这些故事……
    曾经告诉过你,发现自己喜欢上你,是在知道你要调走的那一刻。
    本来那天一整天和你在一起,那么开心,临回家前,突然同事告诉我,你可能要调走了,因为有一个上级部门看上了你。
    知道我当时的感受吗?我突然呆住了,心狠狠的疼了一下,回到家,我想了好久,全都是不舍,我不信你会走。
    我忍不住发信息问了你,我记得很清楚,你只回了我四个字,还没定呢!看着这四个字我居然流出了眼泪!也就在这时,我才明白,原来不知不觉中,你在我心中已这么重要。
    是不是很傻……
    最近一段时间,我们总是因为一些小事而生气。
    其实,应该说只是我在生气。
    或许正是因为这样,让你觉得累了吧?其实我也好累,我生气,只是因为我感觉不到你对我的爱了。
    即使我生气了,你也顶多说上一两句,然后便是沉默,等我自愈!你说,你是这样性格,不知道如何去哄生气的人。
    你说,你在家也是如此,你老婆生气了,你也是两三天不说话。
    可是,你知道的,我这样的性格,又怎么会因为那些个小事真的生气。
    无非,是想让你哄哄我,安慰安慰我而已,你只需要说几句你爱我想我,我就会好了的啊!
    我真的好怀念我们真正在一起之前的那段日子,那种感觉。
    那时的我们,从没说过爱,但却时时刻刻能感觉到彼此的爱!可现在,每天相互说着爱你、想你,可心里却始终认为是在敷衍。
    我怎么就从那种大大咧咧的性格,突然变得多愁善感斤斤计较了!这不是我一开始想要的!前天我们谈了那么久,是我们第一次这样敞开心扉的谈话。
    你说,我全身心的投入让你很有压力。
    你说你还有家,不想骗我,你更爱你的家,所以你没办法全身心的投入来爱我。
    我懂,我真的都懂。
    我知道你不是那种随便玩玩的人,你一直是个很有责任心的人,之所以我们一步一步走到现在,也全是情难自禁。
    所以,我一直都怕会让你有压力,我一直小心翼翼的去爱你。
    我也希望,我们之间,能像你希望的那样去相处,能长长久久的爱着对方,就算没有机会单独在一起,只要见面时,相视一笑,就能让对方感受到爱!也许吧,也许真的是我要求的太多,我并不想只是能相视一笑,我希望的是你能经常拥我入怀。
    其实,我们比起其他有些爱人要好多了,我们在一个单位,除了节假日,只要正常上班,我们都能见到。
    可是,是我贪心了了吗?我就是想你能经常抱抱我怎么办!
    你说你怕了,你怕被发现一次就再也没有以后了。
    其实我也怕,很怕很怕。
    可是,我不解的是,之前什么都不怕的你到哪去了?我们真正在一起之前,你每天接送我,每天陪我吃早饭,有时间就来我的办公室,有时甚至待一整天,那时怎么就什么都不怕了!现在到底是怎么了!
    最近的生活,真的是一团糟了!吃不下睡不着,一天可以只吃一顿早饭,只睡四五个小时……体重越来越轻了,倒是减肥的良方!一切的一切全都是因为你!真的挺恨你的,既然没做好好好爱我的准备,当初为什么要来招惹我!不离我远点!
    现在一想起你说的那句,你更爱你的家!我的心就一阵阵刺痛!有时候宁愿你骗我,至少让我不要那么难过!其实我懂,我怎么会不懂,更爱自己的家,家庭和睦才是我们能在一起的基础保障!如果有一天你老婆知道了,你肯定是要决绝的跟我划清界限!其实我也一样,我也不会为了你放弃自己的家,放弃家里的任何人!但一想到你更爱你的家,我就是忍不住心痛!是我太自私吧,是吧!自己不会为了你放弃任何人任何事,却那么希望你为我投入更多的爱!或许我对你的爱也并没有那么深,我只是忘不了刚在一起时的那种感觉,只是不能接受我们之间的激情这么快就开始减退,只是不愿意我们的感情变成的平淡!可不论是什么原因,现阶段我的心无时无刻都在痛!
    不是这样的,不是这样的!我没法骗自己!即使你只给了我一点点的爱,我还是忍不住付出我的全部!早上送宝上学,听着收音机里的音乐,稍微伤感一点的歌就点燃了我的情绪。
    我一边开着车,一边默默的流泪,到了楼下擦干眼泪往家走,使劲睁大眼睛,生怕眨个眼都会掉眼泪。
    可进家门的瞬间,连鞋都来不及换,就忍不住痛哭一场。
    
    以前的一切你都忘了吗?你说我们之间所有的聊天记录,你都是随手删除。
    你说你也想能时不时看看以前的的记录回味一下,却怕被别人看到。
    所以,以前你说过的话,做过的事,付出的感情,我们之间甜蜜的感觉你是全忘了吗?都随着记录一起删除了了吗?
    你还记不记得你每天接送我?还记得每天一出门就发信息给我吗?还记得你一路给我报告走到哪里了吗?还记得每天都会陪我吃早饭吗?还记得住亲戚家那一个礼拜的事了吗?还记得那一个礼拜我们每天在一起,每天晚上一起看电影,一起聊天到深夜了吗?还记得在亲戚家住最后一晚时,你的不舍吗?还记得跨年那晚我们有多么开心吗?
    你全都忘了吧!可是我全都记得!你怎么能这么快就忘记……
    好想把以前的聊天记录给你看看,让你找回当时的记忆。
    你真的太理智,太冷静,让人害怕。
    你为了不让自己太过投入,一直拼命的控制自己,就连我们最最亲密的关系,你也在控制。
    你说你也很想,但怕太频繁了,会沉溺会依赖,所以,我们在一起时,哪怕你再难受,也忍住不随意放纵自己。
    你冷静的吓人。
    我知道我不会一直消沉在这份感情里,终有一天我会走出去的。
    我现在要做的,就是慢慢减少对你的爱和依赖,当爱减到为零时,我会把这个帖子所有的内容给你看。
    让你知道这一路,我是多么艰辛的才走过来。
    到时,我会很平静的告诉你,我对你没有爱了,我一整天也想不起你了,但我任然感谢你曾经爱过我,感谢这份感情曾经来过!到时的你,会不会多少有一点难过?还是只会长长松一口气?
    刚去工作的地方签完到,没什么事就回家了!一路上,走到哪都会想到,这里我们一起来过。
    回到家,也都是你的身影。
    笼罩住我的却全是悲伤。
    你昨天给我说过,此刻的你,我知道和她在一起,你们一定很开心吧,说说笑笑,很幸福吧?我一直好想问,你说你更爱你的家,爱你的家胜过爱我,那对她呢?爱她也胜过爱我吗?我不敢问,我怕你说你更爱她。
    为什么你一定要加个更,你若是说,你爱我,也爱你的家,我又怎么会这样难过!为什么要说更爱,非得拿我和你的家做个比较,分个高低呢?!那她呢,你一定也在心里比较过,区分过,到底爱谁多些?我好想知道,又很怕很怕知道……
    我知道你也累了,或许也厌倦了,后悔了是吗?可昨天我问你还想继续吗?你却说还想继续。
    既然这样,那就再爱我一段时间吧,不管给我的爱是多是少,都再爱我一段时间吧,给我一点时间,我会慢慢的后退,慢慢的回归,慢慢的减少对你的爱……再爱我一段时间吧,等我没这么痛了,我会退出你的生活,只希望你,能等一等,多给我一些时间……我会努力的慢慢放下!
    一个人在家里,现在好怕一个人独处,总会忍不住的想你,胡思乱想。
    
    昨天你休息,一天没见。
    一整天都在想,你会不会又忘记答应过我的事,忘记了每天跟我说句温暖的话。
    还好,你没忘。
    只是,你不再用qq跟我说话了,改为微信了。
    早上看到qq上我们的畅聊之火标识消失了,我忍不住又难过了。
    想到当初,你为了这个标识,每天不间断的与我联系,那时的你,哪怕休息在家,也总会找机会跟我说几句话。
    可现在,你连这个标识都怕了!
    现在,只剩下巨轮的标识了,我知道你在等着这个标识也快点消失,可是,你真的一点点难过都没有吗?这些是属于我们俩之间的标识,代表着我们曾经的甜蜜。
    你真的就没有舍不得吗?
    我真的挺难过的,想当初,你告诉我,让我跟别人少聊点,跟你多聊点,我们就会聊出巨轮。
    你已不记得你当初说过的话了吧?!
    一个人在家,总会胡思乱想,又没忍住给你发了信息,qq发信息,你却微信回我,我知道,你不想qq联系了,那样巨轮永远都不会消失了。
    
    忍不住告诉你我回家,问你去了哪里,其实我是不敢说让你到我家来!因为怕你会拒绝。
    果然你说你要去采集信息,其实就是想告诉我,你不会来找我吧!
    也许你以后都不会来找我了……
    我已经快要把自己逼疯了……
    我一直在家,你知道我一个人在家没有饭吃,你却不闻不问。
    换了以前,你不会这样的!
    以前我们所有的聊天记录,我都没有删,我有时不开心了,我会看以前的记录,然后告诉我自己,你还是以前的你,还是那么温暖的人。
    我告诉我自己,你那么冷静理智的人,不可能是那种玩玩的人。
    所以我用尽全力去爱你。
    我可以忍受你休息时一整天不跟我联系不说一句话,我也可以忍受你为了老婆为了朋友为了任何人任何事随时丢下我就走,我也可以忍受你随时不想跟我说话了,任凭我说什么你都不吭声,可以忍受你不为了跟我能见到面做任何努力和争取。
    我都可以忍,我可以在你休息室,就算我再怎么想你,我都不敢联系你,即便有时候只想你能跟我说句话,让我觉得你想我了。
    我可以在你丢下我走的时候,自己安慰自己。
    我可以变得主动主动再主动,找一切能见到你的机会。
    我也可以忍受你从不说我想听到的话,告诉自己你根本不是能说甜言蜜语的人。
    这些我都可以!
    真恨我自己,为什么这么没骨气!明明昨晚临睡前还下定决心,以后一定再不会去主动联系你,甚至都感觉到自己似乎要放下了!可所有的坚持和决心,在见到你的一瞬间,全都被打垮了!
    其实我真的很好哄的,很容易就会开心起来,你可以不陪我,只要抽时间跟我聊聊天,我就会莫名的开心起来!真够贱的!
    今天原本心情不错,因为不光见到了你,你还跟我在qq上聊了许久。
    心情不错,晚上就在家多看了几集电视,终于把看了两个多月的《琅琊榜2》看完了!可大结局的瞬间,我居然又伤感了,突然想起,我们真正开始的那天,你第一次晚上来我家的那天,原本就是以看《琅琊榜2》为借口而来的,虽然后来改看恐怖片了……你还记得吗?那晚我们真的看了一晚上的电视,你一开始握住我的手,让我紧张的要命,手心都是汗。
    你还问我,手心出汗,是因为紧张,还是害怕?当然是紧张了,有你在,我怎么会害怕……
    整晚,我靠在你肩头,虽然瞌睡,但更多的是感到幸福和甜蜜!半夜迷迷糊糊中,我感觉到,我的头靠在你肩膀一点点往下滑了,还是你用手撑住了我的额头,其实那时我清醒了,只不过,我紧张到不敢睁开眼睛!
    临近清晨时,你突然吻了我一下,你记得吗?我只感觉时间好像都停止了,我愣住了,紧接着就是和你热烈的拥吻,你还能记起吗?那天的一切,我永远都会记得。
    是我们开始的日子!
    《琅琊榜2》,你陪我看了开头,却没有陪我看到结局……正如我们,虽然开始了,却不能一起走到最后……
    突然发现,我现在的情绪,伤心总是说来就来。
    明明挺好的心情,因为一点点小事,就布满愁云。
    
    就如今天,原本挺开心的,只要见到了你。
    一上午我们都在同一个会议室,就算我们坐的那么远,就算只与你说了那么短短几句话。
    可是,偶尔间的对视,也足以让我觉得幸福和甜蜜了。
    其实对你,我真的很容易就满足,一次对视,一个微笑,一句简单的问候,足矣。
    
    中午我们一起在食堂吃了饭,此刻我坐在办公室,想到以前,又变得难过了。
    我多想像以前一样,让你陪我去休息室一起午睡,让我有机会抱抱你。
    可是现在,我不敢问你,我怕让你陪我午休,你又会觉得有压力了。
    
    刚忍不住在qq上跟你说了句话,是跟工作有关的话,你一直没有回复我。
    是怕回复了之后,我又会提出让你来陪我吗?
    其实真的只是想抱抱你就好,哪怕你过来拥抱我一下就走。
    还记得你的生日那天吗?我说可以满足你的一个生日愿望,你想了一整天,你说你想到了太多的愿望,不知道选哪一个。
    想和我一起去西藏,和我一起晨跑,和我一起游泳,和我一起躺在大草原上聊天,想天天得到我的拥抱……这些你可能都忘记了吧!
    我说只能满足你一个愿望,你想了又想,说其他的都太难实现了,想要天天得到我的一个拥抱行不行。
    我说你太贪心,你便在生日快结束的时候,说去掉天天,只要我的一次拥抱……
    现在的我,就如当初的你,我甚至不奢望每天都能有你的拥抱,只愿偶尔,你能拥抱我一次。
    偶尔一次就好。
    
    只是,想要偶尔一次的拥抱,我也不敢告诉你,不敢向你提出任何一点点的要求。
    
    突然好想哭,眼泪快忍不住要流出来了。
    不,不能,我不能哭,等会我们还要一起去社区呢,我不能让你看出我哭过了,不然,你又会有压力了……
    我到底还能坚持多久,我会把自己逼疯吗……
    别看狮子在外面是威风凛凛的狮子王,外表骄傲独立。
    可能是因为狮子在外面逞强太久,总是希望在爱人这里得到无止境的宠爱,可以做一切自己想做而平时不会做的事情,一遇到爱情以后他们就化身猫咪,会不断为了爱情降低自己的底线,甚至是放下尊严。
    

    刚看星座,一谈恋爱就犯怂的星座,狮子座是榜首。
    完全就是我的样子。
    

    会不断为了爱情降低自己的底线,甚至是放下尊严。
    

    好心疼我自己!
    我们狮子座的人,确实更喜欢有话直说,最受不了就是这样拖着。
    但,我还没有做好分开的准备,我怕一旦追问,说出去的话就再收不回来!真的此时分了,我无法承受那份痛苦。
    现在的我在一点一点调整自己的心态,每天都减少一点爱,等我确定不会这么痛苦的时候,再跟他说分开!
    这几天心情平静了许多,不是这么快就爱的少了,而且突然就习惯了隐忍。
    几乎每天都能见到你,或多或少说几句平常的话,偶尔眼神相遇对视几秒,相互一个淡淡的微笑,也许这才是细水长流的感情,是你所期望的感情。
    

    我也强迫自己慢慢开始接受和习惯这样的相处模式,就算再怎么想你,心里再怎么难过,也尽量不表现出来。
    其实这样也好,让自己从全身心的投入,从时时刻刻的想念,渐渐转变成悄悄的想念和淡淡的爱,才会让自己不那么痛苦和难过。
    

    只是不知道这样的感情我能坚持多久,每天减少一点爱你,要多久会减到零?到那时,你会有一点点难过吗?
    突然发现,我的qq空间,你已经不会进来了,以前的你,几乎每天都会进我的空间,现在访客名单里,已经很久没有你的名字出现了。
    每一次你一点点的变化,都会让我难过好久……
    昨晚梦见你了……
    真的好想好想你,好想抱抱你……
    排队洗车,和你QQ聊着天,听着音乐,却突然有种想哭的感觉,总觉得我们再也回不到以前了。
    假如能重来一遍,我情愿时光一直停留在我们在一起之前的那段日子,怀念那时的你,那么温暖的你……
    这两天心情不错,我分析了一下原因,一方面,是因为你,稍稍主动了一点;另一方面,是我稍稍看淡了一些。
    我突然间就想明白了,你之所以喜欢我,喜欢的是曾经我们相处的那种感觉,舒心和开心的感觉。
    如果当时的我,如前段时间那般患得患失、多愁善感、怨声载道,怎么可能会有人喜欢。
    

    我明白,我们不同于热恋的情侣,注定这份感情不能太张扬。
    我们之间最好的相处模式,应该是平时各自忙碌,偶尔空闲的时候,回头发现,对方始终在,并没有离开。
    偶尔聊聊天,见一面,拥抱一下,足矣~这也正是你所期望的感情,是吗?

    我已慢慢习惯了这样的模式,我试着把对你的爱收回一些,让自己对你的依恋减少一些,不再为你回消息慢了不开心,不在为你不能时常陪我而伤感,不让自己整日活在等你联系的期盼中。
    你能陪我,我自然开心,不能陪我,我也会过好自己的生活。
    

    这样的感情,才会让彼此轻松。
    因为我相信你对我的感情……

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原文:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4346324-1.shtml
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加入时间:2018-04-17 00:00:02  
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