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[生活]老公出轨了_情感天地_论坛[第1页]

作者:亦儿呀丫尔雅  更新时间:2018-05-20 00:03:02
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    百般信任他,居然发现他和另一个女人已经好了几个月,真是莫大的讽刺。
    
    我一直觉得自己家庭幸福,夫妻恩爱,一定会白头偕老生同室死同穴,没想到咣的一下被不知哪飞来的花盆砸蒙了。
    

    
    原来每天早上去锻炼是去私会情人,原来晚上去和朋友玩,电话无法接通是在另一个温柔窝,而我对他确实万分的信任,在我认为这么幸福的一个家我们珍惜都来不及。
    
    发现好几天了,还没有找他摊牌,但我做不到若无其事,他应该已经知道我发现了
    看到五笔给情人的转账记录,看到小三在朋友圈里哭穷。
    可笑他自己省吃俭用,可舍得给小三花费。
    
    夫妻关系是需要责任的,错误是要付出代价的。
    我还没想好该如何做,只想尽量保护好自己和孩子们的权益。
    
    先不打算和他摊牌,想先把房子卖了,在中介已经挂上了,但是不知道什么时候才能卖出去,我和孩子们需要钱做保障,希望房子快些卖出去。
    
    刚刚收到他转给我的三千元,我不摊牌,他赚的钱还是会拿回家来。
    所以我不该着急。
    一切等到我吧房子卖完再说。
    
    我想过,离开他不见得比原谅他会过得好,但我不甘心,心中的郁气不发泄出来我做不到,我宁可面对最坏的结果,也想出了这口恶气。
    现在我暂且忍耐着,我要先把家里的财产拿到手里,我希望这个时间再快点,在快点,然后在考虑如何处理这对奸夫淫妇。
    
    昨晚翻了他的手机,锁屏改密码了,之前我俩的手机密码相互都是知道的,我把他的电话卡拿出来安在我手机上,微信他把三备注成了男人名字,并且已经不是好友了,估计是有所觉防我吧,之前看过他给三的几笔转账。
    这次发现他隔两天就会给三发红包,最后一个红包是前天早上发的。
    我大致算了一下,一个多月转账和红包大约发了三千多块,我想还不只这个数,当面给的钱我是无法查到的。
    
    真是很气愤,我家并不是有钱的家庭,因为有小宝这两年我没有上班,家里和两个孩子的花销也是捉襟见肘,,出门能坐公交我都不会去打车,他工作也是经常起早贪黑,这年代赚钱并不容易,没想到对三很是大方,他真要是个大老板估计早给三买车买房金屋藏娇了,看来这绝逼是真爱啊。
    
    昨晚摊牌了,早解决早解脱。
    刚开始还跟我装傻充愣,等我把这些事情摆开来也由不得他否认。
    我提出离婚,他说从没想过离婚,让我在给他一次机会,他明天就和三断。
    我坚持离婚,我不想以后跟个间谍似的疑神疑鬼,在他和三的身上伤神费力,无论他是真心还是假意要和三断,不重要了,我不想再去趟这趟浑水。
    他又拿两个孩子说事,说孩子可怜,看在孩子面上原谅他这一回,他在去外面柔情蜜意的时候怎么没有想到他的两个孩子,这种事迟早有暴露的那一天,孩子受到的伤害是他一手造成的,怎么有脸跟我说孩子可怜。
    
    最后达成离婚共识,他坚持要大宝,小宝才十几个月他照顾不了给我,我同意。
    房子归我,车和其它的一些财产归他。
    我们手里没有什么存款,外面还有几万借给他朋友的钱他说一人一半,我想到时候不见得会给我了。
    结婚十几年也就这点东西就算分完了。
    
    今早去办离婚,快到地方发现结婚证忘带了,第一次离婚没经验啊,我想回家取他说他时间来不及了,不至于急在这一时,也是,那就下午吧,等他下午忙完了在去办。
    过了今天,他和他的三就跟我没有任何关系了。
    
    下午又去了民政局,说涉及到房产必须拿房产证,好吧,我又没拿,nnd离个婚费这劲。
    怪我事先没有百度一下。
    说下过程,办离婚是单独一个房间,一男的工作人员全程面无表情,问他是自愿离婚么?他居然说不是,是我逼他离的,那工作人员说那就去起诉。
    我掏出电话问他离不离,他说行,离就离,他对那办事员说他啥都不要净身出户。
    可是房产证没有带,打听下具体过程就回来了。
    
    回来的路上他问我拿电话是要给她妈打电话么?我说不是,但是我具体想怎样看我心情,他并不同意离婚,之所以和我来也是我威胁的结果,我手里有很多他出轨的证据,我说咱俩好聚好散,谁也别整的太难看,你要是不同意,我不在乎搞得满城风雨,你做出这事说明你有本事啊,男人的能耐,我怎么做你也不用嫌难看,我就是怎样解气怎样来,我心里舒坦了我就高兴了。
    
    半路上他停车又要和我谈,不只一遍的问我可不可以不离婚,他今天把那头的事解决完了就行了呗,除了不离婚什么条件让我提。
    但是犯错是上下嘴皮一搭说声对不起就完了么?和三处了这么久可能没有感情说散就散了么?我问他你做出这事的时候就该知道这个结果,现在说这些有什么意思哪。
    我现在没有一丝犹豫和不舍,斩钉截铁义无反顾的的只想尽快离了。
    解气也好,解脱也好,我不想在跟他有任何关系。
    
    明天我会晒出离婚证,即使未来生活很难,我和孩子们也会好好快乐的生活,一辈子其实很短不是么!
    早上他说没时间,下去去办手续。
    
    刚刚又入账1000多,他工作那边不给现金的情况就会直接转入我的账户。
    他对我还没有设防,他不希望妻离子散,但我却无法原谅,我现在只想离婚,脑子里只有离婚一个念头。
    
    刚问他几点走,回我说下午去不了了明早再去,他喝酒了开不了车,他那边还有事走不开。
    我回他,我最晚只等到三点半,他自己看着办。
    
    说好了晒证的,在几天之前我怎么也没想过自己会有这样一件东西。
    

    
    说下过程,出门之前我发现他把昨天放在我这的户口本和身份证拿走了,微信通知他别整事带好证件。
    打车去的,下车后直接去了旁边复印和照相的地方。
    让他把证件拿来,结果他拿过来时说身份证掉出租车上了,我气的起来就往出走,告诉他你不想好好离那就别怪我。
    他说离,他马上补办身份证,谁也不是三岁小孩,我说我不管你是有意的还是故意的,既然给你脸面你不珍惜,我就把这事公之于众,让所有人都知道你做的丑事,咱们慢慢玩。
    
    我要打车回家,他拉着我不放,不让我把他的事说出去。
    我说晚了,你没有身份证,不管是天意还是人为,今天婚离不上,就只有这一个结果。
    反正我态度坚决,告诉他自从知道他出轨的那一刻我就做好了离婚的打算,你要是把房子给我咱就好聚好散,不然就把他的事全都爆出去,将来在离时分多少算多少,无所谓。
    最后他同意了,打电话联系说一会身份证会给送回来,离婚。
    
    他害怕他出轨的事曝光,害怕我的家人大家知道这件事。
    结婚这些年我为他在我家树立了一个多么光辉的形象啊,我的亲人们提到他都是赞不绝口,他是一个多么好的姑爷啊,我的父母姐妹所有的亲人都那么喜欢他,怎么忽然就成了包养情人的渣男哪,他也害怕他的亲人们知道,害怕所有认识的人知道,毕竟他做的事见不得光,他丢不起这个人。
    
    最终把手续办完了,全程大家都很平静,带着小宝一直在旁边跑跑闹闹,我俩就这么边看孩子边把证扯了。
    离婚分割和之前谈的一样,大宝归他小宝归我,房子归我,车和其他的归他。
    小宝太小他不要,而我带着也上不了班,他说继续负担我们的生活费。
    虽然离婚了,但还是在一个屋檐下,他不会搬走,两个孩子我也不会让他们分开,我怎么能把大宝交给他哪,大宝那么粘我,那么爱妈妈,既然生了他们,我最大的责任就是把他们照顾好,让他们幸福。
    直到现在,看着这个证件,我还没有已经成为一个离婚女人的感觉,离婚不离家,什么都没有变。
    但这都是暂时的。
    
    谈谈这些天的心路历程,从五月十日午夜知道他出轨,到今天十六号离婚手续办完,六天时间称得上全网神速了吧。
    现在我很平静,从去离婚到现在心态没有太大的起伏,我喜欢这种感觉,我不想为了别人的错误折磨到自己。
    
    这些天情绪变化也分享给大家吧,十号晚上看到他手机里的内容那一刻,心跳加速心悸心痛到无法呼吸,全身不可抑制的颤抖,我把自己包在被子里,一点点的翻着手机里蛛丝马迹,然后用自己的手机拍下那些证据,心哆嗦手脚哆嗦不听使唤,整个状态不受控制,已至于那天晚上的照片好多都是模糊的,看不清楚。
    我没想到他会出轨,真是给了我当头一棒。
    后来渐渐平静下来睡着了。
    
    第二天我有一个考试,他开车送我去,我心里难受,心痛的翻江倒海,我想抑制,但是我控制不住,眼泪掉下来,我拼命想忍住,我不想在他面前掉泪,他不值得。
    但是我真的控制不住,眼泪一直留,我默默的拿纸一次次擦干,我尽量让自己平静下来。
    想起今天考试别人给我的药,怕我考试时紧张平衡情绪的。
    我拿出来吃了,他一个劲问我怎么了,吃的什么药。
    我说缓解紧张的。
    没事。
    当然后来考试考的一塌糊涂,犯了很多低级错误。
    中午考试回来后跟他说声没考好我就走了。
    我脸色应该很不好看,他以为我因为考试的事还发微信过来开导我,说什么媳妇没事啊,这次考不好还有下次什么的。
    我没有回话。
    一个人走到大河边的长椅上,心里难过的要死,就坐在长椅上蜷着身子抱着腿哭了很久很久。
    那天有风有些冷,偶尔有路过的人,我就把头埋下去,不让别人看到我狼狈的样子。
    哭够了,心情平静些了,我就回家了,家里还有小宝等着我看。
    
    就这样心情时而心酸心痛就干点别的,缓解一下情绪。
    直到两天后那个晚上,发现他手机换密码,又查了他手机。
    情绪在一次剧烈崩溃,赶快吃了药,控制,虽然我仍是一边翻着电话一边不可抑制的哆嗦,心里百味杂陈,慢慢让自己平静下来去叫醒了他,彻底摊牌,不知是药物的作用还是怎样,摊牌过程楼主没有失态,没有流泪,没有哭喊着去指责他与小三,甚至没有问过一句他和小三是怎么勾搭上的,小三是干什么的什么底细。
    只是通知他我知道了他们的事,我要离婚。
    
    每天要照顾小宝,忙忙碌碌的也好,没有那么多时间去痛苦压抑,离婚去了三次才办成,每次去之前我都吃了药,我害怕自己情绪失控,所以还好,在他面前一直都还冷静。
    除了最开始在他车上留过一次泪,在没有情绪失控过。
    好多年前的我那么爱哭,那么多次为他痛哭流涕,开始的时候他是心疼的,后来就变得无动于衷乃至厌烦了。
    所以这些年我没在哭过。
    
    今天他说和三已经断了,我说这些和我没有关系。
    其实我也不相信他们会那么痛快就断干净,人都是有感情的,养只狗久了都舍不得丢,何况睡了那么久的大活人。
    我不离婚他们只会偷的更隐蔽,我何苦哪。
    不如这样断了干净,你们真要爱的不行,也算成全你们了。
    
    他不让我把离婚的事说出去,嘱咐我把那些证件放起来,他说他的他已经撕掉了。
    我本也没准备现在告诉双方家人,除了跟着着急上火轮番劝我之外也没什么意义。
    顺其自然什么时候知道什么时候算吧。
    现在我也没什么打算,我想先把房子卖了再说。
    
    骂我的我不想回复。
    至于以后过的好不好,我认为九成没有之前好,我和他同样,半路夫妻太难好过原配。
    但这不是我能控制的,我珍惜这个家庭他不在乎,我一心一意为这个家他出去养女人。
    弄不好这次还是真爱,我不想困在这泥潭中,只能尽快抽身。
    面对他做的事我也无法原谅,一切就交给命运吧。
    
    其实我真的不明白,这个家真的很幸福,夫妻恩爱一双儿女,虽然没有大富大贵,有自己房子有车子,日子也在越过越好。
    为什么不珍惜不满足,我不懂男人的想法,他在外面睡女人的时候就没有一丝愧疚么?我怨恨他,也无法原谅他。
    可是看着身边的两个孩子我却没有办法。
    我想过,如果没有孩子我会怎么样?也许会拿光他的钱财在让他俩身败名裂,然后一走了之,永远不再见。
    写到这为什么觉得那样该心疼他了,都是畅想吧,十几年的感情啊就像自己的左右手,即使气的把他剁掉了,自己也承受同样得痛苦。
    
    楼主晚上感性白天就会恢复理性。
    看到朋友们的留言,有些话糙理不糙,说明是个对生活很通透的人。
    至于现在对未来有什么打算。
    首要的我还是想先把房子卖掉。
    买个小的带着孩子们和他分开。
    很多人觉得我太狠,没有为孩子们好好考虑。
    我最爱的就是这两个孩子,即使大的判给他我也不会让他带走,我的孩子不会交给后妈。
    当然为了孩子们最好的结果就是原谅他重新开始,但是就现在的我来说做不到,他想要取得我的原谅恐怕很难,会付出更多。
    先不说他会不会不顾一切的挽回这个家,就是现在和三恐怕也还在纠缠,所以这些没有意义。
    
    至于说到二婚的种种弊端,我何尝不知啊,十几年的感情都靠不住,我还会轻易踏入二婚的牢笼么。
    即使真会二婚,也只有一个要求,对方必须很有钱,能给我的孩子们的未来提供质的提升。
    可能大家会觉得我看不清自己的条件哈,带着两个拖油瓶还想榜大款,楼主十年前也称得上美女一个,和他在一起时也是对我爱的死去活来,虽然现在觉得我又老又土还不解风情,岁月不饶人啊,但是万一碰到个瞎的哪。
    是吧。
    
    刚刚翻看自己朋友圈,十天前是我和他结婚十几周年纪念日,我还发了全家合照纪念,巧的是正好那天红包里零钱数是521。
    我还觉得有意义,现在看挺讽刺的。
    查看他的红包记录时,满满的都是他发给三的红包,唯一收到三的红包就是在我和和他结婚纪念日的那天,收到三给他发的20块钱。
    
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原文:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4355576-1.shtml
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加入时间:2018-05-17 00:40:39  
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