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[转载][生活]一个没落的赌徒_情感天地_论坛[第1页]

作者:saerl  更新时间:2018-10-27 00:52:37
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    天亮了,鸟都叫了我还没有睡意,我已经两天两夜没睡了啊,对,我又洗白了,征信已花,终于走上贷无可贷,借无可借的地步 大学毕业参加工作,一直安分,也许是命有一劫,13年6月底一个朋友调来我的城市,以前高中读书的时候玩得好,老友重逢,自然天天混在一起,无意间发现他玩竞彩足球,见他几十块竟然赢了几千块,喜悦之情不言于表,没几天我便学会了,刚开始玩也是邪门,两个球队不看状态,只看战绩胡乱的下怎么买都中,还是串关!不是单场。
    。
    。
    刚开始玩从来没买过上百的单子,但是那段时间也赢了很多,大概一万多块吧,那时对月光族的我们来说简直是天文数字,赢了一段时间后厄运开始降临,到了怎么买都不中,要不就是差一场,无名的邪火,不中也天天买,但是单子也还是几十几十的买,不到一个月,两个人的单子装了几个抽屉,玩到年底,他倒亏一万多,我也亏了七八千。
    。
    。
    那一年,以惨淡收场。
    。
    从此跟足球结下了不解之缘。
    14年,日子还是那样,但是不敢买大,都是几十几十的买,一直有底线,虽然也是赌,但对外围也深知恐惧,两个都没有碰。
    这样又过了一年,月底两个都没钱,那时候还不知道网贷,也对信用卡不感冒。
    就是没钱 15年,朋友调走了,要是他把我的赌瘾也带走就好了。
    朋友走后,开始接触信用网,因为对信用网心知恐惧,一场滚球只敢下50,下50手还抖。
    。
    主要是拿来买串子,刚玩信用网串子总是错一两场,想回本就加大了滚球力度,那段时间一到结账总是输钱,但有克制力,输到4 5千就停了,15年输了13万。
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    。
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    16年上半年输输赢赢,盈利一点,年底的时候运气来了,中了一个大串子,15万!一下子回本,心里的兴奋不言而喻,自己以前所有的疼痛都忘记了。
    
    美滋滋的过了个年,卸载比分网,拉黑信用网的人,兴奋无奈,落寞充斥着大脑。
    又回到了老老实实上班下班无忧无虑的日子,人闲下来就会有病,17年四月我失恋了,到了谈婚论嫁的时候,女方嫌我穷,离开了,我没有怪她,我只怪自己没本事,我要赚钱,我要让她后悔,那是我那时唯一的想法,球是不敢碰了.五一,偶然的机会看见发小玩时时彩,他跟我讲他玩了几年,一天稳赚几百,前提要按照他的计划下,那个晚上,我看了一晚上的开奖历史记录,跟他讲的计划确实没多大出入。
    以前沦陷的时候经常关注些关于赌的帖子,也知道多少人为这个倾家荡产,我迟疑了,但更多的是愤怒,我要赚钱!管它什么,只要按照计划来不会出什么岔子,。
    第二天朋友给了我一个账号,登录,修改密码,绑定银行卡,一下子就弄好了,第一天充了3000,刚开始玩,超级顺利,在朋友的陪同下,才几个钟,就收获7000,我停手了,那种兴奋,不言于表。
    刚开始还担心取不到款,才两分钟,短信提示钱进账了,当时那个兴奋!马上到银行,把钱全部取出来,第一炮已经打响,初战告捷!我觉得整个世界都是我的了。
    随后第二天,第三天。
    。
    。
    每天有5000~10000的收入,过程虽然惊险,但,还是赢了。
    玩了6天,盈利五万多。
    第六终于还是出事了,按照他那个计划连挂了8期,我翻倍下,亏了3万多,当时一下子就颤抖了,不停的充钱,不停的梭哈,冲得进多少就梭哈多少,中间充钱慢的时候中了,那个气愤,把电脑都砸了,钱还继续冲继续梭哈,直到银行卡限额,卡里面余额为0的时候,我清醒了,人一下子就懵了,盈利输完,自己的几个也进去了,输了十几个啊!没钱了,整个人都傻了,趟床上不停的抽烟,两个钟整个人魂都不附体,一看开奖记录竟然连中15期!当场就把手机摔得稀巴烂。
    我一定要搞回来。
    没资金了,接下来的几天,疯狂的办信用卡,天天往银行跑,一下子办了七张信用卡,因为信用良好,卡片的额度8000~30000不等,苦等半个月,信用卡全部到位,一下子筹集了十几万,我的复仇开始了,一打开网站,我就想到我的十几万,要想回来,只能加注筹码,带着情绪去赌,真的下什么都不中,以前赢几千一下子就得,那段时间,真的见鬼了,怎么下都不中,赢一分都难,十几万,没得几天又全部阵亡,突然我害怕了,怎么还?内心无比的忐忑,瘫痪的日子,每天上班魂不附体,天天失眠,睡得着一下也被噩梦惊醒,眼看信用卡准备到期,那点工资,最低都不够还,自作孽,不可活。
    把自己逼到绝路了!眼看信用卡准备到期,疯狂的找钱,但是坚决不碰小贷,赌徒的筹集资金真的很惊人,因为是工资代发客户,建行快贷竟然有十几万的额度,想都不想,一下子就撸出来,信用卡还上了。
    那段时间停了有几个月都不敢碰,可是,债还在啊,忍了几个月还是顶不住魔鬼的诱惑,最终还是沦陷了,心里压力巨大,怎么下还是怎么输,下着注,经常一个人自言自语,我都觉得我傻了,十几万,没顶得多久,又全部输完。
    。
    。
    。
    彻底瘫痪,负债30几万,天天还款日。
    。
    。
    。
    
    赌的时候不计后果,三观不正,几千块一个月一注敢下几万,信用卡周转不灵,导致多张逾期,最终还是跟家里坦白了,家里农村,情况我懂,说了也帮不了什么,我只想戒赌,远离那恶心的魔鬼,他把我的一生都毁了,坦白那天,打电话给老妈,哭得撕心裂肺,我想哭,却没有眼泪。
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    。
    。
    我麻木了。
    从小到大一直安分,却捅破了天,一生都要为这个债去赎罪。
    今年下半年,还有十几万的贷款!没得选,只能撸小贷,撸了十万小贷,以前我觉得玩百家乐都傻,怎么玩得过木马程序,但是当我同时打开几个不同网站看到开奖结果一样的时候,我信服了,赌吧,赌到死去,大年三十开战,无非是杀大赔小的游戏,不比澳门强多了么?至少当时我是这样想。
    大年三十开战!一分都冲进网站,玩什么刚玩手气都很好,十几万没多久就上到二十万,因为是赌命,要么上岸,要么。
    。
    要是能停下来该多好。
    注注都是大注,不中就翻倍,连输几手筹码下降到只剩三万,脚软了,梭哈,只能不停的梭哈,梭哈完手机都不敢看,上帝最终没有眷顾我,输完了,又哭又笑,我应该是疯了,跳江还是跳楼?
    人生只是一个过程,如果没有眷恋,那该多好。
    我死无所谓,给家人带来的伤痛却无法释怀。
    我想做回一个好人,却是那么的艰难,这就是我的下场,没有下水的朋友,如果没有收拾残局的能力,最好不要去触碰自己人生的底线。
    现在什么我都失去了,活着比死难受。
    
    信用卡即将面临起诉,小贷也陆续逾期,最要紧的十几万银行贷款也在今年底到期,彻底把自己赌死了,没借朋友的钱,但是已经没有朋友,亲戚也远离,所有债务都爆发的时候怕催收电话都占线打不进,朋友,你还赌么?
    猛兽总是独行,牛羊才成群结队。
    以前我觉得自己是猛兽,现在才发现原来是那只病了的羊,落入虎口,平淡很乏味,却很幸福,只有经历过的人才懂。
    
    三观不正已经决定了事态的走向,走上这条路,能救赎自己的永远都是自己,哪个说了也没有用,我多想回到从前,活得卑微,至少还可以做梦,不是噩梦
    刚发工资又一把输完,真的没救了。
    一边劝人不赌,自己拿残余的一口气去博,我妈说我头脑连幼儿园的小孩都不及,我相信了。
    可怜天下父母心,我已经不是我了,对不起
    小时候被老爸打怕了,很少沟通,聊了一晚上,突然大彻大悟
    人生如梦,平平淡淡才是真,突然想起一位兄弟说过的话 如果重新来过,你该如何修饰你的脸?
    几个月时间,发生了好多事。
    。
    最不愿意看到的结果出现了。
    。
    。
    。
    
    再好的心灵鸡汤比不上真金白银,物质决定意识,永恒不变。
     内心平静过,像平静的湖一样,翻不起一点涟漪,每当这个时候,都害怕自己,魔鬼,也在这个时候出现。
    四月份,抵挡不住催收的恐吓,还要还银行一个大额贷款,终于还是赌上了。
    征信已花,只能通过中介,差不多两分的利息,,还被中介抽点,我也弄了,贷了十二万,也许怨念太重吧,煞到狗庄,竟然赢了,连赢半个月,差不多三十万,开始飘了,内心极度膨胀,忘记了曾经的苦难,忘记了白发苍苍的父母,四月17,永远记得这一天,一天输光30万,轮回,轮回了,连赌几天不出门,班也不上,门业不出,渴了喝自来水,连本戴利,都送了。
    
    以前只在小说里才有的情节发生在自己身上了,活生生的变成了行尸走肉,茶饭不思,用我爸的话说,没得救了。
    从小到大,从没感受到父亲如此的气愤过,而我,已变得麻木,我想死,半夜去过山顶,想纵身一跃的那一刻我又看到了母亲苍老的脸。
    。
    。
    只是一个数字而已,突然看开了。
    犯了大错,又想平平静静当回一个好人,实在太难,不负如来不负卿,那种事我做不到





    各种催收已陆续爆通讯录,工作准备放弃,to die or to be die ?那句英文应该是这样写吧,该是抉择的时候了。
    
    现在每天就像一只没有灵魂的孤魂野鬼一样,每天失眠,这都是自己找的,我不怪谁,昨天跟一个发小聊了几个小时,手机没电了才挂电话,高压的情绪舒缓了好多,好可惜,这是聊天的最后一句话
    一只脚已经踏入了地狱的大门,哈哈,这一天终于来了
    踏入了挣扎126的步伐,好可怕,连赢几天六七万一下子又送完,银行卡一分都刮出来输完才舒服,烟钱也没有了。
    。
    。
    又借了同事一万五输完,小贷2000输完。
    。
    。
    彻底没钱了。
    世界杯如火如荼,而我水深火热之中,没得救了,以前输多少宁愿撸小贷也不借身边人的,这次我变了,开始祸害身边的人,我是畜生,好想解脱,我想出门被车撞死
    看着以前的记录,心底冒汗,一直输还没死得那么惨,给我看到希望又为什么让我失望?狗庄,继续吧,我没得选,我有病,病的不轻
    救救我吧,神。
    。
    。
    。
    我已经不能控制自己,如果想让我死,出门直接挨车撞或者出个意外就好,可以么?
    最后的救命钱也轮回了了,

    哈哈
    寄人篱下,瘫痪在床上,听着伤感的纯音乐默默的流泪,我是上辈子犯了多大的错才有今天这个结果,哈哈,其实无数次这样过,只是这次伤害了身边的人特别的难过

    
    今晚夜班,蛮长的夜开始了,世界杯如火如荼,我却水深火热之中,想想当初也是足球下水,现在一点观看的欲望也没有,不赌为赢,还在岸上的朋友
    撸了十几个小贷,放款5万,输完,下个月逾期催收电话都打不进,我累了,负债60万
    万劫不复
    纠结的一晚上,今晚夜班,本来都想直接不干了,母亲打电话来苦苦哀求,心如刀绞,脑袋一片空白,想想这几个月轮回几十万,现在负债60万,我傻了
    这个月铁定缓不过了,十几二十个小贷,全部爆发催收电话都打不进,七张信用卡,一个套路贷,这个月底要还银行83000。
    。
    。
    。
    上班到现在一直看跑路在外的帖子,我。
    。
    。
    已经到这个地步了 说说我现在的工作,国企,一个月到手五千多,五险一金齐全,工作8年,要是不赌应该也能贷款买房过小日子了吧,不安分的心,一步步把自己逼到无可救药的地步,可是,身无分文,我又能跑到哪?我迷茫了,我已经变成挣扎126的样子。
    。
    。
    。
    赢过几十万,有这样的经历太恐怖了
    语无伦次,大脑一片空白,遇到事情自己的弱点暴露无疑,梭哈大注的时候怎么没想到这些?我是人渣
    可怜之人必有可恨之处,说的就是我,一步错步步错
    撸了两个小贷,竟然下了28000,洗白等死,真操蛋,负债多少都懒得算了,突然害怕天亮
    一步一步把自己搞死,得30个轮回,得20个轮回, 得五六个无数次也轮回,让我一直输都没陷得那么深,哈哈,欲哭无泪,赌得丧心病狂,倾家荡产,下一步只能流落街头,催收电话占线都打不进
    想起以前第一次接触外围滚球,下五十手抖,坐立不安,后来接触高频彩,输眼红,最大一注下过十万,一个月几千块,价值观无形的扭曲了,走上绝路,借无可借,贷无可贷才发现像做了场梦一样,一切都晚了,早上接了三个催收电话,各种威胁,该来的都来了,不想再挣扎,岸上的朋友醒醒,不要走上不归路,你控制不了人性
    天天挨催收,顶不住了,国企的工作只能放弃,工作七八年了,真有点舍不得,赌得丧心病狂的这些日子,话都不讲,天天闷闷不乐,一切都结束了,无数次幻想着去外面闯荡,结果这样开局,呵呵
    催收把通讯录问候了个遍,很多朋友打电话来,熟悉的,不熟悉的都不接,隔几分钟一个电话,微信几百条消息也懒得看了,大热天的心里像冰箱一样冷,不懂多少个日夜没睡了,此刻多想好好的睡一觉,躺下去又睡不着,病入膏肓了么?
    病态赌徒,身无分文,到处被催收,四面楚歌!以前欠三十万的时候内疚心太重,我想死,现在我不想了,像狗一样活下去,麻木久了,变成一个无赖的样子,什么都变得无所谓,真可怕,可是,我有什么办法。
    昨天问个亲戚借钱,直接说一分也不借,有钱也不借,我无话可说,我也不怪你,赌到绝路就想到有这一天,活着吧。
    。
    。
    
    又失眠了一整夜,看着账单一个个来却无能为力,身上只有15块,我是如此的绝望,指环王中有咕噜这一角色:史麦戈是霍比特人,和弗罗多一样,他生日那天和朋友狄亚戈钓鱼,狄亚戈无意中在水底拾到了魔戒。
    为了争夺魔戒,史麦戈杀了狄亚戈,把魔戒作为了生日礼物。
    他戴上魔戒回到家里,家人竟看不见他...自此,在魔戒的蛊惑下,他干坏事,渐渐忘记了面包的味道,甚至忘记了阳光...后来,他有了一个让人讨厌的名字—咕噜.他在山洞里过着非人的生活,变得精神分裂..他,原本也是一个平凡的人。
    
    一个烂赌狗,受困其实债务是其次,最重要的还是自己的心境,明知道赌这条路走不通还一味的坚持,这时候人性贪婪,自私的本性展露无遗。
    我知道有些人靠赌上岸了,他是踩中了狗屎,狗屎的味道迷惑啊,最终他还会踩第二次,结局可想而知,见过太多了,我就是其中的一个。
    呜呼,哀哉
    此刻有点郁闷,该来的还是来了。
    
    跑路在外,好不容易借到7000块两天两夜不睡一直玩,最终还是输完了,终于睡得着了,晚安,世界。
    。
    。
    真的没药救了么????
    失眠。
    。
    。
    
    失眠,不懂有多少个这样的日子了,昨天是中秋节,没敢回家,也没有路费,一个人吃着水煮面,眼泪哗啦啦的流,手机已永久性关机,这个时候哪个催收也不想听了,没有钱还扯太多也没有意义,该来的都来吧,这几个月,经历有点多了,饿过肚子,也踏实上过班,去工地下班直接累得瘫过去那种,九月初工程已完,也没得做了,浑浑噩噩了一个月,十月。
    。
    。
    。
    我的方向在哪里?我的出路在哪里?明天这里就待不下去了,。
    。
    面条都没得吃了,悲哀,以前没下水看见有手有脚的赌徒发帖求团饭不停的咒骂。
    。
    。
    多讽刺,但愿不死吧,累??
    内心要强大到什么程度才能承受住这些?
    炼狱??
    瘫痪数月,工作也辞了,无心睡眠,无心工作,就这样慢慢的等死,从来没想过有一天我会沦落到为吃住忧愁,为了省一顿饭钱一天吃一餐,加三碗饭。
    。
    。
    顶不住压力半夜三更像疯了一样去江边大喊大叫,三十而立,立你妹,钱没有了,朋友也没有了,有债??
    变态的气候,天天搬砖十小时,除了吃饭睡觉就是搬砖,累趴,搜出五块五买包白沙顿时激动了,往事历历在目,感慨万分
    落魄到这个境界,就像做梦一样,明天残酷,后天更残酷。
    。
    。
    可是我还活着,不是么?扑街
    终于下班,躺着饭都不想吃。
    。
    。
    转身都不想转,原来这是瘫痪的感觉。
    。
    。
    


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