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[转载][生活]无房无车无存款,一个老公两个儿子依然能幸福满满[第1页]

作者:深海呼吸2018  更新时间:2018-10-20 00:56:48
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    写这个标题肯定会被群嘲,这可是在天涯啊,月入十二月,存款动不动上千万,房子都是十套八套的天涯啊,你个穷人,凭什么幸福呢?也是,确实是一无所有,哦,不是,还有病,自小体弱多病。
    今年也三十五的人了,把生活过成这样也确实是悲催的。
    可是我要大声说出来,我很幸福,发自内心的幸福。
    从今天起,记录我的余生。
    
    一个老公,两个儿子是我的全部资产。
    说说老公吧,人品好,无不良嗜好。
    他不抽烟不喝酒不嫖不赌不乱花钱也不爱出去玩不挑食,受得了苦吃得了亏,从来不说人闲话不骂脏话,孝顺老人。
    要说有什么缺点呢,就是话少挣钱少。
    不过他挣的每一分钱都交给我,从我们刚认识恋爱的时候就交给我,他说他信任我。
    再说说儿子,两小帅哥,很听话很乖,会心疼人。
    虽然现在才几岁,可是我这当妈的一撒娇,他们都会心疼我,依着我,哈哈,生活真是太美好了。
    老公,儿子把我当宝,才是我觉得最幸福浪漫的事。
    
    35的人,没有经历过富裕,一直都是贫穷的。
    曾经害怕贫穷,很怕很怕,现在坦然接受现实。
    穷,挺好。
    因为穷,我们没有乱七八糟的想法,思想简单,心里装着的东西就少了,烦恼少了,快乐就多了。
    
    回忆一下十年前浪漫的事。
    那时候还在谈恋爱,恋爱真是美好的事。
    当时老公在一个私人开的很小的一个厂里做车工,我在一个火锅店做服务员,他的工作的两班倒的,白班吃饭在厂里吃,是老板的老爸,一个老头做饭,做的饭很难吃,可是我老公为了节约钱,还是在厂里吃。
    他上夜班的时候,夜宵得在外面买。
    我做服务员,晚上下班再回到老公宿舍就很晚了,不过刚好可以给他买宵夜。
    其实宵夜也没什么吃的,就是面和混沌,米粉之类的。
    可是对当时的我们来说,能在寒冷的夜晚吃上一碗混沌,也是很幸福的事情。
    老公吃的时候会问我吃不吃,我每次都说不饿,我在店里吃过饭的,也确实是吃完饭才下班的。
    可是看到老公吃的时候我还是会流口水啊,可是一碗混沌就那么少,我怎么舍得吃呢?他宿舍的床是单人床,就是学生睡的那种上下铺,可是我去他们宿舍的时候我就和他挤一张床。
    说下他们宿舍只有他和另一个,有时另一个人是不住的。
    一张小小的床,两个人紧紧抱在一起,比起现在睡在大床上同床异能的夫妻幸福多了。
    现在我们很多时候睡觉都还是抱在一起,我怕冷。
    
    还有一件我可能永生也忘不了的事,也是他在这个厂里当车工的事。
    由于他是初学者,所以工资并不高,有时一千,有时一千多点。
    出去吃饭剩不了了多少。
    那时没孩子嘛,我觉得钱多钱少无所谓,只要够吃饭,对我好一切都不是问题。
    有一天晚上他下班去我工作的店里接我,我们两为了节约两块钱车费,商量着就走路回出租屋吧。
    那晚的月光很美,我们一起手牵手在有月光,有凉风的夜晚走了一个多小时,就是为了节约两块钱。
    哈哈,现在想想,好浪漫那。
    
    我的情况是特殊的,因为我有乙肝,小学三年级检查出来的。
    当我知道自己有这病的时候我是自卑的,我觉得我是异类,是不招人待见的。
    事实并没有我想象的那么糟糕,小学时读书还是很努力的,一直在班里都是前几名,并且我那班里前几名的除了我都读了大学了。
    五年级的时候我们班里转来个新男生,这个男生和我还有那么一丢丢说不清道不明的故事。
    
    之所以写这个小学同学,是因为他是第一个说喜欢我的人。
    可是很遗憾,没能亲耳听到,哈哈,是我们村一个女孩说的。
    那女孩对我说,他喜欢我,他其实是一个特别腼腆的男生,平时沉默寡言的,我那时很活泼,经常欺负他。
    自从听了我村里那女孩说了他喜欢我以后,我再也没有和他说过一句话。
    后来初中我们同校不同班,正个初中三年,我们有过无数次相遇,可是我们却只是远远的看着对方,还是没有说一句话。
    当时流行毕业写同学录,他叫了曾经和他一个班后来转到我们班的一个同学把他的同学录拿来给我写。
    当时我很意外也很激动,四年没有说一句话,要毕业了,也许以后都不能见面了,想想还是有点难过。
    
    只从初中毕业后就再也没有见过那个男生了,去年加入了小学群,好像他过得不太好,后来他除了工作需要发朋友圈,其它时候都不发了。
    去年有十二个同学小聚了一下,发了照片,他好像还是没变样,我一眼就认出了他。
    前几天我退出了小学群和初中群,把几个初中同学也删掉了。
    我远嫁,和同学的联系很少,现在的我,只想在异乡过简单的生活。
    把我的爱更多的给老公和孩子。
    
    初中最让我骄傲的事就是中考的时候英语考了全镇第二,无奈语文实在太差了,没能考上重点高中。
    后来读了个普高,高一没什么精艳的。
    在我高一下学期的时候我妈就和我说叫我不要读了,我自己也不是很想读,一是成绩确实不好,二是当时家穷,住的破泥巴房,家里还有两个大龄哥哥没成家,爸爸妈妈年纪也大了,再就是这破乙肝,总之心里压力很大。
    我爸是支持我读的,他一直教育我们的是,万般皆下品,惟有读书高。
    我还是坚持读完,也用心了的,可是笨啊,学不会怎么都不会。
    高考对很多考生来说很重要,对我来说简直就是解脱,终于可以结束了。
    辜负了父亲,也辜负了老师,在这里和所有对我有期望的人说声对不起。
    
    高二高三还是有一些快乐的事。
    高二分班了,分在了一个差班,差班的第一名。
    当时学校在六个班选了一个培优班,我这差班生也有幸选上了。
    在差班的这两年还当了快两年班长,哈哈,做鸡头的感觉也不错。
    由于我们高中的学生大多都是农村来的,所以很少有谈恋爱的,我们班是没有的。
    不过当时我和一个男生很好,我对他是有好感的。
    那时候每天晚饭前我们都会一起聊天,差不多每天,然后到饭点了就一起去打饭,当然不会在一起吃,不敢啊。
    那时候值日生是要抬开水去教室的,很奇怪,别的同学值日忘记了都是我去抬,可是每次到我值日的时候我总忘记,然后每次都是他帮我抬。
    高三下学期的时候他开始努力学习了,我知道我是不会再读书的了,也就保持原样。
    我那学校也真是差,高三的时候每个班选三个同学参加作文比赛,我们这个班还有两名获奖了,我是其中一个,得了三等奖,诶。
    这奖我都觉得不好意拿。
    
    整个高二高三因为有了那个男生我觉得还是快乐的,虽然有时压力很大,大到睡觉脑子里都是立体几何,物理化学。
    诶,现在想想,简直是噩梦。
    高考考得不好也在意料之中,后来还有两个女同学和四个男同学去我家劝我复读,我不想读了,很累。
    那时我爸六十岁了,家里最值钱的就是一头水牛。
    这样的家庭,我这成绩,再去读我于心不忍。
    
    我老公真的好辛苦,早上六点就起床了,现在还没有下班。
    这段时间学习电脑,不知道能不能当上班长,当了班长能不能胜任。
    要是真的当了班长,上班就更辛苦了。
    我和他说过,就做个普普通通的工人也挺好,没那么累,也没什么压力。
    他说他想试试,好吧,随他吧。
    如果一个男人很努力的工作,即使挣的钱不多,作为妻子我也不会抱怨。
    我要给他更多的关心和温暖,因为他需要。
    
    写帖子前我内心是很忐忑的,天涯人都好有钱,我是最穷的一个楼主了,怕被喷啊。
    可是现在没有被喷,还收到涯友的祝福,很意外,很惊喜,很幸福。
    感谢涯友们对我的宽容和祝福,我也祝所有善良的人们都能健康平安快乐的过好每一天。
    
    我是个很节约的人,一是穷,二是小时候父母的影响。
    35的人了,从来没去做过头发,特别强调,是真正意义上的做头发,不是李小路式的做头发。
    没弄过眉毛,没打过耳洞,没买过金器银器饰品,没化过妆(结婚是裸婚,后来在我和老公认识十周年的时候带着两儿子补拍了婚纱照,化了一次,这不算吧)也不出去旅游。
    有两年半更加疯狂,为了能多存点钱,我吃素,十几块钱的衣服穿了几年,也不出去吃饭。
    当时脑子里只有钱,只有孩子,说真的,很累,身体累,心更累,甚至有点病态的感觉。
    
    打了一段,算了,不想抱怨。
    事情过去了,只想过好余生。
    余生很贵,请别浪费。
    
    辅导孩子作业,要吐血的节奏。
    
    大儿子一岁前是婆婆带的,后来一岁半个月的时候我自己带。
    我带的那一年孩子很少感冒,即使感冒也是很容易,随便吃点药就好了。
    那时孩子才一岁多,很爱看书,每天晚上睡觉前都要看,要是不给他读书他就要闹,不睡觉。
    说话也利索,一岁八个月就不穿开裆裤了,会喊要尿尿了。
    后来怀了二胎,我不愿意和婆婆住一起,就把大儿子给老人带了。
    在他弟弟一岁八个月的时候我又把他接到我身边。
    当时四岁的他说句完整的话也说不定好,从一数到十也不会,身体很差。
    我错过了大儿子最重要最关键的几年。
    以至于后来他的体质和智力很差。
    这是我一生的痛。
    在这里想劝宝妈们,孩子四岁前一定要亲手带,哪怕吃糠咽菜也要熬过去,熬过了以后就是艳阳天。
    
    有个涯友问得很好,有乙肝还做餐饮?是的,做了两个月。
    当时我老公在找工作,由于不知道在哪里工作,做什么,我就随便找了个服务员的工作。
    后来他很快就找到了做车工的工作,由于服务员很难招,得提前一个月和老板说好才能辞工的,做了两个月就不做了。
    罪过罪过。
    
    大儿子快八岁了,小儿子也快五岁半了。
    有时教他们一起背诗,过一段我再问,大儿子不记得了,小儿子还记得。
    有段时间跳一跳很火,小儿子也迷过,那时才五岁,最高记录是858分。
    我觉得还蛮厉害的,我的最高记录也才498。
    现在读幼儿园大班,回家写字写拼音我都不怎么教,都他自己写。
    很多时间都在教大的,可是这次语文测试只考了七十分。
    诶,付出了这么多依然于事无补,伤心。
    
    现在能让我伤心难过的只有孩子的学习了。
    孩子不爱学习,不用心,有点笨,一个问题我重复无数遍,一年级强调的现在二年级了依然错错错。
    有时很失望,但又不能放弃。
    
    有时候安慰自己,只要孩子能健康成长,一切都是最好的安排。
    
    反思,最近对孩子的学习有所懈怠,从今天从现在开始,好好爱孩子,培养孩子。
    
    老公到现在还没下班,一个人养家,真不容易。
    起得比鸡早,睡得比狗晚,风里来雨里去。
    老公还是个特别节约的人,有几天他夜班下得早,没有车,舍不得打车,就走路回家,要走四五十分钟啊,打车也就花几块钱。
    诶,好男人啊。
    
    此时此刻,我和老公正坐在床上,他看视频,我这个帖子。
    他上班累,时间长,回家就想要一点属于自己的空间,我以前不理解他,现在理解了。
    不过一会我们还是要聊几句的,要不我难受,睡不着。
    准备睡觉觉啦,好好睡觉,迎接美好的明天。
    
    美好的一天开始了。
    昨晚十点十分就叫老公放下手机了,每天晚上说会说是我必不可少的事。
    我问他厂里工作的事,他说他当班长了,现在产量增加了,好多事。
    对于他当班长,我是有点不认可的,他人老实,做事也马虎,唯一的优点就是任劳任怨。
    他不管在哪里工作,做什么,从来不抱怨,也不和人争。
    以前做车工的时候,不挣钱的,难做的,不好的机器都给他。
    刚开始我有怨言,后来慢慢习惯了,本性如此就努力接受吧。
    
    说了会话,他想睡觉了的,我却睡不着。
    他每天早上六点的闹钟,然后两人还要亲亲,抱抱,说几句话,六点十分就得起床了,所以晚上放下手机就想睡觉的,累啊。
    我睡不着,就娇滴滴的磨他,他还算配合,说要我强奸他,哈哈。
    我说我不要,我喜欢在他身下呻吟,他很配合的把我压在身下,我啊啊啊的叫。
    我喜欢这样玩闹,虽然我们都这么老了。
    经不住我磨,最后还是爱爱了。
    
    我老公不像天涯里说的那些男人,多金,器大活好次数多还幽默风趣,没有,一样没有。
    对于房事,从年轻的时候就不太热衷。
    现在老了,38了,工作忙,累,更不想了。
    爱爱完全是应付我。
    不过还好,时间一般还能半小时,就是次数少。
    少就少吧,身体健康最重要。
    
    要起床了,今天得教孩子乘法口诀,背日有所诵,听写生字,还有读书。
    一定要温柔温柔,再温柔,耐心耐心耐心,再耐心。
    
    今天中午吃的面,又麻又辣,平时不爱吃面的两孩子也喜欢吃。
    没干多煮,我只能再吃点其它的了。
    
    今天没带孩子出去玩,也没给零花钱,我和他说,平时测验不上九十分不给零花钱。
    周末就在家复习。
    我只要一放松他成绩立马下降。
    我真搞不懂,学习是给我学的吗,为什么一个问题说了无数遍也没用。
    真是操碎了心。
    
    很奇怪,心情好的时候觉得自己35了还很年轻,还有大好青春,心情不好的时候觉得生命快要到尽头了。
    可能长期不工作,不与外界交流,太孤单了胡思乱想造成的吧。
    每天重复着一样的事,我也会烦躁,有时也会有负面情绪。
    会觉得自己没有价值,碌碌无为,庸人一个。
    
    老公明天发工资了,不知道能发多少。
    上个月有事请了四天假,希望能有四千吧。
    他上次说要买电脑,不知道现在还要不要买。
    不买就可以节约几千块了。
    今年事情太多,把辛苦存了快三年的钱都花了,心痛。
    也好,不会有什么想法了,就安心过日子。
    
    
    就是这么恩爱,走路都是手牵手。
    
    经历了很多事情以后,我才真真正正感觉到,在这个世界上,只有老公才是最亲最爱我的人,我一定要好好珍惜他。
    
    今天给大儿子领了电话手表,他很久就想要了,今天终于实现了。
    由于条件有限,平时对他们还是吝啬的。
    还好是儿子,穷养。
    

    
    中午大儿子吃了番茄炒鸡蛋,他只吃鸡蛋,三个鸡蛋没吃完,剩下的番茄和鸡蛋我拿来煮面了。
    这一铂我和老公两人吃。
    我们要是同时吃面的话就一起吃,有幸福的味道。
    
    说说我小时候吧,从我爷爷开始讲,因为我爷爷对他的后世子孙有莫大的影响。
    他年轻时遇到战争年代,战争是残酷的,有战争必定要流血牺牲,而他本可以躲过这一劫,最后为了自家弟弟,选择了挺身而出。
    当时抓壮丁,两兄弟抓阄,是他弟弟抓到去当兵的,可是当时他的弟弟家还没有男孩,我爷爷想着,反正他已经有了两个儿子,我奶奶肚子里怀的这个想必还是个儿子,他不能让他弟弟断了香火啊。
    就这样他顶替他弟弟去当兵了。
    后来很不幸,牺牲了,肚子里那个还没出生的孩子就是我爸,我爸就成了遗腹子。
    在后来我奶奶改嫁,我爸就跟着我爷爷的这弟弟一起生活。
    无父无母,寄人篱下,想想又多可怜吧。
    我爸长到十四岁的时候就外出自己谋生了,做铁路。
    我爸说,做铁路是很辛苦的,至于做了多久我就不记得了。
    
    我爸妈一共养了七个孩子,四个男孩三个女孩,我是第六个孩子。
    我家没有重男轻女的现象,对每个孩子都一视同仁。
    当然,我和我弟弟得宠的还是比较多,我们最小嘛。
    其实那时候农村都很穷的,我家变得更穷是在我六岁那年。
    
    我五岁的时候我大哥有21岁了,我爸对这个长子寄予了很高的希望。
    那年我爸把家里所有的钱另外还借了五千块分期付款买了一辆东风汽车给我大哥开。
    那车要六万,我爸只付了三万,剩下三万如果一年后给不了车主,车主有权把车子收回。
    诶,悲惨的命运从那一刻开始了。
    买回车子的那一年总不说,经常没过干,我妈经常操心得半夜起来抹眼泪。
    这一年还出了两次交通事故,还好我有了堂舅在交警大队,事情算是好摆平。
    一年时间就可以真的匆匆而过,没挣得钱,我哥还因为事故做了个短暂的劳,车子也被原车主收回了。
    那年是89年,我六岁。
    我的整个学生生涯都是在贫穷中度过。
    我高中毕业那年,我家才把所有的债还完。
    
    小时候虽然穷,可是我却觉得很幸福,没什么压力,最主要不缺爱。
    我爸爸妈妈很爱我们,把所有好吃的都留给我们吃。
    我还有三个哥哥和两个姐姐,他们也很疼我。
    读书时成绩还好吧,老师也喜欢我,我很活泼开朗,和同学关系也是很好的。
    我一直是在各种关爱中长大的,可能是这些美好的爱让我养成了良好的性格。
    感谢爸爸妈妈,感谢所有关爱我的人,谢谢你们,爱你们。
    
    诶呀,幸福来得太突然了,刚老公过来向我汇报,工资发了6090,开心高兴,哈哈。
    在这厂两年了,第二次超过六千。
    手机里有两百,家里有三百,能花一阵子。
    这个月目标存四千,一定一定可以。
    
    
    晚上吃的竹笋,就我们娘三吃,老公四点半就去厂里上夜班了,好辛苦。
    
    一个人的性格养成和环境有很大的关系,我父母对我的影响真的很深很深。
    我爸爸很勤劳,善良,乐观,乐于助人。
    以前还是集体挣公分的时候,我爸白天去挣公分,晚上回家就加班做木工活,编箩筐,篮子。
    什么能挣钱就做什么。
    我大哥说,那时没电灯,他就拿着煤油灯站我爸旁边给我爸打亮。
    即使我们家养了七个孩子,但是八几年的时候我家也是万元户了,哈哈。
    我爸常教育我们一定要努力读书,出人头地,光宗耀祖。
    还有一句诗,十指纤纤捧玉笔,精神抖擞战沙场,后两句忘了。
    还有一句,文官一张纸,武官跑出屎。
    还有很多,忘了。
    那时候是很烦的,觉得太啰嗦了。
    现在想他啰嗦也没机会了。
    
    我爸勤快得有点不可思议。
    现在农村养牛的已经很少了,前两三年吧我爸还养牛。
    牛是勤劳的,任劳任怨。
    我爸这个七十一二岁的老人,撵着他的老牛去给人推甘蔗行,给人耙田。
    我哥哥几个是很反对的,毕竟那么大年纪了给人做那么累的事会被人笑话的。
    叫我爸不要出去干活了,并且放话,要是谁叫我爸干活,出了什么事,谁负责。
    我爸为这事还和我哥吵架了,说我哥挡了他的财路。
    天啊,这什么人。
    后来实在没办法,我哥就把我爸养了二十多年的牛卖了。
    说起这牛,真的很好,很听他,我们家人对这牛还是有感情的,要不是我爸太犟,可能会一直养着。
    
    我爸很乐观,很爱唱歌。
    他说他年轻的时候唱歌唱得很好听。
    这我就不知道了,我爸大我四十岁,我不曾见识过他的年轻。
    他爱唱歌到是见识的,没事就哼两曲。
    我也遗传他的这个爱好。
    我爱听歌也爱唱,不过唱得不好听。
    我爸乐于助人,脾气不好但是心地善良。
    前些时候他去世了,全村人都来了,一些隔了几代的远房亲戚也来了。
    我爸的一生是坎坷艰辛的,但是他也是幸福的。
    他说他有七个孩子,每个孩子都很孝顺,有四个儿子,每个儿子也都生了儿子。
    他说他没有遗憾了,走得时候就说了一句,我累了,要休息了,就这样安静的去了另一个世界。
    想到我爸,此刻我泪流满面。
    
    

    
    我大宝和我的午饭,他很喜欢吃这种饭,我吃不来。
    小时候我妈没时间弄这些给我们吃,所以我看着这样的饭就觉得很倒胃口。
    呃呃呃,恶心。
    
    说说我妈。
    我妈是那么的温柔,那么的善良,那么的善解人意,是贤妻良母。
    我长这么大没见过她和哪个人吵过架,我也从来没被我妈大过。
    我爸是暴脾气,还爱骂人,尤其爱骂我妈。
    我妈有一点事做不好他就叨念半天,可是我妈从来不还嘴。
    人都说婆媳是天敌,那是因为没遇到我妈这样的好婆婆。
    我妈不插手儿子家的事,也不说儿媳坏话,即使有看不惯的她也忍着不说。
    四个儿媳,没有哪个和她红过脸。
    我当时要远嫁我老公,我嫂子有劝过我,叫我别嫁那么远,她们说不是所有的婆婆都像我妈那么好的。
    诶,过来人就是过来人,知道的真多啊。
    
    小时候她教育我们,人要学会将心比心,女孩子要爱干净,不攀比,不爱慕虚荣。
    我家穷我妈怕我们和别人比吃穿,常说的一句就是笑脏不笑破。
    我们没钱穿得不好但一定要穿得干净,穿得干净没人会笑话的。
    到是不爱卫生,个个都嫌。
    不比吃穿但是要比成绩,努力读书才能改变命运。
    诶,可惜呀。
    想起我读六年级的事,那时我二姐和我堂姐卖鞋,卖解放鞋。
    我妈的教育真是很成功啊,我想着姐都卖鞋了,我就节约点呗,就穿解放鞋吧。
    诶呀,我就真的穿解放鞋去上学,整个学校就我一个人穿解放鞋。
    哇哇,现在想想,我的内心该是有多强大。
    
    我妈还很节约,突然又想起我爸说过的一句话了,勤俭立家之本,耕读百家之基。
    意思就是要我们勤俭持家,多读书。
    家里农村,菜园有两三个,可是我家却煮一点点菜,每次吃饭我爸总得重复很多遍,要看菜吃饭哦,要看菜吃饭哦。
    大家可能会问,为什么不多煮一点呢,是啊,多煮一点就完事了,菜园多的是菜。
    可是我妈说,菜煮多了费油啊,对的,没看错,为了节约油,这么多人就煮一碗,最多两碗菜。
    我就这么过了十七年,十八岁上高中,终于可以吃到很多菜,而且可以吃到很多小时候没吃过的菜。
    小时候不但菜少,品种也是很单一的,这个季节菜园种什么菜就吃什么菜,做饭也是千篇一律。
    一直这么生活着十七年,以至于到现在我都没能改过来。
    只要看到桌上很多菜我会觉得恐惧,觉得太浪费了,会心疼,吃不下。
    诶。
    
    感谢我爸爸妈妈对我的教育和给我贫穷的生活环境,让我更懂得珍惜。
    相比以前,我觉得我现在的生活过得很好。
    现在住的,吃的,穿的,每一样都比以前好太多太多。
    
    
    给老公准备的,不知道他吃不吃,早上吃一顿到现在。
    四点半得叫他起床,这反人类的工作。
    可是他却从未想过改变,顺其自然吧。
    
    
    我的两个乖乖,夏天的时候照的。
    
    最近迷上了k歌,发布的第一首歌还能有4500,以后唱的就越来越差,几个意思?明天再听听王菲的传奇,看看能有没有所突破。
    
    
    老公的早餐,有鸡蛋,番茄,抄手(混沌),红薯叶,泡豇豆。
    


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