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[转载][生活]无房无车无存款,一个老公两个儿子依然能幸福满满_情感天地_论坛[第1页]

作者:深海呼吸2018  更新时间:2018-10-13 01:06:32
    写这个标题肯定会被群嘲,这可是在天涯啊,月入十二月,存款动不动上千万,房子都是十套八套的天涯啊,你个穷人,凭什么幸福呢?也是,确实是一无所有,哦,不是,还有病,自小体弱多病。
    今年也三十五的人了,把生活过成这样也确实是悲催的。
    可是我要大声说出来,我很幸福,发自内心的幸福。
    从今天起,记录我的余生。
    
    一个老公,两个儿子是我的全部资产。
    说说老公吧,人品好,无不良嗜好。
    他不抽烟不喝酒不嫖不赌不乱花钱也不爱出去玩不挑食,受得了苦吃得了亏,从来不说人闲话不骂脏话,孝顺老人。
    要说有什么缺点呢,就是话少挣钱少。
    不过他挣的每一分钱都交给我,从我们刚认识恋爱的时候就交给我,他说他信任我。
    再说说儿子,两小帅哥,很听话很乖,会心疼人。
    虽然现在才几岁,可是我这当妈的一撒娇,他们都会心疼我,依着我,哈哈,生活真是太美好了。
    老公,儿子把我当宝,才是我觉得最幸福浪漫的事。
    
    35的人,没有经历过富裕,一直都是贫穷的。
    曾经害怕贫穷,很怕很怕,现在坦然接受现实。
    穷,挺好。
    因为穷,我们没有乱七八糟的想法,思想简单,心里装着的东西就少了,烦恼少了,快乐就多了。
    
    回忆一下十年前浪漫的事。
    那时候还在谈恋爱,恋爱真是美好的事。
    当时老公在一个私人开的很小的一个厂里做车工,我在一个火锅店做服务员,他的工作的两班倒的,白班吃饭在厂里吃,是老板的老爸,一个老头做饭,做的饭很难吃,可是我老公为了节约钱,还是在厂里吃。
    他上夜班的时候,夜宵得在外面买。
    我做服务员,晚上下班再回到老公宿舍就很晚了,不过刚好可以给他买宵夜。
    其实宵夜也没什么吃的,就是面和混沌,米粉之类的。
    可是对当时的我们来说,能在寒冷的夜晚吃上一碗混沌,也是很幸福的事情。
    老公吃的时候会问我吃不吃,我每次都说不饿,我在店里吃过饭的,也确实是吃完饭才下班的。
    可是看到老公吃的时候我还是会流口水啊,可是一碗混沌就那么少,我怎么舍得吃呢?他宿舍的床是单人床,就是学生睡的那种上下铺,可是我去他们宿舍的时候我就和他挤一张床。
    说下他们宿舍只有他和另一个,有时另一个人是不住的。
    一张小小的床,两个人紧紧抱在一起,比起现在睡在大床上同床异能的夫妻幸福多了。
    现在我们很多时候睡觉都还是抱在一起,我怕冷。
    
    还有一件我可能永生也忘不了的事,也是他在这个厂里当车工的事。
    由于他是初学者,所以工资并不高,有时一千,有时一千多点。
    出去吃饭剩不了了多少。
    那时没孩子嘛,我觉得钱多钱少无所谓,只要够吃饭,对我好一切都不是问题。
    有一天晚上他下班去我工作的店里接我,我们两为了节约两块钱车费,商量着就走路回出租屋吧。
    那晚的月光很美,我们一起手牵手在有月光,有凉风的夜晚走了一个多小时,就是为了节约两块钱。
    哈哈,现在想想,好浪漫那。
    
    我的情况是特殊的,因为我有乙肝,小学三年级检查出来的。
    当我知道自己有这病的时候我是自卑的,我觉得我是异类,是不招人待见的。
    事实并没有我想象的那么糟糕,小学时读书还是很努力的,一直在班里都是前几名,并且我那班里前几名的除了我都读了大学了。
    五年级的时候我们班里转来个新男生,这个男生和我还有那么一丢丢说不清道不明的故事。
    
    之所以写这个小学同学,是因为他是第一个说喜欢我的人。
    可是很遗憾,没能亲耳听到,哈哈,是我们村一个女孩说的。
    那女孩对我说,他喜欢我,他其实是一个特别腼腆的男生,平时沉默寡言的,我那时很活泼,经常欺负他。
    自从听了我村里那女孩说了他喜欢我以后,我再也没有和他说过一句话。
    后来初中我们同校不同班,正个初中三年,我们有过无数次相遇,可是我们却只是远远的看着对方,还是没有说一句话。
    当时流行毕业写同学录,他叫了曾经和他一个班后来转到我们班的一个同学把他的同学录拿来给我写。
    当时我很意外也很激动,四年没有说一句话,要毕业了,也许以后都不能见面了,想想还是有点难过。
    
    只从初中毕业后就再也没有见过那个男生了,去年加入了小学群,好像他过得不太好,后来他除了工作需要发朋友圈,其它时候都不发了。
    去年有十二个同学小聚了一下,发了照片,他好像还是没变样,我一眼就认出了他。
    前几天我退出了小学群和初中群,把几个初中同学也删掉了。
    我远嫁,和同学的联系很少,现在的我,只想在异乡过简单的生活。
    把我的爱更多的给老公和孩子。
    
    初中最让我骄傲的事就是中考的时候英语考了全镇第二,无奈语文实在太差了,没能考上重点高中。
    后来读了个普高,高一没什么精艳的。
    在我高一下学期的时候我妈就和我说叫我不要读了,我自己也不是很想读,一是成绩确实不好,二是当时家穷,住的破泥巴房,家里还有两个大龄哥哥没成家,爸爸妈妈年纪也大了,再就是这破乙肝,总之心里压力很大。
    我爸是支持我读的,他一直教育我们的是,万般皆下品,惟有读书高。
    我还是坚持读完,也用心了的,可是笨啊,学不会怎么都不会。
    高考对很多考生来说很重要,对我来说简直就是解脱,终于可以结束了。
    辜负了父亲,也辜负了老师,在这里和所有对我有期望的人说声对不起。
    
    高二高三还是有一些快乐的事。
    高二分班了,分在了一个差班,差班的第一名。
    当时学校在六个班选了一个培优班,我这差班生也有幸选上了。
    在差班的这两年还当了快两年班长,哈哈,做鸡头的感觉也不错。
    由于我们高中的学生大多都是农村来的,所以很少有谈恋爱的,我们班是没有的。
    不过当时我和一个男生很好,我对他是有好感的。
    那时候每天晚饭前我们都会一起聊天,差不多每天,然后到饭点了就一起去打饭,当然不会在一起吃,不敢啊。
    那时候值日生是要抬开水去教室的,很奇怪,别的同学值日忘记了都是我去抬,可是每次到我值日的时候我总忘记,然后每次都是他帮我抬。
    高三下学期的时候他开始努力学习了,我知道我是不会再读书的了,也就保持原样。
    我那学校也真是差,高三的时候每个班选三个同学参加作文比赛,我们这个班还有两名获奖了,我是其中一个,得了三等奖,诶。
    这奖我都觉得不好意拿。
    
    整个高二高三因为有了那个男生我觉得还是快乐的,虽然有时压力很大,大到睡觉脑子里都是立体几何,物理化学。
    诶,现在想想,简直是噩梦。
    高考考得不好也在意料之中,后来还有两个女同学和四个男同学去我家劝我复读,我不想读了,很累。
    那时我爸六十岁了,家里最值钱的就是一头水牛。
    这样的家庭,我这成绩,再去读我于心不忍。
    
    我老公真的好辛苦,早上六点就起床了,现在还没有下班。
    这段时间学习电脑,不知道能不能当上班长,当了班长能不能胜任。
    要是真的当了班长,上班就更辛苦了。
    我和他说过,就做个普普通通的工人也挺好,没那么累,也没什么压力。
    他说他想试试,好吧,随他吧。
    如果一个男人很努力的工作,即使挣的钱不多,作为妻子我也不会抱怨。
    我要给他更多的关心和温暖,因为他需要。
    


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