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[转载][生活]X年前我爱上了我的领导,避走跳槽,如今他又要成为我的领导再次见面[第1页]

作者:我是个大傻子2018  更新时间:2018-10-13 01:06:49
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    先说说我自己吧,这不是一个苦情的故事,没有什么小三上位和负心汉,从始至终我们什么都没有发生,如果说真的有什么,那就是我真的动了心,我也看过很多天涯的故事,如果没有离婚,没有小三上位,没有捉奸在床,似乎都不该是这个时代发生的,但是这些在这里真的没有。
    曾经因为对他的感情,我避走跳槽,多年过去了,我觉得我已经可以淡忘和放下了,可是现在他即将再次成为我的领导,我的内心都有点乱了。
    我不知道能跟谁说我现在的心情和状态,你们的留言我会看,我也想看看能不能对我有一些帮助,请大家口下留情,不喜欢看的直接关掉就好,别骂我,谢谢!


    第一次见他是X年前,201X年,(原谅我,我和他都是体系内的人,真的怕在这里遇到熟人对号入座)
    我现在都记得第一次见他的情形,那天公布新领导就任,我们去楼下欢迎,来了好多辆车好多人,我不知道谁是我们的新领导,我也不那么在意,体系嘛,我一个女孩子本来就没想出人头地,安稳就好,所以领导是谁对我来说真的无所谓,可是那么多的人,我还是看到了他,心想这个人还蛮精神的。
    后来知道他就是我们的领导,我内心的想法只有一个字:哦!
    这是我第一次发帖,操作不是很熟练,我想说一下,我们之间没有拥抱、接吻,更没有开房,甚至连牵手都不曾有过。
    唯一的肢体接触是在我跳槽的时候,最后要走了,当着所有同事的面,我伸出了手,而他,愣了一下,伸出手跟我握了一下。
    
    对的,见到他的时候他已经结婚了!婚姻幸福,有一个三岁的漂亮男孩。
    要不然我干嘛要避走跳槽,是不!
    问大家一下,如果已经发的段落想要修改,怎么操作?还是发了就不能有任何改动了?
    我来了,不会太监的,只是昨天晚上发现发上去的东西竟然不能修改或者删除,确实让我有点犹豫了,但是继续吧,都说天涯是树洞,说点自己的心事,希望不会被发现
    我打了好多,为什么发不了呢?每次只能发140个字?
    曾经我在一个市级的单位,而他在省厅,因为职位的晋升从省厅来我们这里当领导,那个时候他年轻有为、意气风发,我猜他一定是想要有一番作为的。
    来了之后他大干了一番,建功树业,但是也把我们底下的这些人折腾得够呛,大家怨声载道。
    
    而我因为工作关系,属于要经常跟他对接的人,那个时候大家都有点怕他,但我从一开始就对他有特别亲切的感觉,所以我还是比较喜欢跟他工作对接的过程,我想每个人都能接收到来自其他人身上的信号吧,当你是善意的,当你对他是自然而然的亲切,他是能感受到的吧!
    他来后不久开始跟整个部门的人挨个谈话,应该也是为了更好的了解所有人并做下一步工作部署吧,找我谈话是在一个上午,我只记得他问我现况如何,对未来有什么打算等等,其他真的想不起来了,
    但是那次谈话我们竟然聊了3个半小时,一直聊到12:30。
    我其实不愿意跟领导说话,累!尤其心里确实没有往上爬的想法,所以跟所有领导都敬而远之,而对他从一开始就是不同的吧!
    时间太久远了,重头回忆有些费劲。
    我有一个QQ,是专门为了这段感情设置的,里面只有一个好友,就是我自己。
    我不知道你们听明白了吗,我有一个正常的QQ,后来又设了一个,只添加了自己,这个QQ就像我的日记一样,每一篇都设置了自己可见,这个里面的日志我写了将近十年,从开始的每天一篇到后来半年一篇
    里面有一封,当年写了一半,最终没有写下去当然也没有发。
    就发在这里吧,你们当重新看了,我也不用费力回忆。
    
    初一那年,有天晚上放学,我独自一个人过马路,当发现一辆大卡车向我急速冲来的时候,我整个人都傻了,是一个男生一把将我拽了回来,如果不是这个人,我不知道还有没有现在的我,那天晚上他把吓傻的我送回家,父母对他千恩万谢。
    
    之后的日子偶尔还能碰到他,我们只是笑一笑,彼此点个头,仅此而已。
    再后来就没见到他,过了好久,才知道他念高三,已经考大学走了,从始至终我都不知道他的名字,印象中只有他的笑脸。
    
    之后的日子,我平稳的念完初中,高中,大学。
    我以为我的生活就是这么简单平静,这也是我期望的样子。
    直到遇到你。
    
    你曾经问过我从什么时候开始喜欢你的,我要是告诉你是从我第一次见到你,你信吗?
    我第一次见你,就是你来报到那天,我记得很清楚,那天来了好多人好多车,那么多人中我不知道谁是我们新上任的领导,但是我却一眼看到了你,心里有一个声音在说:“他是谁?”?后来知道你就是我们的新领导,我不知道其他人最初对你是什么感觉,但是对我来说,是亲切,满满的亲切。
    
    是的,你长得很像当年那个男生,少年时的记忆一下子就充满了我的心。
    对你,我没有一点陌生和害怕,我喜欢和你说话,我喜欢靠近你,尽管不适应你的严厉,可是每次见到你,我都是满心欢喜的。
    
    现在想想那时候的日子都会很怀念,你要求我投资招标的金额达到一个数值时必须经过你的同意,每次你不在的时候我都会直接给你打电话,别人都说:“你不怕领导吗?还是发短信吧!”可是我真的不怕你。
    
    现在想想,都会非常怀念那段日子,后来,当我亲手打破我们之间的平衡后,即便我再努力,再用心的对待工作,你都会选择视而不见,你的做法真的给了我很大的打击。
    
    那个时候对你的喜欢是淡淡的,藏在心里的,会站在远远的地方关注你。
    五一搞活动,那天你喝了好多酒,大家都觉得你很开心,可是不知道为什么,我很担心你,总觉得你是不开心的,我不知道发生了什么事,还是自己太敏感,想告诉你少喝点酒,可是我又没有任何立场去说这样的话。
    
    转眼到了年底,在这期间,发生了好多事情,你用很强硬的方式改变着一切,在这个过程中,厅局上下骂声一片,那个时候,真的很为你担心,你还记得吗?我曾试图阻止你这样做,真的很怕你会受伤,也不相信你能改变这种根深蒂固的环境。
    
    但是你仍然坚持着,让我惊讶的是,你竟然做到了,更多的人是从叫骂到旁观再到慢慢接受。
    看着你一路走来,心里真的为你骄傲和喝彩,同时欣赏和喜欢也慢慢加重。
    春节的前一天,你给我单独放了一天假,告诉我家里远,第二天别过来了,真的不敢相信,那么严格的你,竟然也会如此近人情。
    
    过年的时候,我给你发了一条短信,然后那一天就一直在等你的回复,从早上一直等到了晚上,终于收到你的回复了,尽管我知道那只是一条群发的短信,但我仍然很开心。
    
    转眼到了第二年,部门聚餐。
    那天是我生日,每年的生日都是和家里人一起过的。
    跟你请假,我记得很清楚,你跟我商量,能不能尽量参加集体活动,哪怕呆一会儿就走,真的不忍心拒绝你,这么多年,第一次生日的时候撇开了家人。
    到现在,那天的情形还历历在目,
    这140个字的限制憋死我了,是不是我操作有问题,有没有能大段大段打字的地方?
    那天想偷偷的给你拍张照片,还被你发现了,你说:“我摘下眼镜你好好拍。
    ”结果你真的就这么做了,看着你认真的样子觉得你好可爱。
    那天很多人敬你酒,可是我一直没过去,一直躲的远远的,其实我很想坐在你旁边,很想离你近一些,可是因为我心里有不一样的情感,所以我总是站的远远的。
    
    我很想和大家一样跟你喝酒聊天,可是我做不到。
    进行到2/3的时候,你说:"S今天还没敬我酒。
    "突然被点名,吓了我一跳,我当时说:“领导我一会儿就过去。
    ”周围的人都闹哄哄的,我以为一会儿你就忘了,快结束的时候,你又说:“S,你什么时候敬我酒?”我说:“马上马上。
    ”
    我一直往后拖一直往后拖,希望趁乱就躲过去了,直到大家都安静了,你第三次说让我敬你酒,我知道躲不过了。
    当我真的端着酒杯到你身边的时候,你要求我必须喝饮料,不准喝酒。
    到了今天,其实很想问问你,那天为什么会三番五次要求我敬你酒呢?你那么细致的人,怎么会看不出我在躲呢?
    到家之后,发短信给你报平安,跟你说今天的生日很开心,谢谢你。
    很难得你给我回复了一条比较长的短信,祝我生日快乐。
    我不知道你给别人回复短信的时候是什么样子,但是对我,你似乎只有在情绪有些失控或是有点醉的情况下,才会说一点点让人觉得温暖的话,其余的时候总是理智的让人觉得冷冰冰的。
    
    4月份,我第一次去国外出差。
    走之前,你一直在叮嘱我,出去要注意安全,少喝或者不喝酒,有什么事情给你发短信。
    那个时候我觉得你像家长一样啰嗦,可是心里还是暖暖的。
    到了地方,第一时间发短信给你,告诉你一切都好,平安。
    你回了我一个字:好。
    
    接下来的回忆,就让人不开心了,你叮嘱我的话几乎全部应验。
    这次出差让我无比郁闷,一度让我对自己产生了怀疑,我不断的反思我有哪些言行举止是不合适的,也许我给别人的感觉是开朗外向的,可是一直以来,我和所有人都是保持距离的,除了你,我从没主动接近任何人。
    
    从前在我的世界里,一切都还单纯美好,这次出差让我见到了人的另一面,突然特别想念你。
    回到所在的城市,下了飞机,第一时间给你发短信告诉你我到了,你让我好好休息。
    可是我却跑回了市局,
    我记得很清楚,你当时在走廊里,招呼大家去吃饭,看见我,你挺惊讶的,我说我回来看看大家,其实,我就是想回来看看你。
    真的,看见你我心里就安稳多了。
    
    (那次出差实际上我是遭到了一位副厅长的骚扰,但是回来之后我没跟他说,可是我觉得他还是感受到了一些不对劲的地方,后来的后来他跟那位副厅长爆发了很多冲突,都是工作上的,我不知道跟这次出差有没有丁点关系,也许是我想多了,呵呵)
    后来有一次,你在我们办公室,当着很多人的面,随意的问了我一句,这次出差感觉如何,我当时挺尴尬的,我知道我不能说“不好”,可是我真没办法勉强自己说好,我含糊的说以后再说吧,你当时也没再问什么。
    
    过了很久,当我都开始淡忘这件事情了,有一天,我在同事的屋里抱怨**考试很难的时候,你突然出现在门口,说:“考试有那么难吗?你过来,咱们谈谈。
    ”所有人,包括我自己都以为你要批评我。
    可是关上门,你看了我半天,突然说:“如果我不找你,你是不是不准备找我了?”
    那个时候我才意识到你找我的真正原因。
    说实话,当时会有一些感动,觉得过了这么久,你还惦记这件事。
    那天我们聊了很久。
    到了今天,我知道当时的我真的想多了,我忽略了你其实是关心每一个下属的,而对于当时的我,你这份关心,让我开始有点乱,也让我的情感开始往下陷了。
    
    5月。
    那个时候我已经到新处室一段时间了,在工作中遇到了很多问题,回想之前来这个处室前你曾找我谈话的情形,很多话,隔了这么久才明白你当时的用意。
    对工作,对未来,有很多迷茫,有一天去你办公室送资料,跟你说:领导,你什么时候有时间,咱们谈谈我的工作吧,可能时间会有点长,大概要半个小时。
    
    你说那就现在吧。
    当时是10:30。
    你还记得吗?我们一直谈到了12:30。
    是同事们来给你送水果,咱们才结束了谈话。
    那天我们谈了好多好多,也是在那天,我跟你说:”领导,我希望你能一直给我当领导,但是我不会像其他人那样,要求你去哪里的时候带着我,我会靠自己的努力,跟上你的脚步。
    “
    也是在那天,你说了你回省厅的打算,从那以后,那就是我努力的方向了。
    我用很笨的办法在努力,我想:去省厅,最起码我要把**考试考过去吧!于是我开始备考。
    ?(我想问你个问题,你是不是在那天,开始感觉到我的情感有些不对劲儿了?)
    整个5月,你的状态都很不好,每天你都把自己关在办公室,抽很多烟,我不知道你遇到了什么事情,让那么骄傲自信的你变得如此颓废,萎靡不振。
    看着你那个样子,我真的很着急很心疼,真想为你做点什么。
    
    5月16日,我去你办公室送资料,你一个人在房间里抽烟。
    我小心的问:“领导,你不高兴吗?”你问我怎么看出来的,我说很少见你自己在办公室,关着门还抽烟。
    你没说什么。
    那个时候我真的又着急又心疼,回到办公室我第一次用工作邮箱给你发了工作以外的邮件。
    
    我只是希望当你看到那幅漫画的时候可以振作一点。
    你知道吗?其实很早以前我就和我们主任请好了那天下午的假,妹妹要结婚,那天下午婚礼要彩排,我原本定的是12:30走,因为担心你,我离开的时候已经4:30了。
    
    第二天,打开邮箱,看到了你的邮件,以为是你转发给我的文件,打开一看竟然是一封信。
    不能算一封信吧,因为只有一句话:“谢谢你,善良的小姑娘。
    ”说实话,看到这句话,我的心都颤了一下。
    突然觉得我和你的距离拉近了。
    
    看了下时间,是晚上6:22。
    当时我就想:“这个男人,那个时间还在单位。
    真不知道他是一直忙到那个时间,还是就那么自己在屋里呆呆的抽烟到这个点。
    ”但是有一点我敢肯定,你的心情糟糕透了。
    要不然以你的性格,是不会给我回这句话的。
    或者说,那天,你的情绪失控了。
    
    真的想跟你说,能不能别那么拼命工作,你其实应该在家多陪陪孩子。
    能不能别给自己那么大压力,对身体不好的。
    后来的后来,我猜到了原因,因为之后我的状态和当时的你那么像。
    只不过,我是为了你,而你是为了另外一个人。
    
    (后来在我辞职的时候我们有过一次深入的谈话,那个时候他告诉我,我的情感我的感受他都知道,也都懂,因为他也经历过相同的经历,他告诉我有些事一定要放下,至于他喜欢的那个人是谁,他们发展到什么地步,我都不知道)
    星期天。
    妹妹的婚礼如期举行。
    你带着局里的人去拉练徒步。
    之前的一周你的状态那么糟糕,我很担心。
    即便婚礼上人多事多,我还是打电话给同事问他们玩的怎么样,其实我只是想知道你怎么样。
    
    我告诉同事,跟领导说,我人没到心已经到了。
    我说的是实话,只不过只有我自己知道怎么回事。
    同事说你笑了,我还小温暖了一下。
    我只是希望你能开心一点。
    
    6月10日?星期天。
    为了你的生日,我准备了一个星期,定了饭店,定了蛋糕。
    只不过这些我都没有告诉你。
    之前的一周,我一直在想,那天我有没有机会亲口和你说“生日快乐”?我跟自己说,过了这一天,一切都回归原点,不可以再往前走了。
    
    早上我从家往单位赶,一路都在堵车,我心急如焚。
    到了单位,已经10:30了,看到你的车停在楼下,我内心欢呼雀跃,原来我是这么盼着你会来。
    去你的办公室和你打招呼,你挺惊讶我会来,我说我工作没做完。
    
    我的那封信就写到了这里,其实真的应该写完的,让我在以后的日子里当做一份回忆,其他的我慢慢写吧
    自始至终我是喜欢他的,但是他喜没喜欢过我,我真的不知道,我很想问问天涯的各位大神,谁能告诉我陈升到底喜不喜欢奶茶?如果喜欢为什么要那样?如果不喜欢,为什么要那样?
    因为那是一封没有写完的本来要给他的信,所以人称上一直用的是你。
    接下来我全是靠过往的日记在拼凑回忆,人称就随着变了,大家将就看吧,毕竟不是专业写小说的。
    
    回到我的办公室,刚坐下就看到他要走。
    我一下子着急了,也顾不得还有别的同事,说领导中午一起吃饭啊!他说和爱人约好了。
    心情很沮丧很沮丧。
    回到了座位发呆。
    很难过,很想哭。
    可是连哭的力气都没有。
    发短信给他说:生日快乐!他的电话很快就打过来了,问我怎么知道今天是他的生日。
    我不仅仅是知道,我还准备了很久。
    他问我是不是为了这个特意跑来了,我在心里说是啊,我就是特意为了你来的。
    
    2:00多他又回来了,我以为他是为我回来的, 很开心,打内线给他,问他是不是可以一起吃饭。
    我发誓我知道自己太主动了,可是我没忍住。
    可是他又拒绝我了。
    他能不这样吗?能不回来吗?能别给我希望让我以为他是为我回来的吗?好吧,我自作多情了,我错了。
    我不会再被他拒绝了,因为我不会再和他提过分的要求。
    
    我猜那天他已经知道了我的一些小心思,
    让我和他的关系发生质的飞跃是在7月(确切的说是我对这段感情的沦陷)
    那段时间他的状态特别糟糕,那天更甚。
    我还清晰的记得,当我推开门给他送报告的时候看到的情形。
    他把钢笔立在桌子上,呆呆的看着这支钢笔,眼神空洞,像个无助的孩子一样。
    当时我就急了,真的顾不上太多,跟他说:“领导,你不能再这样了,再这样你就把自己的神经绷断了,如果你真的不开心,就回家休息一下。
    ”他说:“在办公室,我还可以关上门,回到家我连门都不能关,只能高高兴兴的。
    ”你们知道吗,当他说这话的时候我有多心疼,真想抱他一下,与感情无关,只是想给他点温暖和力量。
    他问我:“人最重要的是什么?”我说:“活着。
    ”那天他说了好多消极的话。
     后来他跟我说:“不要太感情用事,有些话不要说,说了大家都难受。
    ”那一刻我知道有些事其实他早就明了了。
    
    第二天早上我到单位没有15分钟,就看到他出去了,他让我们的一个科长跟他一起开着他的车走的。
    我就有一种不好的预感,我不知道他得难受成什么样子,竟然自己都开不了车了。
    9:40,我发短信给他:你还好吗?他回说:你说的对,链断了。
    我的眼泪一下子就流了出来,我不知道发生了什么事情。
    发短信的手都有点哆嗦了。
    我说:你在哪?你别吓我,你别做傻事。
    脑海中都是很不好很不好的东西,我很害怕。
    我知道他碰到了过不去的坎了,不然,不会这么久,不会让他一直这么消沉。
    完全是一种活不起的感觉。
    我很害怕他真的出什么事情。
    
    他让我别瞎想,他说就是身体不舒服。
    我不知道他是不是生病了,我宁愿他是生病了。
    我一直都觉得生病不是一件坏事,至少身体里积蓄的内火都能爆发出来,而且他也终于可以休息一段时间了,我很担心很担心他,我很想知道他现在怎么样。
    可是我连关心他的立场都没有,我什么都不能做。
    都是我的错我就不该对他动心。
    可是,如果不是因为他这么长时间一直状态这么差,我的情况也不会这么失控。
    我现在已经顾不了那么多了,满脑子就是担心。
    忽然觉得很委屈,跑到6楼的会议室痛哭失声。
    谁能来帮帮我?谁能来帮帮他?
    下午他回来了。
    他竟然回来了,他真的够坚强。
    不能和他说太多,我快哭了。
    他问我怎么没去培训,我说马上去,转身就走了。
    还好,他还活着,还好,他还有心思问我怎么不去培训。
    
    可是我该怎么办呢?未来的路我该怎么走?办公室恋情,单恋。
    我死定了。
    
    培训完再去他办公室,就会明显感觉出,他营造出的距离感,一副公事公办的样子。
    我能先不管这些吗?我就是想关心他一下行吗?看到桌上的饼干,我问他,你吃午饭了吗?他说吃了,说这是同事们送过来的,还是不同的人。
    看来关心他的人很多呢,他说回家睡了一会,好多人给他打电话发短信,部门里好多人关心他,当然也包括我。
    我当时就想,他还不如消沉颓废了,至少那个时候他会表露一些真实的情感,让我觉得我和他可以贴近。
    可是我又舍不得他这样。
    但是,只要状态好一点,哪怕一点点,理智就会回来。
    然后就会拒我千里之外。
    我知道他是对的。
    好吧,有他把关,一切都会在可控的范围内。
    
    突然明白,工作对他来说绝不仅仅是工作,他喜欢并且热爱。
    就像一个孩子在玩着自己喜欢的玩具一样,乐此不疲。
    所以别人怨声载道的加班,培训。
    。
    。
    。
    对他来说都是兴趣爱好。
    工作中的他特别的执着特别的有魅力,让我着迷,会不自觉的想要追随。
    生活中,不知道他是什么状态,希望他都好好的。
    
    我知道这辈子我跟他肯定没有缘分了,能不能预约来世,我想早点遇到他,哪怕和他谈一场恋爱都好,我想牵他的手一起走,就算不能走到底都可以,我希望我的生命可以和他有一些交集。
    
    之后的日子,他刻意保持了距离,冷淡甚至冷酷的对待我,工作上经常会有严厉的批评。
    我的状态越来越差,终于我受不了了,休了年假飞去了云南。
    
    算上飞机晚点,我在飞机上呆了差不多10个小时,大部分的时间我都是沉默的在发呆,只有我自己知道我的脑子里,心里,满满的都是胡思乱想.我会翻看手机里我和他的短信,大部分都是工作,只有一小部分不涉及工作,也基本都是我发给他的.他有一个好习惯就是短信必回,有的时候,我只是想要和他说说话,就会故意找一些工作上的事情问他,看到他回的短信,就会很开心,但也会在心里抱怨,就不能多发几个字吗?就这样,从我出差给他报平安开始,我们的短信已经有60多条了,我不知道他收到我的短信看过之后是不是会马上都删掉,而我都保存在手机的私密空间里了,除了我谁都打不开.这些文字是我唯一能保存下来的记忆.
    中秋节我在丽江发呆看天.我应该给他发个短信的,祝他节日快乐,可是真的不想和他说这些.其实我有好多好多的话想要对他说,但是我知道不可以,不止是他不可以,跟谁都不能说,所以我就忍着,憋出内伤.
    终究还是不行,我已经很努力了,真的觉得太难了.感觉自己无能为力了.我不想再哭了. 忍不住给他发了个短信:我跑这么远,就是为了想明白一些事情,我已经很努力了,可为什么还是放不下,我该怎么办?
    我知道,我过分了,可是,我实在抗不住了.
    两个小时以后,他给我回了一条短信:该放下就放下吧,保重!
    泪如雨下.
    在丽江呆了一个星期,除了去了一趟玉龙雪山,其余时间都在客栈里发呆,看着很闲散,内心却装得满满的.
    爬雪山的那天早上,发短信提示他第二天开会的时间地点,我还算敬业是吧,没有玩物丧志.
    吸着氧气爬到山顶,那一片壮阔的美好让我觉得人生的小纠结,小难过都那么不足为奇了,何必那么为难自己为难他呢.就像他说的,该放下就放下吧.尽管还是有些舍不得,可是任何事总要有个了断.在4680米的高峰,编写了两条短信,几乎是同一时间发送给他,因为不想给他拒绝我的时间,不该说的我还是说了,就让我任性一回吧,第一回也是最后一回. 简单的恋爱经历让我面对这样的单恋和暗恋措手不及.我只能选择这样折腾自己的方式来释放心里的压抑.我发了一首仓央嘉措的诗给他,这样的环境,这样的心境,这首诗就是我所有想对他说的话,我的爱恋,我的不舍,我的纠结,我的委屈,我的祝福.............全在了吧,希望他能懂.
    那一日
    我闭目在经殿的香雾中
    蓦然听见你诵经的真言

    那一月
    我摇动所有的经筒,不为超度
    只为触摸你的指尖

    那一年
    磕长头匍匐在山路,不为觐见
    只为贴着你的温暖

    那一世
    转山转水转佛塔,不为修来世
    只为途中与你相见
    然后我和他说:我在玉龙雪山,祈祷神灵保佑你一生平安喜乐.我会听你的话,不再感情用事,放下该放下的.但是,除了你的爱人和家人,你也会是我生命里很重要的人,所以请你好好照顾自己,别让真正在意你的人担心.
    我知道我说了不该说的话,可是如果不说出来我不知道我会不会给自己留下遗憾,就让我任性一次吧,如果因为我这样的行为伤害到了谁,我只能深深的歉疚,如果因为他收到这样的短信会觉得我不好,我也没有办法了.这一刻我只能顺着自己的心.这一刻他不再是我的领导,只是我爱恋的男人,即便没有结果,可我终究是投入了感情,我要给自己一个交待.
    他给我回了一条短信,第一次,这么长的短信.他说:谢谢你的祝福,玉龙雪山我去过,很美.关于人生的思考,不能太少,也不宜过多.否则将有无穷无尽的烦恼,我们能背负的却仅是那一点点而已.尽情感受大自然的快乐,注意安全.
    眼泪就那么一瞬间掉落下来,我并不难过,更多的是感动吧,他知道我的情感,甚至了解我的纠结.我能感受到他的关心和爱护,与情爱无关,那是一种真心的呵护. 他竟然明白,我脆弱的自尊心真的经受不了一点的打击了.
    我给他回了最后一条短信:良师益友,遇到你是我的幸运,我心存感激.
    是的,感谢.感谢这个人的出现让我体会了恋爱的感觉,感谢这个人的理智和克制.感谢这个人对我情感的呵护,也感谢这个人,一直引领着我朝正确的方向去走.幸好是他,多亏有他.
    我把心里的话都说出来了,我把想做的事都做了,我觉得我可以回家了.
    在回家的飞机上,心里却有点不安,我不知道回去之后,我是不是能够像自己希望的那样放下所有该放的,第二天就上班了,我不知道见到他后能不能坦然的和他相处.毕竟是动了心的,毕竟将心里的话都告诉他了,再见到他,会不会彼此之间有了尴尬.我要求自己不去想这些,我要求自己尽量减少写日记的时间,因为我发现,日记里满篇都是他的影子,只要下笔都是和他有关的事情和心情.这样很危险.
    在束河的日子,虽然内心充满了伤感和纠结,但还是有一种岁月静好的感觉,因为脱离了那个环境,因为有了距离,才有勇气和他说出心里的话,而他更像一个长者,引导着我走出那个我纠结的怪圈.剩下的事情只能靠我自己了.
    我回来了,我愿意把所有的烦恼和爱恋留在云南,回来好好面对我的生活我的工作,既然恨不相逢未嫁时,既然没能在对的时间遇到他,那么,就把这份爱恋藏在心底里吧,否则,有的就不只是遗憾这么简单了
    回来之后我用学习和工作填充了所有的时间,报了学习班正式备战考试。
    那天我和老师约好4:45见。
    4:30的时候我正准备要走,他叫我去办公室,他问我这次出去怎么样。
    我说收获挺大的。
    其实我知道我就是走到天涯海角也摆脱不了他在我心里的影响,所以我索性不去想了,学习学习。
     但是我没想到他会找我谈话,回来两天了,他一句话都没跟我说,我以为他介意我和他说的那些话了,我以为他不会再搭理我了。
    
    我们没说几句,我说:“领导我要走了,我得去接老师。
    ”本来没打算告诉他我报了学习班,但是因为刚好时间赶到这了,就跟他说我要去上课的事情。
     我问他:“你的事情怎么样了?过去了吗?”他说:“还没到激化的程度。
    ”他能别再让我替他担心了吗?如果改变不了,就尝试着接受吧。
    就像我一样,我改变不了和他没有缘分的事实,改变不了他已婚的事实,改变不了和他相见恨晚的事实,我只能接受啊,我多想跟他说我希望我的生命和他有交集,我希望可以和他牵手走过一段路。
    希望早点遇到他在他单身的时候,希望可以光明正大的跟他表达我的心意。
    可是这些有用吗?我折腾自己,从心灵到身体,不就是为了让自己减轻一些难受的感觉吗!我所有的心事只有最好的一个朋友知道,她在外地,完全不在我们的生活圈子里。
    所以我可以和她说我的心事。
    可是现在我都不愿意给她打电话,我不敢说不敢想,只要一想,心里就像被抽了真空的难受。
    那天她打电话给我,我跟她说我现在不愿意接她电话。
    她很吃惊问为什么,我说:“因为你什么都知道,看到你的电话我会觉得特别委屈,我终于可以委屈了,因为你什么都知道。
    可是跟别人我不行,别人什么都不知道,所以在别人那里我可以装坚强。
    但是跟你,我做不到。
    ”她半天无语,最后说了一句,你何苦!
    那段日子我异常的沉默,很多人都问我为什么疯了一样的学习,我都不敢问自己,我都不敢仔细去想这件事情。
    我跟朋友说我现在什么都不去想,只要一想,心里就会抽成真空一般的难受。
    从云南回来,很多东西都没有改变,我对他的感情,我的纠结。
    。
    。
    。
    尽管我给了自己那么多鼓励,但是作用却不大。
    唯一的变化就是真的用心的看书和学习。
    回来之后没有休息过一天,每个周末都是早上8,9点到晚上7,8点。
    好像只有在看书做题的时候,才会让心静一下。
    我在台历上写了一句话:想不明白的时候就看书吧!这就是我这么久以来的状态,我不知道该说什么该做什么,完全是茫然的,我只是确定,学习这件事一定是不错的,所以我就安下心来做这件确定是对的事情。
    
    我的掩饰能力还是很强的,就算我心里再难受我都可以表现的很开心,因为我觉得我不该去影响身边人的心情。
    可是,就算我再掩饰,那终究是假的。
    之后因为工作上的一个小失误,他又批评我了,我不知道怎么形容那样的感觉。
    其实他说的并不严厉,而且也确实是就事论事。
    可对于我来说,对于我现在的状态来说,真的太重了。
    我真的想哭着跟他说,现在能不能不要再批评我了,给我点时间,让我渡过这段难熬的时光。
    能不能对我好点???我觉得我就像陷在了沼泽里,我拼命的往上爬,我告诉自己加油加油,告诉自己微笑微笑。
    我好不容易爬出来了一点,他一脚就把我踹回去了。
    那一天情绪低落到了极点,晚上跑到卡拉OK,自己在包房里喊了两个多小时,一边唱一边哭。
    
    我真的该跟自己说声对不起,我不该这么为难自己的。
    我努力的想戒掉这份感情。
    我只是希望在这个过程中他能对我好一点,给我多点时间。
    我不是坏女孩,我不是有意陷到这样的情感里的,在这里面伤的最深最重的始终是我自己。
    很久很久了,即便笑的时候都不曾真的开心过。
    真的想早点走出来早点摆脱这样的情感困扰。
    让我忘了他吧,就像从来没喜欢过一样,就像从来没遇到过一样。
    也是从那时候开始,我跟自己说,离开吧,看看哪里有招聘吧,管他去哪呢,离开就好!当时我甚至想不行去下面城乡的分局吧,无所谓了,于是我开始留意招聘信息
    我要下班了,下周一再继续写吧,至于他,我还没有见到呢,下周会正式宣布他调到省厅担任领导的消息,至于他哪天就任我就不知道了。
     不用太担心我,一切安好!
    @沙漠之lang 2018-10-11 19:49:32
    最后被领导开了房
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    没有


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加入时间:2018-10-13 01:04:15  
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2018-10-17 1:03:37
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